7 disculpas que le debo al baño familiar, ahora que mi hijo es un niño pequeño

Cuando vives en un apartamento con solo un baño, a menudo conocido como el baño familiar, tiende a ver mucha acción. Cuando las personas que usan ese baño incluyen un niño menor de 3 años, gran parte de esa acción puede ser bastante desagradable entre el entrenamiento para ir al baño, los baños desordenados y su comprensión limitada de la palabra "no". Nuestro propio baño ha resistido mucho, especialmente desde que tuvimos hijos. Así que creo que necesito hablar con las disculpas que le debo al baño familiar ahora que mi hijo es un niño pequeño (y en una misión general de búsqueda y destrucción de nuestro baño).

Mi primer hijo (que ahora tiene 5 años) fue un niño más sobrio y cuidadoso, consciente de hacer líos desde una edad muy temprana. El baño familiar no tenía nada que temer de él. Pero vaya chico. Mi segundo hijo entra a nuestro baño como un chico de fraternidad borracho después de la fiesta, orinando en los cubos de basura de otras personas y tirando cubos de agua helada en los randoms. Tengo que estar en alerta máxima cada vez que estamos juntos en el baño porque sé que mi hijo va a tocar algo que no debe tocar (mi navaja), exprimir una botella de algo que no debe apretar, salpicar agua por todas partes (desde el inodoro, la bañera) y, por supuesto, orinar en algún lugar que no sea el inodoro.

Por todo esto y más, le debo a nuestro baño familiar unos pocos, "Lo siento mucho".

Lo siento por todo lo que orina en la bañera

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Aunque sigo los pasos de poner a mi niño pequeño en el orinal para que pueda comenzar a acostumbrarse a la idea de orinar en el orinal, él sin falta espera hasta que esté en la bañera para orinar. Literalmente cada vez. Nuestra bañera sirve como su urinario casi todas las noches, por eso Clorox y Scrubbing Bubbles son dos de mis mejores amigos y por qué no puedo subirme al carro verde limpio en este momento.

Cuando se trata de tantas funciones corporales a diario en lugares que uno se asocia con "limpio" (es decir, una bañera bonita y limpia para relajarse), debe asegurarse de haber eliminado todo lo relacionado con el inodoro. basura antes de tomar un buen baño. ¿Eso está tan mal? Aún así, sé que no es bueno orinar donde te bañas, y lo siento en nombre de mi hijo pequeño, Family Bathroom.

Lo siento por usar el baño para otras actividades relacionadas con el baño, también

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Este me atrapa cada vez. Mi niño pequeño estará sentado felizmente en la bañera (demasiado feliz), cantando para sí mismo y sin ser particularmente decidido en sus movimientos. Debería tomar nota de esto, ya que su juego a la hora del baño generalmente implica arrojar juguetes por el borde de la bañera, arrojarme agua o robarle cosas a su hermano mayor que también está en la bañera.

Entonces, de repente oiré a su hermano gritar: "¡Ew! ¡Qué asco!" y es entonces cuando sé sin lugar a dudas: hay una caca en la bañera, también conocido como Night Ender, también en serio, ¿por qué me está sucediendo esto ?

Mi pobre baño. Has visto algunas cosas.

Lo siento, mi niño piensa que la pasta de dientes es para decorar

Una vez que mi niño tenga sus pequeñas patas en el tubo de pasta de dientes y le haya dado la espalda por 30 segundos, puedes apostar que irá a la ciudad en nuestro baño como si estuviera sosteniendo un poco de pintura con brillo y todo nuestro baño es su lienzo de papel de construcción. Él es el Jackson Pollack del baño familiar (aunque no creo que lo elogies tanto, ¿no es así, baño familiar?).

No creo que nuestro baño lo aprecie lo más mínimo, particularmente porque ni siquiera es una pasta de dientes agradable, refrescante y con sabor a menta, sino el tipo natural amigable para los niños que sabe a bayas rancias y con un poco de tiza.

Lo siento por ese olor a moho del que no puedo deshacerme

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A pesar de mis muchos, muchos intentos de la regla de "no salpicar", mi niño simplemente no entiende cuál es el punto de un baño sin exuberante, alegre, salpicaduras. Un pequeño chapuzón en nuestra bañera es nada menos que proporciones de maremotos, y aunque realmente hago todo lo posible (realmente, porque me importa) para absorber todos los charcos que siguen a cada baño, inevitablemente hay puntos que echo de menos. Y esos, Querido baño, se convierten en este olor horrible, a humedad y a moho que me vuelve loco porque no importa todos los métodos que he probado (gracias a Google), nada parece funcionar.

Algunos días me encuentro husmeando obsesivamente alrededor de los bordes de la bañera buscando los orígenes del "olor" para poder localizar las partes más ofensivas y empaparlas en spray Clorox, seguido de spray Tilex, esperando que esto sea algo que pueda atacar. y matar como una infestación de hormigas.

Cuarto de baño familiar, ¡solo envíame una señal!

Lo siento, ya no hay ningún intento de "decoración" aquí

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¿Qué quieres decir con el orinal, el taburete, los múltiples sacos de juguetes de baño apretados, el remolcador de tamaño natural y esas toallas con capucha que parecen tiburones y patos no gritan HGTV? Estoy bromenando.

Oye, ¿recuerdas cuando el baño Takeover By Baby comenzó con ese primer artículo "de entrada", la fea bañera Fisher-Price en forma de ballena? Luché durante la mayor parte de una noche tratando de encontrar un lugar agradable para esconderme, donde fuera discreto. Quería poder entrar al baño y decir, "¿Qué bebé?" Pero no había forma de ocultarlo. Fue una monstruosidad. Tu lo sabias. Lo sabía. Y ahora ambos lo sabemos: la bañera fue solo el comienzo.

Lamento que tengas que escuchar los mismos tres libros que se leen en voz alta todas las noches

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Sin embargo, permítanme explicar: el entrenamiento para ir al baño de un niño requiere repetición y precisión. Leímos los mismos tres libros horribles que nunca quiero tocar de nuevo en nuestra estantería todas las noches cuando puse al niño en la bacinica. Todas las noches

Sí, estos son libros que probablemente nos dieron personas que nunca conocieron a un niño, o que los compraron en una operación de la esquina de la calle que también funcionaba como una tienda de incienso, pero he obligado a mi hijo a enamorarse de ellos.. Él requiere que lea cada uno dos veces mientras se sienta en el orinal sin orinar ni defecar. Y te siento, baño familiar. Sé que estás tan enfermo y aburrido como yo, pero esta es nuestra vida en este momento.

Lo siento, nadie te deja solo

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Por otra parte, todos tenemos una razón para estar aquí. Especialmente en la mañana, cuando mi esposo tiene que afeitarse, tengo que hacer el vudú que requiere mi cabello rizado para no parecerse a Sideshow Bob, mi hijo de 5 años necesita orinar, y el niño solo quiere colgar porque todos los demás están aquí, así que trae su caja de juguetes Lego. Realmente no hay otra manera.