Tabla de contenido:
- La excusa: “¿Recuerdas cómo se suponía que íbamos a pasar el rato? Lo siento."
- La revelación: "¿Adivina qué?"
- The Whine: “Estoy tan nauseabundo. No me puedo mover ".
- The Overshare: "Adivina quién está agitado como 80 veces hoy".
- El optimismo: “Esto tiene que terminar en algún momento, ¿verdad? ¿Y luego empiezo a brillar?
- La emoción: "¡Lo que sea que TENGO UN BEBÉ, así que todo es increíble!"
- The Style Inspo: "Mi hijo usará un overol y una pequeña conversación TODOS LOS DÍAS".
- La referencia: "¡El tercer cumpleaños de mi hija va a tener un tema exclusivo de feria artesanal de campo!"
- La actualización muy importante del tamaño de la fruta: "Lima".
- El hito: "Heartbeat In Da House!"
- El elogio de lo que sea que esté ayudando: "¿Sabías que el agua helada de limón y los panecillos sencillos son lo mejor del mundo?"
- La verificación tardía sobre su vida: "¡Dios mío, olvidé desearles feliz cumpleaños y preguntarles sobre su entrevista de trabajo y asistir a su boda!"
- La duda: "Ugh, voy a ser la peor mamá del mundo".
- La explosión de confianza: "JK voy a ser la MEJOR MAMÁ DEL MUNDO".
- La culpa: "NO puedo manejar a mi pareja en este momento, y nunca voy a dejar que me toque de nuevo".
- La retracción: "No importa, mi pareja es la mejor e incluso estoy de acuerdo con que me llamen su bebé mamá".
- La advertencia: "Pero si intenta algo ahora mismo, no será bonito porque incluso el pensamiento de tanto movimiento me hace sentir que voy a ir a Barf".
- El pánico: "Espera, ¿ya terminó mi vida social? ¿Todavía vamos a ser amigos cuando tenga este Babay? Prométeme que seguiremos siendo como estamos ahora. O si no, voy a entrar en pánico y llorar en mi Pulseras anti-náuseas ".
Hay varias razones por las que me alegro de haber dado a luz a mi primer hijo en este momento de la historia, incluido el hecho de que los pantalones de yoga son ampliamente aceptados como pantalones, toda la serie de Harry Potter ya se lanzó y está ahí para mí. volver a leer, y la mensajería de texto es algo cotidiano. Me encantaba enviar y recibir mensajes de texto durante el embarazo tanto como me encanta enviarlos y recibirlos ahora, tal vez aún más porque generalmente no me obligaban a moverme del sofá o levantar demasiado la cabeza.
Realmente, creo firmemente que enviar mensajes de texto es la herramienta de comunicación más efectiva disponible para cualquier persona que se gesta y / o cuida a un bebé. ¿Te imaginas lo que nuestras madres y las madres de nuestras madres tenían que hacer para mantenerse en contacto cuando estaban en los mismos zapatos? Quiero decir, ¿llamadas telefónicas? ¿Visitas en persona? Todo eso suena como una pesadilla en la que en realidad me veo obligado a ponerme pantalones y hablar con seres humanos reales. No sé cómo se las arreglaron.
El primer trimestre en particular está plagado de emociones y nuevos efectos secundarios para manejar, por lo que poder confiar en una forma de comunicación corta, dulce y críptica es especialmente útil. Por ejemplo, dado que elegí no contarle a nadie sobre mi embarazo durante mi primer trimestre, los mensajes de texto fueron cruciales; Nadie fue capaz de adivinar mi condición sobre el texto, a diferencia de la vida real, donde tuve dos personas diferentes que se dieron cuenta de mi comportamiento en persona ("No, eh, estas pulseras para prevenir las náuseas son solo para ….style. Me encanta cómo se ven. ") Básicamente, durante tu primer trimestre, estás pasando por muchas cosas, tanto física como emocionalmente, y tienes muy poco interés en levantarte y salir con la gente, así que terminas enviando mensajes de texto a la gente, especialmente a tu mejor amigo, mucho. Aquí hay una pequeña muestra de la gran cantidad de mensajes que todos enviamos durante esas primeras semanas:
La excusa: “¿Recuerdas cómo se suponía que íbamos a pasar el rato? Lo siento."
Estaba cancelando compromisos sociales de derecha a izquierda en mis primeras semanas de embarazo. Lo siento amigos. Entenderé si y cuándo necesitas hacer lo mismo.
La revelación: "¿Adivina qué?"
Sí, compartí mi embarazo con algunos amigos cercanos por mensaje de texto. Cuando hay muchas personas a las que quieres contactar antes de publicar el Anuncio de Facebook, y estás demasiado agotado / con náuseas para ver a las personas en persona, a veces te conformas con la opción poco glamorosa de revelar tus Grandes Noticias por mensaje de texto.
The Whine: “Estoy tan nauseabundo. No me puedo mover ".
Aka, "No me siento bien y necesito algo de amor y atención, así que por favor solo dámelo". Pero como estamos hablando del primer trimestre, no vamos a juzgar.
The Overshare: "Adivina quién está agitado como 80 veces hoy".
Si no tienes amigos dispuestos a jugar contigo este encantador y sexy juego de adivinanzas, entonces quizás necesites nuevos amigos.
