7 cosas que aprendí sobre mí cuando mi embarazo fue etiquetado como de alto riesgo

Nunca pensé mucho en cómo sería mi segundo embarazo después del nacimiento de mi hija. Aunque tuve algunos problemas con la hipertensión (que provocó reposo en cama y, en última instancia, una inducción), todo lo demás era bastante estándar. Sin embargo, después de dos abortos espontáneos y problemas de salud adicionales, todo eso cambió. De las cosas que aprendí sobre mí cuando mi embarazo fue etiquetado como de alto riesgo, el hecho de que puedo superar cualquier cosa encabeza la lista.

Cuando fui a mis primeras citas médicas con mi hijo en el útero, la etiqueta roja pegada a mi archivo me arrojó de inmediato. Tras una inspección adicional, me di cuenta de que decía: "Aborto amenazado". Inmediatamente, tuve recuerdos de las pérdidas de embarazo que soporté anteriormente. Yo ya era que este bebé no iba a lograrlo, así que esas dos palabras enviaron pánico arriba y abajo en mi columna vertebral. Una vez que el médico encontró un latido cardíaco, y uno fuerte, me sentí un poco a gusto.

Aún así, mi médico me informó que, debido a mi historial de hipertensión y pérdida, este embarazo se consideraba un embarazo de "alto riesgo". Supongo que no debería haber sido una novedad para mí, pero no estaba preparado para escuchar esas palabras. Después de todo, esas palabras significaban que tendría que cambiar mi estilo de vida para mantener a mi bebé, y a mí mismo, sano y vivo. En otras palabras, me haya gustado o no, tuve que aprender a aceptar mi diagnóstico. Con eso, aquí hay algunas cosas que aprendí sobre mí y de lo que soy capaz cuando mi embarazo fue etiquetado como "de alto riesgo".

No soy una mujer paciente

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Incluso antes de mi embarazo de alto riesgo, sabía lo impaciente que podía ser a veces. Sin embargo, cuando se ve reducido a tareas limitadas, apariencias externas raras y una larga lista de prohibidos "de ninguna manera en el infierno", el tiempo que pasa acostado se siente infinito. Mi impaciencia rápidamente pasó de ser un poco molesta a una ira total, especialmente al final de mi embarazo. Por mucho que quisiera que mi hijo entrara al mundo cuando estuviera listo y saludable, también quería que su llegada ocurriera más temprano que tarde para que mi embarazo ya hubiera terminado.

No me gusta la interrupción

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Debido a mi ansiedad actual y el trastorno obsesivo compulsivo (TOC), siempre he sido fanático de las rutinas y los horarios. Como resultado, cuando cambian o alteran mis rutinas y horarios, mi cerebro lucha y se rebela. El cambio no es fácil y a menudo empeora las cosas, aunque sea temporalmente. Cuando me convertí en "alto riesgo", significó todo tipo de cambio. Lo que comí, cuánto podía moverme o pararme, con qué frecuencia podía salir de casa y cuántas visitas al médico necesitaría antes de que ocurriera una inducción. Todo esto demostró cuán dependiente soy de una lista sólida de tareas a las que estoy acostumbrado, y cuán mentalmente peligroso es cuando todo cambia.

Soy terco

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Además de necesitar rutinas para sentirme cómodo, rápidamente me di cuenta de cuánto me resistí a las órdenes del médico. (OK, al menos al principio. Eventualmente me puse en la fila). Limpiaría la casa, lavaría los platos y la ropa, pasaría la aspiradora o acompañaría a mi hija al parque y no notaría el impacto que tuvo en mi cuerpo hasta mis pies se hincharon y tenía tanto dolor que tuve que acostarme.

Mirando hacia atrás, desafiar las reglas de mi médico no fue la decisión más inteligente del mundo. Sin embargo, mientras lo atravesaba, fue difícil dejar de lado lo que quería hacer. Finalmente, no tuve más remedio que hacer lo que me dijeron (lo cual no fue fácil), por lo que mi bebé estaría bien.

Soy demasiado duro conmigo mismo

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Durante todo ese reposo en la cama, tuve mucho tiempo para pensar en el tipo de madre que fui para mi (en ese momento) hija de 3 años, y quién sería para nuestro hijo, si sobreviviera.

También llevé mucha culpa durante ese embarazo. La mayor parte de mis días los pasé con mi hija jugando a mi lado, mientras yo permanecía inmóvil. Ella necesitaba más de mí y no podía dárselo. Para ser honesto, todavía me siento mal por esos días, pero también he tratado de compensarlo desde entonces. Afortunadamente, ella no recuerda la mayor parte de todos modos.

No soy bueno siguiendo órdenes

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¿Apoyar mis pies? Lo intentaré. ¿No más limpieza? Comenzaré eso mañana, muchas gracias. Toma mi medicina? Lo siento pero lo olvidé.

Incluso cuando tenía las mejores intenciones, renunciar al control de mi cuerpo y mi vida fue uno de los aspectos más difíciles de mi embarazo de alto riesgo. No es que no quisiera hacer lo que era necesario, solo se implementaron muchos cambios al mismo tiempo que intentaba ser la mejor madre para mi hija y hacer todo lo demás, como el trabajo y los recados, en cualquier momento. día. Incluso cuando mi esposo estaba en casa del trabajo, se ofrecía a hacer algo y yo insistía en que lo hiciera.

Haría cualquier cosa por mis hijos para sobrevivir

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A pesar de mi desobediencia inicial mientras me adaptaba a la vida en reposo en cama, las distancias que haría para que mi bebé tomara esas primeras respiraciones fuera del útero son interminables. Cuando surgieron complicaciones, y estaba perdiendo líquido amniótico y el cordón umbilical estaba a punto de romperse en el útero, habría hecho todo lo necesario para salvar a mi hijo. Incluso ahora, como madre de dos hijos, cambiaría mi vida por la de ellos si tuviera que hacerlo. Lo que sea necesario. Todo esto me hizo darme cuenta del tipo de amor que tenía por mi bebé y su hermana. Ese amor es profundo e inquebrantable.

Soy un luchador

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Aunque un embarazo de alto riesgo es agotador y frustrante, el objetivo final es dar a luz a un bebé (o bebés) sano. Con todo lo que pasó por mi cuerpo antes de ese embarazo, y todo lo que pasó durante el embarazo, cuando abracé a mi hijo, estaba orgulloso de mí mismo.

Hubo tantos días en que pensé que simplemente ya no podía hacerlo. Cuando me dolía el cuerpo hasta el punto de que pasaba noches enteras llorando, o cuando mis piernas ya no podían llevarme a ese último paso, era difícil concentrarse en el objetivo final. Sin embargo, ahora que ya pasé ese embarazo y mi precioso bebé arcoíris es un niño pequeño, veo lo que no pude ver entonces. Luché para superar una situación difícil y sobreviví. Más importante aún, mi hijo también lo hizo.