11 reglas básicas para hablar con alguien que ha sufrido un aborto espontáneo

La pérdida es difícil. Hablar de pérdida es difícil. Escuchar que alguien a quien amas perdió un embarazo probablemente te golpeará con todas las sensaciones, entre las cuales se encuentra: "¿Qué podría decirle?" Como alguien que ha tenido tres abortos espontáneos y ha estado presente con seres queridos que también han perdido embarazos, estoy aquí para ayudar a despegar esa rana en la garganta y brindarle algunas reglas básicas para hablar con alguien que tuvo un aborto espontáneo.

Una estadística comúnmente citada es que al menos el 20 por ciento de los embarazos terminan en aborto espontáneo, según mi OB-GYN y el Colegio Americano de Obstetras y Ginecólogos. Sin embargo, cuando comencé a hablar sobre mi experiencia, no podía creer cuántas mujeres comenzaron a hablar sobre sus abortos involuntarios conmigo. Como, todos ellos. En otras palabras, si no crees que conoces a alguien que haya tenido un aborto espontáneo, casi puedo garantizar que lo hagas.

Otra tendencia inquietante, al menos para mí, es la cultura del silencio en torno al aborto espontáneo en el que aparentemente estamos viviendo. Aunque el aborto espontáneo es una ocurrencia común, se sufre principalmente en silencio. El silencio genera vergüenza, lo que nos anima a sentirnos defectuosos, responsables y solos. Como nos dice la investigación de Brene Brown, la vergüenza no puede sobrevivir cuando la iluminamos, y la vergüenza no puede sobrevivir cuando hablamos de ello. Así que por favor, hagas lo que hagas, continúa hablando sobre el aborto espontáneo con aquellos que lo han experimentado. Considere esta mi invitación a ser consciente, mientras habla, de las cosas que son más útiles cuando experimenta este tipo particular de dolor.

No tengas miedo de cometer un error

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Sé que esto puede parecer una contradicción, ya que lo que sigue es una lista de reglas sobre hablar con personas que han abortado. Sin embargo, puedo asegurarle que realmente no lo es. De hecho, puse este primero porque es el más importante. Por encima de todo lo demás, no tengas miedo de cometer un error. Si tiene miedo de equivocarse, no permita que ese miedo le impida hablar con su ser querido sobre su aborto espontáneo. Seriamente. Si abre la boca y el corazón, ya le está yendo mejor que el 95 por ciento * de las personas en su vida.

* Nota del escritor: no es una estadística real.

No los ignores …

Sí, sí. Entiendo que no "sufras", o lo que sea. Entiendo que es incómodo. Aún así, si te preocupas por esta persona, no los ignorarás. Dirás algo, incluso si es para disculparte por no saber qué decir. Solo, por amor a todo lo que es santo, no los ignore. Eso es una mierda y, desafortunadamente, probablemente cambiará tu relación con ellos para siempre.

Al menos, eso es lo que me pasó cuando algunas de mis personas más cercanas no pudieron hablar sobre mis pérdidas. Es una mierda, y lo siento, pero no fue intencional de mi parte. Cuando me sentí solo, un pedazo de mi corazón que era para esos amigos, murió.

… en realidad habla con ellos

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Mucha gente no habla con personas que han abortado recientemente. Serás recordado por siempre si lo haces. No es lo que dices que ella recordará, así que no te asustes por hacerlo bien. Es que te tomaste el tiempo para sentirte incómodo de estar allí en su dolor con ella. Incluso si fue solo por unos minutos.

Después de mi primer aborto involuntario recibí un mensaje de texto de un querido viejo amigo. Ese simple texto que decía: "Escucho si necesitas hablar. Lo siento mucho", significaba todo. No hablamos mucho porque, ya sabes, la vida. Pero cada vez que hacemos la conexión es inmediata.

No ofrezca lugares vacíos

"Tu bebé está en un lugar mejor". "Todo sucede por una razón." "Dios necesitaba otro ángel". "Todo va a estar bien".

Estas declaraciones están tratando de hacer que alguien se sienta mejor, pero esta es la cuestión: no se sentirán mejor. Entonces, realmente, no hay pinta de tratar de borrar un dolor que simplemente no desaparecerá. Eso puede ser incómodo para usted, es cierto, pero no la matará y será mucho más útil para la persona previamente embarazada que los tópicos vacíos.

