7 reglas básicas para hablar con alguien que sufre de depresión posparto

Cuando tuve depresión posparto (PPD) a fines de 2006, no estaba preparado para todas las formas en que cambiaría mi vida. Como si tener un bebé y convertirse en una nueva madre no fuera lo suficientemente difícil, tuve una nube de tormenta sobre mí. Estaba oscuro, frío y aislante. Además, la gente no sabía qué hacer o decir, así que sentí que algo estaba mal conmigo; algo de lo que debería estar avergonzado y avergonzado. Realmente no es culpa de nadie, porque la mayoría de las personas no conocen las reglas básicas para hablar con alguien con PPD. Aun así, si lo hubieran hecho, creo que habría pedido mucha ayuda pronto o, al menos, me habría sentido entendido.

Mi depresión posparto fue gradual. Se coló en mi vida como nueva mamá y acabó con todas las promesas que le había hecho a mi bebé (y a mí). Por un tiempo pensé que si perseveraba, desaparecería y de alguna manera mejoraría por mi cuenta. He luchado contra episodios de ansiedad y depresión desde que era un niño, y he superado esos períodos tantas veces, así que no vi cómo esto sería diferente. Estaba muy, muy mal. El PPD no solo es algo sobre lo que no tenía control, sino que también cambió quién era yo como madre, pareja y mujer. El viejo yo se volvió irreconocible de muchas maneras, y comencé a preguntarme si alguna vez recuperaría las piezas de mí misma que la depresión posparto me estaba quitando.

Meses más tarde y cuando mi depresión posparto continuó, se hizo evidente que necesitaba ayuda. No solo no iba a desaparecer, sino que comencé a tener pensamientos desagradables sobre la cantidad de vida que sería mejor para mi hija si ya no estuviera aquí. Mi ginecólogo fue lo suficientemente amable y compasivo como para guiarme hacia la ayuda que necesitaba (algo que nunca olvidaré), y aunque me llevó un tiempo encontrar el equilibrio, finalmente lo hice. Una vez que salí de esa oscuridad, la culpa me abrumaba. ¿Cómo podría estar tan perdido por tanto tiempo? ¿Cómo podría dejar que algo rompa el vínculo que podría haber tenido con mi nuevo bebé?

Desafortunadamente, solo me di cuenta de estas respuestas después de tratar el PPD. Fue un viaje largo y doloroso pero, al final, todavía estoy aquí. A lo largo de ese viaje y durante el proceso de navegación PPD, estuve rodeado de personas que no parecían saber cómo reconocer este trastorno volátil, y mucho menos entenderlo. Con eso, aquí hay algunas reglas básicas para hablar con alguien con PPD. Pueden hacer toda la diferencia en el mundo oscuro de alguien.

Comienza diciendo "Estoy aquí para ti"

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Suena simple, pero habiendo estado en el extremo receptor de este sentimiento, en realidad es difícil acertar. Cuando comencé a mostrar signos de PPD, mi compañero estaba allí para ayudarme. De hecho, mi mamá también lo era. Lo sabía, lógicamente, pero las palabras no se dijeron realmente hasta que busqué tratamiento.

Cuando le dices a una nueva madre que sufre de PPD que estás allí para ella, temprano y con frecuencia (y siguiendo con la acción), le estás mostrando que quieres decir lo que dices, que te importa y que no vas a ir a ninguna parte.

Reconocer sin criticar

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Para aquellos que nunca han pasado por PPD, puede parecer ilógico e incluso dramático. Sin embargo, si desea estar allí para una madre que sufre, evite disminuir sus pensamientos o sentimientos. No seas condescendiente ni asumas que sabes exactamente por lo que está pasando (porque cada mujer es diferente), y trata de no hacerla sentir que todo lo que siente (por peligroso que parezca) está mal. PPD es un trastorno que requiere intervención médica. Si algo que dices la hace sentir más culpable o más indigna de la maternidad, solo contribuirás a un mayor tiempo de recuperación (e incluso podría empeorar las cosas).

