10 luchas que enfrentarás cuando vayas a un consejero de relaciones con tu pareja

No hay vergüenza en ir a terapia. Debería saber que soy terapeuta. Sin embargo, soy originario del Medio Oeste, donde "terapia" es prácticamente una mala palabra. Solo vas si te obligan o si estás listo para una institución. Las personas que son "débiles" van a los terapeutas, o al menos eso es lo que la mayoría de los mensajes fueron donde crecí. Sé que el mío no es la única educación que inculca esos mensajes dañinos. La verdad es que cualquiera, especialmente las parejas, puede beneficiarse del asesoramiento. Sin embargo, debe enfrentar las dificultades de ir a un consejero de relaciones con su pareja para disfrutar de los beneficios.

Todos aportamos nuestro " ish emocional " a las relaciones, y no hay vergüenza en reconocer eso. Basado en mi experiencia monógama personal a largo plazo, en realidad diría que si quieres la relación más profunda, más pura, más leal y gratificante posible con tu pareja, es mejor no solo reconocer ese equipaje sino desempaquetarlo. No digo que necesites asesoramiento para llegar a ese lugar con tu pareja, pero ciertamente no duele. También es mejor acudir a asesoramiento para hacer crecer su relación que esperar hasta que algo realmente esté mal en su relación.

Mi compañero y yo fuimos a terapia juntos hace ocho años, una vez, y todavía usamos las habilidades aprendidas en esas sesiones. Dicho todo esto, es justo prepararte. Si está pensando en dar el siguiente paso más profundo en su relación, debe conocer las posibles dificultades de ir a un consejero de relaciones con su pareja.

Cuando aceptas no hablar de "eso"

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Si eres como nosotros, decidimos que había una "cosa" de la que no hablaríamos en terapia. Ni siquiera recuerdo qué era eso ahora, para ser honesto. No estoy seguro de lo que esperábamos lograr porque obviamente sé que si no puedes hablar sobre tu relación honestamente, nada cambiará. Eso es exactamente lo que sucedió también. La primera sesión después de que acordamos no hablar de "eso" fue la primera sesión en la que hablamos absolutamente de "eso".

Cuando tienes que ser paciente

Todas las parejas tienen algún tipo de dinámica donde una pareja lleva más carga emocional que la otra. No es un juicio, es solo la forma en que aparecen los seres humanos. Inevitablemente, sus estilos de interacción fueron condicionados de manera diferente. Cada uno de sus equipajes emocionales, por así decirlo, se muestra en su relación, y eso no puede evitar mostrarse en la terapia.

Tuvimos un gran terapeuta para parejas. Sin embargo, no solo estaba en la profesión, sino que mi compañero nunca antes había ido a terapia. Si eres como mi compañero, es posible que no sepas que hay una cierta habilidad para ser un cliente en terapia. No solo sales del útero sabiendo cómo ser un cliente de terapia. Por lo tanto, debe permitir un poco de tiempo de aprendizaje, y la cantidad necesaria puede diferir para ambos. Se paciente.

Cuando actúas como mediador

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Durante la parte de conocer a ustedes de nuestra terapia de pareja, asumí el papel de mediar y abogar por las necesidades de mi pareja. Lo sé, lo sé, ¿controlas mucho? ¿Recuerdas cuando dije que tu dinámica de relación aparecerá en la sala de consejería? Bueno, este es uno de los nuestros. Soy el que tiene inteligencia emocional. A mi pareja, que está en el espectro del autismo, le resulta difícil conectarse rápidamente con otras personas. Ciertamente, transmitir las partes más vulnerables de uno mismo en una sesión de terapia de una hora puede ser un desafío para cualquiera. Las cosas que los consejeros normalmente fomentan, como el contacto visual, no siempre son posibles para alguien en el espectro.

Pasé muchas de las primeras sesiones mediando su relación para que entendieran cómo comunicarse entre sí, y el consejero podría enseñarnos cómo comunicarnos mejor entre nosotros.

