7 cosas por las que otros padres me avergonzaron que todavía me molestan hoy

Ser madre significa someterse a las opiniones de los críticos, ya sea intencionalmente hiriente o no. Hay algunas cosas por las que otros padres me avergonzaron que todavía me molestan todos estos años más tarde porque, bueno, duelen. Estoy seguro de que también he sido culpable de avergonzar en privado a otros padres (como juzgar payasadas ridículas en los reality shows) y admito abiertamente que no soy perfecto, pero si mis palabras realmente molestan a alguien, me disculpo de inmediato y yo ' Me sentiría bastante mal conmigo mismo. Honestamente, tengo mis propios defectos e inseguridades en los que enfocarme, y menospreciar a los demás no ayuda a nadie. La mayoría de las personas bien intencionadas no pretenden causar daño cuando le dicen cosas a una nueva madre, pero eso tampoco lo hace correcto.

Cuando tuve a mi hija por primera vez, ya estaba increíblemente insegura. Parecía que cada decisión que tomé estaba siendo examinada al microscopio por todos a mi alrededor, porque mi pareja y yo no estábamos casados, no habíamos planeado, de ninguna manera, un bebé, y nuestras finanzas eran un desastre. Entramos en la paternidad subiendo una colina empinada y sabíamos que habría opiniones fuertes que nos rodeaban e independientemente de lo que hicimos (o no hicimos, en realidad). Aún así, mientras mi pareja puede reírse, escucho las palabras hacer eco dentro de mí para siempre. No puedo evitar tomar las críticas personalmente. Supongo que es así como soy.

Tampoco estoy más seguro en las elecciones que hago ahora, y simultáneamente me di cuenta de que el juicio está lejos de terminar (y probablemente nunca lo será). No importa lo que haga, seguramente habrá alguien que no esté de acuerdo, por lo que todo lo que puedo hacer es vivir mi vida lo mejor que pueda. Entonces, con eso en mente, aquí hay algunas de esas cosas por las que otros padres me avergonzaron por lo que desearía poder olvidar, pero no puedo.

Mi elección para alimentar fórmula

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No fui a la maternidad con la intención de alimentarme con fórmula. De hecho, estaba entusiasmada con la lactancia materna y esperaba disfrutar la experiencia. Luego, cuando tuve a mi hija, las cosas no salieron como esperaba. No solo se negó a enganchar, sino que mi leche no entró cuando tenía hambre y gritaba. Mi depresión posparto (PPD) me dificultaba sentarme en cualquier parte, por lo que la lactancia materna no solo era un "obstáculo", sino un campo minado capaz de empujarme más profundamente en la agonía del PPD. Después de las visitas de un consultor de lactancia, estaba claro que no estaba preparada para amamantar. Le di todo lo que tenía pero, al final, tuve que alimentar a mi niña y eso significó cambiar a la fórmula.

Muchos padres cuestionaron por qué renuncié a "lo mejor que puedes hacer por tu bebé" porque "el seno es lo mejor". Mientras estaba de acuerdo con ellos, sus palabras dolieron. ¿No reconocieron lo que había pasado o que cada intento hacía mucho más difícil relacionarme con mi bebé? Había llegado a resentirme de amamantarla por el estrés. Todavía me molesta hoy, porque sé que hice todo lo que pude y la gente todavía me dirá que "fallé". Eso es bastante horrible, y mucho menos agregar insulto a la lesión con comentarios sarcásticos o preguntas sobre mi capacidad para darle a mi bebé el mejor comienzo.

Quedarse en casa en lugar de ir a trabajar

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Durante mi primer embarazo, fui inflexible acerca de quedarme en casa con mi hija por un tiempo indeterminado. Todavía tenía que encontrar las oportunidades independientes adecuadas para trabajar desde casa, y no tenía ningún deseo de dejar a mi bebé de inmediato. Cuando era joven, mi madre soltera trabajaba, dejándome a mi hermano menor y a mí con varias niñeras poco calificadas que me dejaron con cicatrices. Juré que no le haría eso a mis hijos, sin importar lo difícil que fuera financieramente. Me apegué a ese voto.

Esta decisión no fue apoyada por la mayoría, aunque no habían experimentado algunos de los horrores que tuve bajo el cuidado de otras personas. Fui firme en mi elección pero también extremadamente sensible a la interpretación de los demás. Afortunadamente, encontré trabajo que podía hacer desde casa, así que no tuve que elegir irme. Solo tenía que escuchar a todos los cínicos, primero.

Hasta el día de hoy trabajo desde casa y cuido a mis dos hijos. Lo que otros piensan no debería molestarme, pero lo hacen. ¿No podemos dejar que los padres hagan lo que les parezca mejor y dejarlo así?

No estar casado cuando tuve a mi hija

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En el momento de mi primer embarazo, mi pareja y yo no estábamos casados ​​y no teníamos planes de hacerlo pronto. Habíamos tenido discusiones, pero con un embarazo no planeado en nuestros 20 años, no era una prioridad. Tuvimos vergüenza de todos los aspectos de este. Algunos pensaron que debido a que teníamos un bebé en camino, le debíamos casarnos de inmediato. Otros, las personas más francas, estaban completamente en contra de la idea y no pensaban que deberíamos estar juntos en absoluto.

No importa en qué lado de la cerca se sentaron otros padres, todavía me molesta pensar en todas las veces que me sentí insegura sosteniendo a mi bebé con mi pareja a mi lado, simplemente porque no estábamos casados. Hicimos lo mejor que sabíamos y, sin embargo, no fue suficiente para algunos. Ahora estamos a punto de cumplir 10 años de matrimonio, después de haber estado juntos durante 13 años, y no cambiaría nada (excepto la vergüenza que la gente arroja sobre dos niños bien intencionados).