Conoce a tu audiencia

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¿La persona que está de luto es un cristiano devoto? Si es así, entonces quizás sea totalmente apropiado hablar de que Dios necesita ángeles. Sin embargo, si ella es atea, por favor deje sus analogías de Dios / ángel / Cielo en casa. Recuerde, esta conversación no se trata de usted o de sus creencias. Se trata de ella.

No hables de los bebés arcoiris (a menos que ella pregunte)

Ahora tengo un bebé arcoiris, así que sé lo importante y transformadora que puede ser esa relación. Sin embargo, cuando alguien intentó contarme sobre la curación que experimentaron de su bebé arcoíris después de mi primer, segundo o tercer aborto involuntario, fue devastador.

La verdad es que no sabes si esa persona alguna vez tendrá o incluso querrá un bebé arcoíris. Hay un momento y un lugar para hablar sobre su experiencia del poder curativo de los bebés arcoiris. Pero cuando tu amiga está sufriendo una pérdida de embarazo? A menos que ella pregunte, no es el momento.

No pregunte si ella va a intentar nuevamente

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Recuerde, es posible que no quiera volver a intentarlo. Incluso si lo hace, realmente no es asunto tuyo. Nuestra tendencia como cultura de superar el dolor con una pregunta como: "¿Vas a seguir intentándolo?" no es útil De hecho, puede truncar y contribuir a un dolor complicado. Cuando ella quiera que sepas que lo está intentando de nuevo, te lo dirá. Hasta entonces, solo sostén su mano y escúchala.

No digas "Al menos ya tienes hijos"

De Verdad? No me habia dado cuenta.

Cuando la gente me decía este sentimiento particular, quería gritar: "¡Sí! ¡Sé que ya tengo hijos! ¿Eso significa que debería sentirme culpable por llorar un embarazo deseado totalmente separado? ¿Eso significa que no tengo sentimientos?" Por supuesto, esa habría sido mi ira hablando. Lo que las profundidades profundas y oscuras susurraban en mi oído era: "Estás roto ahora. Es tan obvio. No has tenido problemas para llevar los dos primeros a término. Ahora estás roto. Has hecho algo para dañarte a ti mismo". Es tu culpa. Obviamente. Tu cuerpo ya no puede hacer lo que se supone que debe hacer ".

Piensa antes de hablar. La intención no triunfa sobre el impacto.

Estar

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Como en, estar completamente presente en su dolor con ellos. No es necesario arreglar ni cambiar nada. Sin presión, solo presencia.

La noche antes de mi primer D&C recibí un mensaje discreto de mi hermano elegido (también conocido como mi mejor amigo absoluto). Decía: "Sin presión. Estoy en la ciudad. Por si acaso me necesitas. Estaré aquí toda la semana si lo haces".

Nunca le habría preguntado, o sabía que lo necesitaba, pero él se puso a disposición. Solo saber que estaba en la habitación contigua con mis hijos mientras yo hibernaba con los poderes curativos de Netflix no tenía precio. Y en las primeras horas de la noche, cuando mis hijos estaban dormidos, él se sentaba conmigo, presente en silencio por mi dolor mientras veía a un grupo de adolescentes atormentados acosados ​​por una persona sin rostro llamada A.

Sé físicamente cariñoso

Si fue físicamente afectivo antes de su pérdida, continúe siendo físicamente cariñoso. No están rotos en el sentido de que no puedes tocarlos. A veces se rompen en el sentido de que realmente necesitan que los toques. Como siempre, sin embargo, el consentimiento es obligatorio. En otras palabras, pida permiso primero.

Decir "lo siento mucho" siempre es apropiado

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La gente se preocupa por decir algo incorrecto. Sin embargo, si eres amable y sincero, se mostrará.

Como mencioné anteriormente varias veces, realmente no se trata de lo que dices. Nunca vas a arreglar este dolor para ellos. En cambio, lo que aprendí a través de los años de mi propio dolor, y mis años aconsejando a las personas a través de su propio dolor, es que en el dolor las personas no necesitan nada más que su presencia sin prejuicios.