7 momentos personales de bandera roja que me hicieron darme cuenta de que sufría de depresión posparto

Si cierro los ojos, todavía puedo sentir los azulejos fríos del baño debajo de mí. Agachado en la esquina de la habitación, las luces apagadas, la puerta cerrada; Esta fue mi cruda realidad durante demasiado tiempo. Recuerdo a mi compañero gritándome que lo dejara entrar, temeroso de lo que podría hacer. No podía verbalizar todo el caos en mi cabeza y todavía no sabía cómo expresar mi miedo. Este fue solo uno de mis momentos personales de bandera roja que me hizo darme cuenta de que sufría de depresión posparto, pero no fue la última. Lamentablemente, ni siquiera cerca de mi punto de ruptura.

Después de un primer embarazo difícil, lleno de oleadas hormonales, hipertensión que obligó al reposo en cama y la pérdida de todo control emocional, sostuve a mi hermosa niña, nacida a las 10:17 am del 11 de octubre después de ser inducida dos días enteros antes.. Estaba a punto de necesitar una cesárea cuando decidió que era hora de su debut (un precursor de su personalidad, vendría a aprender). Si bien me sentí aliviado de haber terminado con el embarazo y todo el horror que me causó, sentí una nueva sensación golpeándome: la fatalidad. Es difícil de explicar en el momento. Solo puedo compararlo con un abrumador tan pesado que nubló todo. No podía mantener mi relación de manera saludable, no me había unido a mi recién nacido, y los pensamientos intrusos corrían por mi mente a todas horas del día y de la noche.

Los sentimientos comenzaron lentamente mientras mis hormonas disminuían. Me advirtieron sobre la "melancolía del bebé", que según explica The Mayo Clinic tiene "cambios de humor, episodios de llanto, ansiedad y dificultad para dormir", que son totalmente normales. Sin embargo, debido a mi historial de depresión y ansiedad, también me dijeron que me mantuviera alerta, sabía que mis sentimientos normales podrían transformarse en algo completamente diferente, algo conocido como depresión posparto (DPP). Esta forma de depresión afecta a 1 de cada 7 mujeres y, aunque es tratable, también es tan grave que es necesaria una intervención inmediata, como lo fue para mí.

Para ser honesto, no había buscado ayuda voluntariamente cuando lo necesitaba. Esperé y esperé y esperé que los sentimientos cambiaran y que, milagrosamente, me vincule con mi hija y deje de sentirme tan inútil y vacía. El embarazo, el parto y el parto agotaron hasta la última parte de mi autoestima que tenía, por lo que ya no podía reconocer los signos o síntomas de mi depresión. Cuando fui a ver a mi médico para (lo que se suponía que debía ser) un último registro posterior al bebé, estaba en un lugar tan oscuro que no me quedaba luz.

Afortunadamente, mi compañero vio las señales de advertencia de la depresión severa, pero me había retirado de todos los demás, por lo que él era el único. El aislamiento se había convertido en mi refugio y, lamentablemente, también se había autolesionado. Ese día fui a ver a mi médico, él notó cosas que no había podido expresar a nadie, especialmente a mi pareja. Le dije que me había estado sintiendo suicida y que aunque nunca soñaría con lastimar a mi bebé, ya no podía ver un lugar en el mundo para mí. Puso una mano sobre mi hombro y, con compasión, me dijo que no me convertía en una mala madre. Luego me entregó una tarjeta a un terapeuta y sugirió llamar a la línea directa de suicidio y me aseguró que ayudaría si fuera necesario. Recuerdo esta conversación hasta el día de hoy porque, francamente, me salvó la vida.

Si usted o alguien que ama tiene cualquiera de los siguientes problemas, sepa que no lo debilita de ninguna manera para pedir ayuda. En mi caso, en realidad me ayudó a encontrarme de nuevo cuando, de lo contrario, podría no haberlo hecho. No, en realidad, sé que no lo habría hecho.

No pude vincularme con mi bebé

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Cuando descubrí que estaba embarazada, estaba en la luna. Siempre quise ser madre y esperaba ser buena. Pero una vez que ella estaba allí, en mis brazos, algo faltaba. Por supuesto que la amaba / la amaba, pero había una obvia desconexión. No la sentí como mi bebé cuando la miré: nací de piel oscura con la cabeza llena de cabello negro azabache mientras ella era todo lo contrario, y luché por aceptar que, de hecho, era mía.

Parte del PPD es la desilusión, incluso con algunas de las verdades más obvias. En ese momento, fue más fácil para mí alejarme de ella cuando lloraba que abrazarla y consolarla; ella era una desconocida para mí y quería desesperadamente sentirme diferente, pero no lo hice. Hablé con mi pareja sobre esto y, afortunadamente, él intervino mientras yo me tomaba el tiempo de cuidar mi salud mental para que, eventualmente, ella y yo nos uniéramos (y lo hiciéramos).

