7 razones por las que tenía miedo de hablar sobre mi ansiedad social

Si alguna vez has tenido la sensación de entrar en una habitación llena de gente y tu pecho se aprieta, tu respiración se agota o se acelera, y tu pensamiento inmediato es correr lo más rápido y lo más lejos que puedas, bienvenido a mi mundo. Tengo muchas razones por las que tenía miedo de hablar sobre mi ansiedad social y, durante mucho tiempo, lo descarté como anormal. Me sentí avergonzado y avergonzado de no poder hacer cosas que otros parecían hacer con tanta facilidad, como entrar a un restaurante con una línea de espera o comprar alimentos en una hora pico. Si bien estos pueden no ser nada para alguien, lo son todo para mí.

Cuando era más joven, tenía dos lados de mí. Estaba la mariposa social que amaba bailar y cantar, actuando para otros cuando era lo suficientemente valiente como para enterrar mis inseguridades. Luego estaba el introvertido que prefería sentarse solo en el árbol de nuestro jardín delantero durante horas que pasar la noche con un amigo. No había nada intermedio, en realidad, y muchas veces mi tranquilidad se confundía con ser tímida y mis habilidades de rendimiento se confundían con mi simple exaltación. Tampoco era una representación precisa del verdadero, verdadero y auténtico yo. La ansiedad social es complicada (especialmente como madre), y a menudo oculta las mayores intenciones con un miedo abrumador. El hecho de que quiera ir a una fiesta no significa que todos los sentimientos sofocantes desaparezcan una vez que esté allí.

Me llevó más de unos pocos años superar mi ansiedad e, incluso ahora, cuando siento que tengo problemas, se me acerca sigilosamente en los peores momentos. Si tienes miedo de hablar sobre tu ansiedad social, tal vez puedas relacionarte con todas las razones por las que yo también lo estaba. Sin embargo, confía en mí, hablar de eso hace que sea mucho menos incómodo.

No pude verbalizar mi razonamiento

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Muchas veces (más de lo que puedo contar, en realidad), he estado en una situación social en la que me sentí consumidora. La intensa sensación de estar atrapado o sumergido se hace cargo y todo pensamiento racional desaparece. El verano pasado en un partido de fútbol de Orlando City, tuve un ataque de pánico en medio de todas las multitudes y, además, el calor era sofocante (lo que no ayudó a mi capacidad de calmarme).

Estábamos de vacaciones y con la familia extendida, así que estoy seguro de que mi comportamiento parecía extraño o desagradable. Sin embargo, por el momento no podía explicar de ninguna manera lo que estaba sucediendo. Quería hacerlo, claro, pero mis pensamientos no me dejaban. Es una sensación de soledad tenerlo todo explotando dentro de mi cerebro con los ojos de todos sobre mí y, sin embargo, no puedo evitarlo incluso si mi vida depende de ello (y para ser justos, a veces se siente así).

No estaba seguro de cómo me percibirían

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Gran parte de la ansiedad social viene con un miedo masivo a lo que otros piensan de mí o de mi naturaleza incómoda. Puedo pasear con aspecto de confianza pero, tenga la seguridad, por dentro me estoy volviendo loco. ¿Qué piensas sobre mí? ¿Le agrado? ¿No te gusto? ¿Qué estás pensando? Estos pensamientos corren desenfrenados hasta que hago algo realmente incómodo como tropezar con nada o divagar en una conversación con todas las palabras haciendo eco en mi cabeza para siempre. Y sí, aún pensaré en estos momentos años después. De hecho, anoche me desperté con algo que dije hace cuatro años. Lo odio.

Temía ser el punzón

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Además de preocuparme hasta la muerte por lo que piensas de mí, también me aterra que al no señalar mi ansiedad primero, me convertiré en el punto de partida de la broma de alguien. No se debe burlar de la enfermedad mental y eso incluye los trastornos de ansiedad, pero en mi familia (donde todas las mujeres luchan contra algún tipo de enfermedad o trastorno mental), siempre nos han enseñado que es mejor reírse de nosotros mismos antes que los demás.

Entonces, supongo que si hago una broma sobre lo ansioso que estoy antes de que puedas identificarlo y diseccionarlo, tengo el control de tu percepción de mí (si eso tiene sentido). Básicamente, soy tan complicado que incluso me agota, pero si nos vamos a reír de eso, es porque hice la broma, no tú.

Mi mente literalmente se quedaría en blanco

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A veces, por mucho que quiera decir algo, cualquier cosa, sobre lo que me está pasando en público, me congelo. Literalmente, cada pensamiento desaparece. Esto sucedió ya en mis días escolares cuando tenía que hacer una presentación frente a la clase y me olvidaba de todo: cómo hablar, cómo respirar, cómo ser humano. Es desconcertante Parte de la ansiedad social significa aprender a aceptar lo raro que actúo en los peores momentos. Todavía estoy trabajando en ello, pero al hablar abiertamente sobre eso, espero que otros puedan entenderlo, y yo, un poco mejor.

Los síntomas físicos se recuperaron primero

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Algo le sucede a mi cuerpo, físicamente, cuando estoy ansioso. Mis músculos se tensan, me vuelvo pegajoso y a menudo sudo a través de mi ropa. Podría sentir dolor de cabeza o dolor de estómago por el estrés de estar en la situación. Incluso puedo desarrollar dolor en el pecho (sí, esto ha sucedido). Aprendí algunas técnicas de respiración y visualización para ayudar a que pase un ataque de pánico, pero pospuse la explicación de estos síntomas a las personas durante tanto tiempo porque esperaba que pasara y que, eventualmente, podría actuar y sentirme como todos los demás..

Tenía miedo de ser etiquetado o descontado

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La ansiedad social es una especie de "maldito si lo hago, maldito si no" porque, aunque quiero que otros entiendan por lo que estoy pasando, al hablar al respecto me expongo a un riesgo de juicio o algo peor. siendo descontado por completo.

Todavía soy una mujer capaz, una madre inteligente y trabajadora de dos hijos, pero con mi ansiedad he experimentado casos de personas que pensé que deberían hacer que me etiquetara. Soy raro. Estoy loco. Estoy desquiciado Es injusto agruparme en tales categorías. Hasta que hayas caminado en mis zapatos, hayas sentido lo que siento, no asumas que sabes lo que es ser yo.

Pensé que nadie lo entendería

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En la base de todo lo que he dicho, la razón principal por la que temí abrirme sobre mis luchas con la ansiedad social es que nadie lo entendería. Debido a que he experimentado ese sentimiento exacto, a veces me da miedo no decir todo lo que quiero al respecto. He tenido amigos que se han separado, la familia me ha dejado de lado y una pareja que todavía no puede entender sus acciones a veces. Para ser sincero, no culpo a ninguno de ellos.

La ansiedad de cualquier tipo es compleja con muchas capas. Cada día es una nueva experiencia de aprendizaje sobre quién soy y en quién me convertiré como amigo, esposa, madre y mujer. Ahora que comencé a hablar sobre mis luchas con todo tipo de ansiedad, no tengo intención de parar. Para todos aquellos que estaban tan asustados como antes, seré tu voz sin importar cuántos otros no lo entiendan.

No estas solo.