Tabla de contenido:
- El berrinche público
- El huracán de juguete de categoría 4
- La regresión del sueño
- El vómito proyectil
- The No Pants Wake Up
- El freakout en vuelo
- The Bathtub BM
- La comida desordenada
- La oferta"
- El clásico "¡No comas eso!"
Los bebés son una broma, hombre. Todos son suaves y deliciosos, y todo lo que hacen es dormir y defecar. Los recién nacidos son esencialmente pequeños bultos inertes adorables, y los bebés generalmente se quedan donde los colocas. Sin embargo, una vez que un niño se vuelve bípedo, es un juego de pelota completamente diferente. No del todo un bebé, pero no del todo un niño, los niños pequeños son un enigma envuelto en un enigma. "¡Mami! ¡Te quiero!" (dos segundos después) "¡Vete!" No hay un manual de instrucciones para los niños pequeños, y todos esos momentos de incendio en los basureros pueden hacer que cuestione sus elecciones de vida.
Adoro a mi hija, pero a los 2 años, es un poco descarada. Ella era la bebé más fácil del mundo en el sentido de que comía bien y dormía bien. Mis amigos la llamaron un "bebé truco", un querubín que convence a otras parejas para que traten de concebir. Imagine mi sorpresa cuando el bebé "sin sudor" se convirtió en un pequeño demonio que habla y camina. Durante la noche, mi pequeño amor se volvió imposiblemente terco, propenso a ataques frecuentes y cada vez más deseoso de independencia mientras carecía de las habilidades motoras necesarias. Es una tormenta perfecta, y una que dejó al capitán de esta nave preguntándose en qué demonios se metió.
La infancia también está llena de alegrías, no me malinterpreten. Los niños pequeños son tan encantadores como exasperantes. Sin embargo, no se puede negar que esta etapa es otra cosa que un juego de niños.
El berrinche público
GIPHYNada como estar parado en la caja con un niño gritando a tus pies en modo de berrinche en toda regla porque te rehusaste a comprar un poco de azúcar, lo que sea, ¿verdad? ¿Esas personas que te miran (porque, obviamente, eres una madre terrible)? Sí, solías ser ellos. Pero ahora estás aquí, deseando que el lector de tarjetas de crédito trabaje más rápido y preguntándote cómo demonios llegaste aquí.
El huracán de juguete de categoría 4
Estoy convencido de que cada pensamiento de vigilia de un niño gira en torno a "¿Qué puedo destruir hoy?" ¿Alguna vez has entrado en la habitación de tu hijo y te has preguntado cómo un humano tan pequeño podría hacer un desastre tan enorme? Es como si estuvieran haciendo el inventario más desorganizado de todos los tiempos. Sé que limpiar los juguetes por tercera vez en ocho horas seguro me alegra haber obtenido esa maestría.
La regresión del sueño
GIPHYEse dulce bebé que entrenaste para dormir toda la noche se fue hace mucho tiempo. Ahora se despiertan en medio de la noche, inconsolables después de una pesadilla o deambulando por los pasillos una vez que han descubierto cómo escapar de la prisión de la cuna. Es muy posible que te encuentres durmiendo con una frazada de Minnie Mouse en el piso de la habitación de tu hijo, usando a Floppy Bunny como almohada. No es que yo sepa cómo es eso.
El vómito proyectil
Como cualquier madre pequeña puede decirte, esto es algo real y definitivamente te hará considerar el exorcismo. Hace unos meses, decidí que sería una muy buena idea cuidar a un niño de ocho meses con un yeso de medio cuerpo. Mi niña se puso muy celosa porque no la estaba abrazando y lloró tanto que vomitó. Juro por todo lo sagrado que la fuerza de su vómito la impulsó hacia atrás. Cubierto de vómito y consolar a dos bebés que lloraban era nada menos que una experiencia extracorporal.
The No Pants Wake Up
GIPHYDespertar desnudo solía significar algo muy diferente durante mis días solteros. Los niños pequeños tienen mucha más destreza manual que los bebés, lo que significa que pueden quitarse la ropa. Y pañales. Es bastante sorprendente entrar a una guardería con un tumulto desnudo. Si eres como yo, tomas una foto para la posteridad y agradeces a tus estrellas de la suerte que todavía no había tenido su mañana constitucional.
El freakout en vuelo
Una vez que mi hijo se volvió móvil, pasó de ser un volador soñado a una pesadilla. Ella arqueará la espalda, echará la cabeza hacia atrás, gritará y se negará a ser consolada. Estoy seguro de que todos piensan: "Jesús, señora. Solo dale al niño un poco de Elmo". Por desgracia, YouTube no funciona en los vuelos, por lo que me quedo sollozando en silencio y deseando tomar una copa de vino.
The Bathtub BM
GIPHYPrepárate porque esto va a suceder. Solo espero que no sea cuando te estás bañando. En Navidad, estaba bañando a mi hija y precisamente en el momento en que mis jóvenes sobrinas entraron a echar un vistazo, ella se metió en un viejo basurero. Las chicas salieron corriendo chillando, con la intención de anunciar la "actuación" de mi hijo, y me dejaron cagando de la bañera con una bolsa de plástico por un guante y pensando: "Oh, Dios. Esta es mi vida ahora".
La comida desordenada
Nada te hace preguntar "¿Es esta la vida real?" como peinar papa del cabello de su hijo, sacar granos de arroz de la cintura de su pañal o limpiar el yogurt de la pared del comedor. Al ver a mi hija comer de forma independiente, es sorprendente para mí que cualquier alimento llegue a su boca.
La oferta"
GIPHYHonestamente, no puedo pensar en otra situación en la que tengas que decirle a alguien que amas eso, no, no quieres comer sus mocos.
El clásico "¡No comas eso!"
El lema del niño, para citar a los Rugrats, parece ser: "Cómelo primero. Haz preguntas después". Tengo suerte de que mi hijo no tenga una fijación oral importante, pero aún así tuve que sacar al personaje principal de un libro emergente de su dulce y pequeña boca. Los hijos de mis amigos han comido de todo, desde cuartos hasta caca de conejo. Me temo que me tomaría al menos tres días volver a amar a mi hijo si alguna vez comiera mierda.
Los niños pequeños pueden ser criaturas irritantes y viles. Es bueno que sean lindos.