Mi TOC y ansiedad despertaron sus cabezas feas

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Al principio no noté estos signos particulares, porque he estado lidiando con el trastorno compulsivo de ansiedad y obsesión generalizada desde que tengo memoria. Sin embargo, después de que surgió mi hija, mi ansiedad social se agotó y no pude soportar la idea de abandonar la casa por ningún motivo. Mis tics del TOC, cosas que creía que tenía que hacer por ciertas razones, como prevenir la muerte, la mala suerte o porque me obsesionaba con hacerlo, se convirtieron en rutinas agotadoras que no podía omitir ni alterar.

Una vez que llegué al punto de la derrota total de la suma total de estos trastornos, supe que era hora de hacer algo, cualquier cosa para detenerlo.

El autocuidado se detuvo

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Mi peso ya se había elevado a un máximo histórico y, sin embargo, no quería hacer ejercicio ni comer sano. Ni siquiera quería ducharme o cambiarme de ropa. Todo lo que quería era acostarme y quedarme solo por toda la eternidad. Mi cerebro me dijo que todos estarían mejor sin mí de todos modos, así que ¿por qué intentarlo? Estas mentiras nos robaron algunos de los momentos más preciosos de mi hija y yo, pero no pude verlos entonces. Solo vi el vacío.

Quería dormir todo el día (o nada)

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Junto con mis intensos cambios de humor, pasaba de dormir todo el día y toda la noche a tener insomnio. No había nada en el medio y cuando estás tan privado de sueño como yo, mi depresión solo se intensificó; alimentándome de mi falta de positividad para el día. Fue un ciclo interminable del que no sabía cómo salir sin intervención; ya sea medicinal, terapéutico o, en mi caso, ambos. A veces tienes que sacar todas las paradas, especialmente cuando tu vida depende de ello.

Me retiré de todos y de todo

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No había nada de lo que quisiera formar parte durante mis días de PPD. La vida se sintió como un ciclo infinito de momentos que vi desde el exterior. Podía verme a mí mismo tocando, gritando para estar adentro, pero mi cuerpo y mi mente no me dejaban. Estaba atrapado, hundiéndome en cemento, y en algún momento dejé de intentarlo. Supuse que esta era mi vida ahora y podía aceptar seguir siendo miserable o morir. Esas fueron las únicas opciones que entendí en ese momento.

Una vez que busqué ayuda, me di cuenta de cuánto había extrañado (tanto). Sobre todo, todo lo relacionado con la crianza y la vinculación con mi hija. Es una píldora difícil de tragar, pero con suerte ahora que he superado este período oscuro, lo estoy compensando.

Perdí toda esperanza para el futuro

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Esperanza es una palabra tan poderosa que se la di a mi hija (es su segundo nombre). Sin ella, no hay mucho a lo que aferrarse o seguir adelante cuando todo se siente perdido. Durante mi PPD, había perdido la esperanza. No podía ver más allá del momento en que me estaba ahogando y, por encima de eso, no creía que lo encontraría de nuevo. ¿Cómo esperas cuando ni siquiera puedes sentir? Esa es una pregunta que buscaría sin cesar, d sin respuesta. Incluso ahora, hay veces que disminuye, pero sigue ahí. Lo siento escondido en la esquina de mi corazón. En aquel entonces, no sentí nada de eso, pero traté de encontrarlo en forma de autodestrucción. Fallé y al final, todo lo que había adquirido era más dolor.

Cuando la esperanza regresó, después de todo el tiempo que invertí para mejorar, fue como si alguien volviera a encender la luz. Estaba oscuro, pero luego, había luz nuevamente. Eso es esperanza

Dejé de llorar y dibujé la depresión hacia adentro

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Los momentos más prolíficos que tuve con este trastorno ocurrieron cuando todo estaba en silencio. Cuando dejé de llorar, dejé de suplicar o esperar o rogar para sentir algo; cuando me encontré silenciosamente planeando no estar más aquí. Los sentimientos más aterradores que tuve fueron la ausencia de ellos. Para representar mi entorno sin mí, sintiendo que era lo mejor, esto es cuando se necesitaban medidas drásticas, de inmediato.

Una vez que mi médico me señaló estos signos, estas cosas con las que había estado viviendo, estaba claro que tenía que dar el primer paso para buscar ayuda. No es fácil. De hecho, fue lo más difícil que he tenido que hacer. Pero si no lo hubiera hecho, la alternativa era algo que no quería que mi hija experimentara, a pesar de lo que mi cerebro me dijo que creyera: una vida sin mí.

Estoy agradecido por tanto ahora. Que mi médico mostró la compasión necesaria para mi recuperación, que mi pareja fue comprensiva y me apoyó para llevar el cargo a esa recuperación, y que ahora, mi hija, que ahora tiene 10 años, no recuerda los días en que Mami no podía ser todo Ella necesitaba. Ahora es todo lo que le importa, y ahora estoy aquí.

Estoy aquí.