10 cosas que las mujeres que sufren de una relación emocionalmente abusiva quieren que sepas

"Si no me pega, ¿es abuso?" "Sé que parece un buen tipo, pero no es así en casa. ¿Puedes ayudarme?" "Me siento tan sola." Hay tantas cosas que las mujeres que sufren de una relación emocionalmente abusiva quieren que sepas; cosas que a menudo se esconden detrás de una pregunta o se esconden debajo de un comentario inesperado.

Por lo general, estas mujeres quieren decírtelo, pero están tan avergonzadas o no saben cómo decírtelo o no están seguras de que lo que su pareja está haciendo es abuso. A veces piensan que es su culpa y que han fallado en su relación y que no les creerás, porque no tienen pruebas "suficientes". Esperan que mejore y temen por la seguridad de sus hijos y están aterrorizados de que su abusador descubra que se lo dijeron.

Lo sé porque soy una de esas mujeres.

Durante tantos años esperé que las cosas mejoraran con el esposo que aún amaba, a pesar de sus constantes críticas, vergüenza, infidelidad e insultos. Me culpé por no ser "perfecto" y por tener altas expectativas de él. Y, sinceramente, pensé que todas las relaciones eran y se parecían a las mías. Después de todo, ¿no se supone que el matrimonio es difícil? Lamentablemente, también pensé que lo merecía. Le creí a mi entonces esposo cuando dijo que yo tenía la culpa de nuestros problemas matrimoniales, y creí en las cosas horribles que me dijo y sobre mí. En ese momento no sabía que el abuso emocional era y es abuso, y que puede contribuir a un patrón de violencia física y sexual. Estaba solo.

No le conté a nadie sobre el abuso que estaba soportando hasta que mi compañero se volvió violento. Quería hacerlo y lo intenté, pero la mayoría de las veces empeoró las cosas, y simplemente pensé que no había salida. Hay tantas cosas que quería que la gente supiera, pero no sabía cómo decir las palabras. No, por supuesto, hasta ahora:

No saben que es abuso

Si bien el abuso emocional puede ser tan dañino para una persona como el abuso físico, a veces la ausencia de violencia física hace que alguien que vive con abuso emocional no esté seguro de si es realmente "tan malo" o incluso agradecido de que "al menos no lo haga". "No me pegues". Su abusador a menudo no ve su comportamiento como abusivo y minimizará sus acciones, acciones y palabras como no tan malas.

Creen que no los creerás

Los abusadores pueden ser encantadores. A veces, desde afuera, la vida de una pareja puede verse perfecta, cuando por dentro es una pesadilla. Las personas que están siendo abusadas piensan que nadie les creerá, por lo que nunca se lo dicen a nadie.

O intentan decirle a alguien y esa persona dice las palabras "No te creo", lo que hace que nunca quieran volver a intentarlo.

Aman a su pareja

Las personas abusivas no son abusivas todo el tiempo y, a menudo, no lo fueron cuando te conociste. Así como no te enamoras de alguien al instante, tampoco puedes dejar de amar a tu abusador como si hubieras accionado un interruptor interno, incluso cuando lo hayan hecho y te hayan dicho cosas terribles. Los períodos de abuso emocional pueden estar marcados por períodos de intensa felicidad, y pueden decirte que son la única persona que te amará.

Creen las mentiras de su pareja

Las personas emocionalmente abusivas pueden, con el tiempo y a través del abuso verbal, los insultos, la manipulación y la iluminación, convencer a su pareja de que tienen enfermedades mentales, que merecen abuso, o incluso que son el problema en la relación. Es difícil pedir ayuda cuando crees que tienes la culpa de la forma en que tu pareja te trata o cuando cuestionas tu cordura o realidad.

Están avergonzados

Estaba demasiado avergonzado para decirle a alguien. Pensé que el abuso fue mi culpa. Incluso ahora, me pregunto si podría haber hecho algo diferente para que él me amara como sé que merezco ser amado.

Lógicamente, sé que no fue mi culpa, pero desde el interior fue imposible culparlo. También estaba tan avergonzado que esto me podía pasar a mí. Era una feminista que tenía una maestría y trabajaba para una organización progresista de mujeres. Se suponía que cosas así no me iban a pasar. Trabajé muy duro para que las cosas funcionen y para que las cosas parezcan perfectas desde afuera mirando hacia adentro. No quería que nadie supiera que estaba sufriendo.

Ellos están asustados

Las personas que sufren en relaciones emocionalmente abusivas a menudo tienen miedo. Miedo de que su pareja descubra que lo contaron y se vuelva violento, o miedo de mencionar ciertos temas o decir algo negativo sobre su pareja.

Recuerdo haber publicado un artículo sobre el control de armas en las redes sociales. Mi ahora ex esposo estaba tan molesto que uno de sus amigos podría verlo y hacerle pasar un mal rato sobre mis puntos de vista sobre el tema. También tenía miedo de que la gente descubriera lo que estaba sucediendo y me culpara por no ser una mejor esposa y madre.

Salir no es fácil y a veces puede parecer imposible

Cuando le preguntas a alguien que está sufriendo una relación emocionalmente abusiva por qué ella no se va, descarta el peligro real y las complicaciones de dejar a un abusador y, en cambio, asigna la responsabilidad de hacer ese cambio a alguien para quien irse puede ser literalmente imposible..

Los abusadores a menudo aislarán a sus parejas física y socialmente y controlarán su acceso a las finanzas. Salir es el momento más peligroso para alguien en una relación abusiva. Salir puede ser un desafío emocional, físico, financiero y logístico. Puede parecer imposible

Tienen miedo de que su pareja los lastime a ellos o a sus hijos

Las personas que abusan emocionalmente a menudo amenazan con violencia contra su pareja u otros para salirse con la suya. Te deshumanizan y sus amenazas parecen reales. A veces son reales.

Dejar una relación abusiva es peligroso. Las palabras violentas se convierten en violencia real, que puede intensificarse. Si trataste de irte una vez y las cosas empeoraron, es aterrador intentarlo de nuevo.

Se sienten solos y aislados

Los abusadores controlan a su pareja intentando aislarlos, limitando su red social y arruinando las relaciones con familiares y amigos. Terminas asustado y te sientes tan solo, como si no tuvieras a nadie a quien recurrir. Esos sentimientos de aislamiento se ven agravados por las formas en que su pareja lo controla a usted, su dinero, su transporte e incluso sus conexiones de redes sociales.

No saben a quién decir o dónde obtener ayuda

Las personas que viven con parejas emocionalmente abusivas a menudo no creen que las organizaciones de violencia doméstica puedan ayudarlas. Su abuso no se parece al escenario que imaginas cuando escuchas las palabras violencia doméstica. Gritarte y cortarte no es un crimen. La policía no se involucrará. Estás tan avergonzado y no puedes imaginar admitirle a alguien que necesitas ayuda.

Si vives en una relación emocionalmente abusiva, quiero que sepas que no estás solo. Te creo Hay ayuda disponible. Busque apoyo, recupere el control y conéctese con un defensor para ayudarlo a planificar con seguridad la reconstrucción de su vida. Como primer paso, puede llamar a la línea directa nacional de violencia doméstica al 1-800-799-7233. El abuso emocional es abuso. No tienes que hacer esto solo.