Esto no es algo que recomendaría a largo plazo en una relación de asesoramiento para parejas, pero se requiere paciencia cuando se comienza.

Cuando tienes que traer a tu hijo

No puedes encontrar una niñera y tienes que traer a tu hijo. Entonces, a pesar de que el niño tiene menos de 2 años, todavía habla en código durante una hora completa. Cuando tu pareja es como la mía, y todo tiene que ser blanco y negro, esto es muy improductivo.

Cuando regresas a la "vida real"

La mayor parte del trabajo ocurre entre sesiones en terapia de pareja. Entonces, no solo tienes que llegar al meollo de la cuestión en la sesión con un extraño, sino que debes mantenerlo en casa. (Tal vez aún más aterrador sin que el extraño te guíe, sinceramente).

Cuando tienes que sumergirte

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El consejero verá todas sus heridas y las defensas que desea mantener en secreto, luego probablemente las superará con la mayor facilidad. Eso es AF difícil y fácilmente una de las cosas más difíciles que tendrá que hacer. Sin embargo, para cosechar las muchas recompensas de la consejería, debe dejar entrar al consejero. Período. Fin de la historia. Deja caer las defensas y sumérgete en el fondo.

Cuándo podrías lastimar los sentimientos de tu pareja

Un desafío potencial es la cantidad de información que ahora tendrá sobre su pareja. En momentos de ira tienes toda esta munición. Escucha, sin embargo. Esto es importante. No debes usarlo. Jamas.

Por supuesto, no queremos lastimar a nuestros socios, en realidad no. Sin embargo, en la ira a veces piensas que quieres lastimar a las personas que amas.

Si vas allí y rompes el espacio sagrado que es la sala de consejería, realmente no hay nadie que vuelva de ella. Si quieres crecimiento y conexión, debes dejar de lado la mezquina venganza y el miedo.

Cuando cierras las salidas

Cerrar las salidas en el asesoramiento de relaciones significa que cada uno de ustedes se comprometerá a no irse. Estás en esta vida y relación juntos. Harán este trabajo a veces aterrador y desordenado en la terapia juntos. Ninguno de ustedes irá a ninguna parte.

Miedo AF para estar completamente dentro y sin rutas de escape.

Sin embargo, su consejero le pedirá que haga esto, no importa cuán aterrador sea. Para estar completamente presentes en el asesoramiento de las parejas, tuvimos que comprometernos con nosotros mismos y con los demás para que resolviéramos lo que surgiera. Irse no era una opción. *

* La pieza de cierre de salidas no es apropiada en relaciones abusivas.

Cuando te abres

Abrir una grieta para mostrar tu débil vientre a otro ser humano es muy doloroso, incluso si esa persona es tu compañera en la vida. Quizás especialmente si esa persona es tu compañera en la vida.

Es muy necesario que se muestre completamente y que su pareja haga lo mismo si lo que busca es una relación abierta, de confianza y amor. La vulnerabilidad, cuando lo haces por primera vez, parece que podrías morir. Pero no morirás. ¿Y el otro lado no vale tanto el riesgo?

Cuando el asesoramiento es un éxito

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Ahora debes estar preparado. Hay una razón por la que "ten cuidado con lo que deseas" es un viejo adagio. Cuando el asesoramiento es un éxito, tiene esa relación honesta y auténtica que deseaba. Ahora ese nivel de exhibición vulnerable bajo el vientre es un desafío constante para mantenerse al día. Puedes dejarlo pasar, volver al día a día, vivir uno al lado del otro, pero en realidad no verse la vida. Pero ambos sabrán cuál podría ser su conexión, por lo que es probable que ninguno de los dos esté satisfecho con este retorno al status quo.

La conexión constante requiere trabajo emocional, centrarse en el presente y la voluntad de cada uno de ustedes de parecer estúpidos, ser vulnerables y amarse sin importar nada.

No es poca cosa, para estar seguro. Sin embargo, si usted y su pareja son como yo y mi pareja, la recompensa no tiene precio.