Cuando pasé por la depresión posparto, había personas que no entendían que criticaban la forma en que era madre. Ya estaba luchando por mantenerme con vida y, aun así, siempre había alguien dispuesto a saltar sobre mis pequeños pasos o errores. La crianza de los hijos es bastante difícil sin PPD, así que por favor simpatiza con los que sufren.

Escuche sin ofrecer consejos (a menos que se le pida)

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Cuando una nueva mamá se desahoga o llora por las frustraciones que conlleva ser un padre nuevo y agotado (especialmente mientras sufre PPD), no ofrezca consejos a menos que se lo pidan explícitamente. A menudo nos apresuramos a dar una posible solución, cuando todo lo que la persona realmente quiere es que alguien los escuche y reconozca que han sido escuchados.

Para mí, no quería que nadie me dijera formas de sentirme mejor. Honestamente, ya había probado todas las sugerencias que me habían dado y ninguna había funcionado (hasta que comencé la terapia y la medicación). No quería escuchar sobre ejercicios de respiración, meditación u oración. Sinceramente, solo quería que otro humano me mirara a los ojos y me escuchara. Quería que alguien validara mis sentimientos, así que no me sentía tan solo.

Respeta los límites pero haz conocer tu apoyo

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Mi tiempo como madre nueva en una depresión la pasé aislada. Me gustaba, y prefería, mi espacio y no quería que la gente me rodeara constantemente mientras aprendía a cuidar a mi nuevo bebé. Sin embargo, eso no significa que quisiera quedarme solo por completo. Es una línea muy fina, sin duda, pero cuando necesitaba espacio también necesitaba la seguridad de que tenía el apoyo de los demás si lo necesitaba.

No disminuya su dolor con una comparación

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Entiendo que muchas otras madres han pasado por PPD, y algunas de esas madres podrían asumir que compartir sus propias historias haría que una nueva madre se sintiera mejor. Podría ser para algunos, pero no quería escuchar nada de eso. En todo caso, sentí que mi dolor no era lo suficientemente digno para ser discutido. Sí, este trastorno consume hasta la última razón. Comparar cuentos de PPD hace poco para poner a alguien como yo en el camino hacia la recuperación, solo porque estoy demasiado involucrado en el proceso de autodesprecio como para escucharlo.

1 de cada 7 mujeres son diagnosticadas con depresión posparto, según la Asociación Americana de Psicología. Si soy una de esas mujeres, contarme sobre las otras seis no aliviará mis síntomas ni me dará claridad repentina. Incluso pueden tener el efecto contrario. Si debe compartir una historia de PPD, hágalo solo si se lo pido.

Evite la necesidad de desviar

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La distracción funciona para mi hijo pequeño, claro, pero cuando era una nueva madre en la fase PPD, hizo poco para quitar la desesperación. Entiendo los intentos de mi pareja por hacerme sonreír cuando no tenía ganas, o la repentina sorpresa de un amigo para darme un respiro, pero, sinceramente, todo lo que hizo fue empeorar mi ansiedad. No quería distraerme, solo quería sentirme mejor.

Hágale saber que hará lo que sea necesario

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Entiendo que este es un camino complicado para navegar. Desea ayudar sin sobrepasarse y siempre existe el temor de hacer o decir cosas incorrectas. Si va a hablar con alguien con PPD, lo más importante que debe recordar es enfatizar, tantas veces como sea necesario, que estará allí. Hágale saber a la madre en su vida que desempeñará el papel que sea necesario para ayudarla en su recuperación.

Tenía una pareja amorosa que observaba a nuestra hija mientras yo iba a terapia, una madre devota que conducía desde fuera del estado para sentarse conmigo cuando me sentía demasiado aislada, el deseo de mejorar por el bien de mi familia y de mí misma.. PPD no tiene que ser (y no debería ser, sinceramente) una cosa tan difícil de discutir. Mientras haya compasión y un verdadero deseo de ayudar, estás en el camino correcto.