10 disculpas que le debo a mi vagina posparto porque es una jefa

Las vaginas son rad. Siempre he estado bastante obsesionado con ellos, especialmente el mío. Incluso la he llamado: Vanessa. (Es un nombre intensamente vaginal y muy encantador, si me preguntas). Hay muchas veces que aprecio a Vanessa, pero nunca la he apreciado más que durante y después del nacimiento de mi hija, que nació por vía vaginal después de un parto anterior. cesárea (VBAC). Esta gratitud va junto con varias disculpas que le debo a mi vagina posparto, pero nunca las he hecho formalmente porque, ya sabes, las vaginas no tienen oídos. Pero aun así.

Siento que mi período posparto (para mi parto vaginal, ya que la experiencia posparto de cesárea fue un animal completamente diferente) fue una contradicción. Al mismo tiempo me sorprendió lo mucho que podía hacer y lo bien que me sentía, y cuánto dolía todo. Después de haber tenido una cesárea y haber lidiado con ese período de recuperación (relativamente largo), fue increíble sentir, "¡Oh, puedo sentarme sin ninguna ayuda! ¡ Y mira eso! Mi movimiento es casi completamente sin restricciones. ¡Esto es fabuloso!"

Sin embargo, después de haber preparado (ampliamente) mental y físicamente para un VBAC, creo que hubo un cierto grado (quizás necesario) de fetichización del parto vaginal. Había leído con tanta frecuencia, por ejemplo, que la recuperación fue mucho más fácil y se omitió por completo (o nunca estuvo expuesta a) los materiales que esencialmente te dicen: "Por cierto, empujaste a un bebé fuera de tus redes y esa mierda * No hace cosquillas, niña. Ah, y no te dan ninguna de las buenas drogas después de este rodeo, como lo hicieron la última vez. Solo tienes el ibuprofeno que compras tú mismo. Y dos palabras: bolsa de hielo ". Estaba tan concentrado en el nacimiento que no había hecho mucha preparación para la recuperación, y por eso le debía a mi vagina una carta de amor / mea culpa. Y así, sin más preámbulos:

Querida Vanessa …

Perdón por el VBAC en general

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Porque definitivamente podría haber hecho la repetición de la cesárea y simplemente dejarte completamente fuera de la ecuación de nacimiento. Lo siento, pero realmente quería que participaras. Estás perfectamente diseñado para la tarea, así que vivo con la esperanza de que también te entusiasmes. Aún así, si esto fue un gran inconveniente para usted, le pido disculpas.

Perdón por el bebé "grande"

Sí, ella definitivamente era una bestia. Al menos su cabeza no era demasiado grande, ¿verdad? Jajajaja * la risa se desvanece en un silencio incómodo *

De todos modos, no tenía control sobre eso, pero todavía siento que reconocer que probablemente sea apropiado. No me culpes, culpa a la diabetes gestacional.

Perdón por las lágrimas

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A pesar de todos mis mejores esfuerzos (y diligentes kegels), no pude protegerte de esto porque, una vez más: bebé de 9 libras. Quiero decir, supongo que podría haber sido peor. Podrían haber sido lágrimas de tercer o cuarto grado. En el gran esquema de las cosas, el segundo grado no es tan terrible. Y oye! ¡Mírate, resiliente Rita! ¡Curaste perfectamente! No eres peor por el desgaste! Aún así, sé que no fue divertido, lo siento mucho.

Lo siento, no me lo tomé con calma

Sentía que si no volvía al ritmo de las cosas con mi niño, se pondría triste y resentido. Y era más capaz de moverme de lo que había sido después de mi cesárea. Supongo que me engreí. Debería haber reconocido todo lo que había pasado y pasar más tiempo descansando en la cama. Mi error.

Lo siento, mi hijo de 2 años te pateó accidentalmente

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No quieres ser un imbécil ni nada, pero él era torpe y entusiasta y no especialmente cuidadoso. Además, como un niño pequeño y alguien sin vagina, de todos modos no te da el debido debido simplemente porque no puede concebir tu poder o delicadeza. Así que me disculpo en su nombre. Lo siento, Vanessa.

Lo siento, me tomó tanto tiempo hacer un buen uso de la botella Peri

Como, entendí que se supone que debes usarlo para limpiar después de "ir al baño", pero no me di cuenta de que podía usarlo mientras hacía pipí para aliviar la sensación punzante de orina en toda tu hinchada e hinchada, gloria marcada *. Lo siento. Podría habernos ahorrado mucho dolor.

Lo siento, oliste a hamamelis durante aproximadamente un mes

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No me disculpo por usar hamamelis en compresas sanitarias refrigeradas para ayudar a calmarlo después del nacimiento, ni espero que lo haga porque realmente ayuda. Pero ese olor no es agradable. Es una sustancia totalmente natural, pero sin embargo huele a medicina y terrible. Dejé de poner ese ish en mi cara porque no podía soportar el olor, a pesar de que era genial para mi piel, y aun así te unté durante unas 3-5 semanas. Lo siento. Al menos te sentiste mejor.

Lo siento, me quedé sin esas bragas de hospital

A los dos nos encantaron esas horribles bragas de malla y aspecto de momia. Cómo algo tan endeble podría ser tan resistente y cómodo está más allá de mí. Uno de los grandes misterios de la vida, supuse. Pero hay límites, ¿sabes? Solo podía usarlos / lavarlos a mano durante tanto tiempo, y solo tenía tantos pares. Estos son solo los hechos, querida. Lo siento.

Lo siento si te asusté por el sexo

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Sí, estaba realmente nervioso por tener relaciones sexuales por primera vez después de sacar a un bebé. Debido a que había sido terrible después de la cesárea, que no fue tan agotador para ti, así que pensé (no creo irrazonablemente): "Dios mío, esto será como el tipo de tortura sobre el que leíste en libros de santos martirizados ". Lo siento si sentiste algo de esa ansiedad: debería haber sabido que eres un rudo.

Perdón por dudar de ti

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En el fondo, siempre supe lo reina que eres, pero una parte de mí dudaba de ti en cada paso del camino. Dudaba si pudiera dar a luz un bebé. Dudaba que no se rompiera cuando estábamos a punto de dar a luz. Dudaba que alguna vez volvieras a la normalidad. Dudaba que alguna vez pudiéramos volver a disfrutar del sexo. Pero en cada paso del camino lo trajiste. Eres un tesoro, Vanessa. Lo siento. Gracias.