Embarazo Aumento de peso

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Gané mucho peso con ambos embarazos a término. Tenía hipertensión y me pusieron en cama las dos veces. Es lo menos saludable que he estado y ya me sentía mal conmigo mismo. Por supuesto, este era el momento perfecto para que los padres "preocupados" comentaran cuánto peso era "demasiado", ya que podría afectar al bebé. Ya sabía estas cosas y estaba haciendo lo que me dijo el médico. Recordar a una mujer embarazada sobre su peso cuando no puede hacer mucho al respecto en ese momento, no es genial. Fue vergonzoso en su peor momento.

Incluso después de dar a luz, tuve dificultades para perder peso. Los extraños preguntaban cuándo iba a nacer mi bebé (mientras yo ya lo estaba sosteniendo), y yo me iba a casa y sollozaba. Las hormonas y la genética hicieron que sea aún más difícil perder peso y mi autoestima sufrió un golpe directo. Eventualmente, descubrí mi amor por correr y el peso bajó por sí solo (con una alimentación más saludable), pero algunos de los comentarios que soporté cuando estaba posparto se quedarán conmigo indefinidamente.

Mi elección de carrera

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Aparte de mi deseo secreto de la infancia de escapar con la banda Aerosmith y cantar en el escenario con Steven Tyler, siempre he sabido que sería escritor. Durante la escuela, cuando se suponía que debía hacer el trabajo, estaba ocupado escribiendo haikus y letras de canciones (y eventualmente cuentos). Algunos conocen su viaje de la vida desde el principio, y la escritura fue mía.

Con eso, supe que encontrar un trabajo estable y legítimo supondría un desafío. Financieramente, fue más difícil de lo que pensé que sería (especialmente durante el embarazo), pero no estaba dispuesto a conformarme con trabajos insatisfactorios que no me apasionaban. Desde mi adolescencia hasta mis 20 años, trabajé docenas de trabajos por el bien de los demás y sus deseos por mi vida, tratando de encontrar mi "cosa". Solo quería escribir, así que me quedé con eso. Esto provocó una gran cantidad de vergüenza por parte de aquellos que no podían entender mi sueño y dijo que era una pérdida de tiempo y energía. Incluso hubo algunos que dijeron que no podía hacerlo en absoluto.

Seré honesto, tener una carrera en escribir aún es difícil. El dinero siempre es escaso y nunca sé cuánto durará cada cosa buena. Pero la cosa es que me encanta. Escribo cuando no me pagan nada y escribo cuando me pagan lo que realmente valgo. Ha sido un largo camino, por lo que entiendo la preocupación hasta cierto punto, pero nunca he dudado de que llegaría "aquí", y mi pareja tampoco.

Mi necesidad de rutinas y horarios

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Junto con todas mis otras cualidades asombrosas, también trato con una dosis diaria de Trastorno de ansiedad generalizada (TAG) que la Sociedad de ansiedad y depresión de América describe como "preocupación persistente y excesiva por una serie de cosas diferentes", Trastorno obsesivo compulsivo (TOC), que se considera "pensamientos no deseados e intrusivos" y trastorno de estrés postraumático (TEPT) que incluye "tener recuerdos retrospectivos, pesadillas o recuerdos intrusivos". Suena divertido, ¿verdad? Intenta vivirlo.

Cuando se trata de eso, la única forma de pasar un día es a través de rutinas y horarios. Estos síntomas se volvieron más abundantes después de tener a mi hija y tratar de llevarla a una rutina de sueño sólido, y luego se intensificó con mi depresión posparto. A través de las terapias aprendí que he reprimido mucho desde la infancia. Estas cosas se transformaron en varios tics y obsesiones que no sabía que eran los trastornos anteriores hasta hace unos años.

A lo largo de toda mi maternidad, he tenido muchas dudas acerca de cuán rígido soy con la programación. Por lo general, son los comentarios sutiles donde el subtexto pretende hacerme sentir inferior. Cosas como "sus hijos son los únicos que se acuestan tan temprano" o "por qué necesita comer en esos momentos exactos" no son simplemente groseros, son perjudiciales para cualquier recuperación que haya podido hacer. Entiendo que muchas personas no entienden mis trastornos (por eso escribo tanto sobre ellos y creo que es importante promover la comprensión y la empatía), pero juzgándome y avergonzándome por hacer cosas que siento que necesito sobrevivir mentalmente, no son útiles.

Mi identidad

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La única cosa por la que otros padres me avergonzaron, y continúan haciéndolo, que me molesta más tiene que ver con quién soy. Desde temprana edad, esta pregunta de "¿qué eres?" me ha seguido y me ha perseguido. Descubrí que mi hermano y yo teníamos un padre biológico diferente cuando tenía 9 años. Si bien siempre sentí que algo estaba "fuera de lugar", no estaba preparado para ser elegido como el "extraño".

Durante toda la escuela me preguntaron casi a diario con qué me "mezclaba" y, debido a que no estaba listo para aceptar mi identidad y aún no conocía la historia completa, me las arreglé para reírme. de día y llorar para dormir por la noche. ¿Cómo podría responderlas si no supiera las respuestas?

Como adulto, con bebés propios, hay momentos en que todavía cuestiono mi identidad. La historia de mi padre biológico es larga y, desafortunadamente, nunca proporcionará las respuestas y el alivio que necesito, ya que él ya falleció. De vez en cuando, me enfrento a insinuaciones sobre mi herencia de nuevo y, sí, me molestan. Siempre lo han hecho. Lo único diferente ahora, afortunadamente, es que cuando miro a los ojos de mis hijos, no siento vergüenza. Solo siento aceptación.