El optimismo: “Esto tiene que terminar en algún momento, ¿verdad? ¿Y luego empiezo a brillar?
Permíteme ahorrarte la agonía de esperar una respuesta: SÍ SÍ TODO EL SÍ, PRONTO SE SENTIRÁ GENIAL Y SERÁ INCREÍBLE.
La emoción: "¡Lo que sea que TENGO UN BEBÉ, así que todo es increíble!"
Este generalmente viene después de que ha pasado una ola de náuseas, o pasas por una ventana de visualización de Baby Gap.
The Style Inspo: "Mi hijo usará un overol y una pequeña conversación TODOS LOS DÍAS".
Estoy seguro de que lo hará, amigo. Estoy seguro de que lo hará.
La referencia: "¡El tercer cumpleaños de mi hija va a tener un tema exclusivo de feria artesanal de campo!"
Simplemente no voy a mencionar el hecho de que hay muy poca superposición de mi tabla de "embarazo / bebé" con mi experiencia real de la maternidad, porque no quiero estropear las cosas para aquellos que aún conservan sus propias tablas.
La actualización muy importante del tamaño de la fruta: "Lima".
Los productos nunca serán tan emocionantes como lo son durante el embarazo.
El hito: "Heartbeat In Da House!"
¿La gente todavía dice "en la casa"? Lo que sea, los verdaderos amigos no juzgan sus mensajes de texto infundidos con jerga de los 90.
El elogio de lo que sea que esté ayudando: "¿Sabías que el agua helada de limón y los panecillos sencillos son lo mejor del mundo?"
No estoy seguro de ustedes, pero tuve una breve pero exquisita aventura con rosquillas en las primeras semanas de mi embarazo. Pasé muchas horas gloriosas en la cama con ellos, y puedes estar muy seguro de que mis amigos se enteran de todo.
La verificación tardía sobre su vida: "¡Dios mío, olvidé desearles feliz cumpleaños y preguntarles sobre su entrevista de trabajo y asistir a su boda!"
Solo se puede culpar de tantas cosas al "cerebro del embarazo".
La duda: "Ugh, voy a ser la peor mamá del mundo".
Tal vez hay mujeres anteriormente embarazadas que nunca tuvieron dudas sobre su futuro estado de mamá, pero, por desgracia, yo no era una de ellas. Cada vez que me sorprendí tomando una mala decisión (viendo atracones ¿Cómo conocí a tu madre, alguien? ¿Qué en sí mismo no es vergonzoso, pero cuando ya lo has hecho como tres veces en la vida? Sí, probablemente no sea el mejor uso del tiempo), tendría que hacer una pausa y preguntarme qué significaba esto para mis habilidades de maternidad.
La explosión de confianza: "JK voy a ser la MEJOR MAMÁ DEL MUNDO".
De vez en cuando, hacía algo que encarnaba mi definición de maternidad, como limpiar un asco repugnante del perro, o clavar totalmente una receta complicada (léase: una que involucra tres o más pasos), o ser cortés cuando un extraño totalmente me ofreció consejos para padres no solicitados, y pensaría: "Tal vez no sea un fracaso total en esto".
La culpa: "NO puedo manejar a mi pareja en este momento, y nunca voy a dejar que me toque de nuevo".
A pesar de los mejores esfuerzos de su pareja, él o ella probablemente harán al menos una cosa totalmente incorrecta durante el primer trimestre (o más probablemente, algo totalmente benigno que sus hormonas emergentes interpretarán como imperdonablemente incorrectas), y no tendrá más remedio que lamentarse al respecto a tu mejor amiga.
La retracción: "No importa, mi pareja es la mejor e incluso estoy de acuerdo con que me llamen su bebé mamá".
Afortunadamente, ese primer trimestre dura 13 semanas, por lo que tendrán mucho tiempo para compensar cualquier transgresión. Desafortunadamente (en verdad, se corta en ambos sentidos), ese primer trimestre dura 13 semanas completas, por lo que tendrán mucho tiempo para molestarte nuevamente en algún momento, lo que obviamente también necesitarás para enviarle un mensaje de texto a tu mejor amiga.
La advertencia: "Pero si intenta algo ahora mismo, no será bonito porque incluso el pensamiento de tanto movimiento me hace sentir que voy a ir a Barf".
Es un truco cruel que juega la Madre Naturaleza: justo cuando te sientes más cariñoso y excitado por tu pareja (lo que le sucede a muchas mujeres durante su primer trimestre), hacer algo al respecto puede parecer casi imposible. A menos que, por supuesto, el vómito no los elimine a ninguno de ustedes, en cuyo caso, es bueno para ustedes, pero tendré que parar allí porque no estoy en absoluto equipado para comentar cómo debe ser eso. * En silencio revive el horror de las náuseas matutinas *
El pánico: "Espera, ¿ya terminó mi vida social? ¿Todavía vamos a ser amigos cuando tenga este Babay? Prométeme que seguiremos siendo como estamos ahora. O si no, voy a entrar en pánico y llorar en mi Pulseras anti-náuseas ".
En otras palabras, por favor, por favor, asegúreme que todo va a estar bien y que nada cambiará (a pesar de que ambos sabemos que todo va a funcionar, sin importar lo que digamos ahora).
