10 maneras en que mi segundo matrimonio es muy diferente al primero

Cuando tenía 17 años, mi novio en ese momento, un senior, me propuso matrimonio después de haber estado juntos hace poco más de un año. Puede sonar extremo, porque lo fue, e incluso cuando sucedió, supe los obstáculos que enfrentaríamos al crecer juntos. Nuestro matrimonio no duró y, ahora que he estado con mi pareja actual durante 13 años, es extremadamente obvio que hay más de unas pocas maneras en que mi segundo matrimonio es muy diferente al primero; formas que indudablemente contribuyen a la razón por la cual mi esposo y yo todavía estamos juntos.

Cuando lo recuerdo, mi familia y yo nos reunimos alrededor de la mesa en Acción de Gracias, lo que más recuerdo es la mirada en la cara de todos cuando mi prometido y yo les dijimos que planeábamos casarnos inmediatamente después de mi graduación. Hubo silencio, todo menos el ruido de los utensilios en los platos, y una total decepción con mi decisión de tomar este camino en lugar de hacia el que mis compañeros se dirigían.

La verdad es, y lo que ninguno de ellos sabía en ese momento, era todo lo que había estado luchando. Mi madre había decidido regresar a la escuela a 40 minutos, así que ella y mi hermano menor se mudaron de mi amada casa a un pequeño departamento cerca de la universidad. Yo, siendo el soñador creativo que raramente satisface en un salón de clases, pasé la mayor parte de mis días escolares escribiendo en cuadernos en lugar de aprender, por lo que mis calificaciones apenas superaron la aprobación y definitivamente no merecen la universidad. Me postulé en algunas escuelas. solo para ser rechazado y sentir que todos estaban avanzando de alguna manera, dejándome atrás. No tenía dirección, plan ni esperanza para mi futuro. Mi novio / novio entendió estas cosas y aunque él, un año mayor, asistió a su primer año de universidad, había encontrado un trabajo de tiempo completo para trabajar, de modo que él y yo pudiéramos crear nuestro propio tipo de esperanza, juntos. Suena genial, ¿verdad? Al principio lo era, o al menos me convencí de que era. Lo que pensé que tenía era seguridad, estabilidad y todas las cosas que me faltaban en mi infancia.

La realidad, por supuesto, era que era una fachada. La seguridad se desvaneció cuando terminaron las fases de luna de miel y comenzó la vida real. Mi esposo trabajó, claro, pero me costó mucho conseguir un trabajo sin experiencia y con calificaciones terribles. Nuestras finanzas se desplomaron rápidamente (la causa de más de unas pocas peleas) y esa estabilidad que tan desesperadamente necesitaba desapareció cuando nuestra relación se puso a prueba por la infidelidad y la desconfianza. Ahora veo que era simplemente nuestra edad decidir demasiadas cosas de adultos. Ambos éramos inmaduros y desconocíamos cómo resolver el conflicto sin una guerra total. Nos separamos por un tiempo y, finalmente, comenzamos a "salir" de nuevo hasta que volvimos a vivir juntos. Encontré un gran trabajo y parecía que estábamos reparando, esta vez para siempre. No fue fácil, pero mejor.

Sin embargo, a medida que crecimos y encontramos la madurez que nos faltaba en años anteriores, se hizo evidente que nuestros caminos habían ido en dos direcciones diferentes. Es cierto que esos años están destinados al autodescubrimiento y, sin embargo, hemos estado casados, separados y juntos por casi cuatro años y justo cuando mis amigos se graduaron de la universidad. Vivimos muchas vidas a lo largo de la relación, pero llegó un día en que todo cambió. No puedo precisar qué, exactamente; Solo sabía que no estábamos hechos para el largo plazo. Nos dividimos amigablemente, para bien esta vez, aproveché ese período de autodescubrimiento que me había perdido anteriormente. Necesitaba saber quién era, sin él.

Algún tiempo después, conocí a mi ahora esposo. Si bien no estaba exactamente listo para volver a caer en otra relación (y también tuvimos nuestros momentos de prueba), esta vez todo se sintió diferente. Había crecido mucho y sabía qué funcionaría y qué no. Este matrimonio ha sido diferente al primero en muchos aspectos, pero ninguno más que conocerme a mí mismo ahora, mejor que yo a los 17 años.

Me conozco mejor

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El viejo adagio de "vive y aprende" ciertamente se aplica. A los 17 años, no sabía quién era. No quiere decir que todos no lo hagan, es solo que yo no. No es una maldita pista, en realidad. Tenía una vaga idea de lo que quería hacer, el tipo de mujer que quería ser, pero no tenía idea de cómo llegar allí. Esto definitivamente afectó mi relación con mi esposo. ¿Cómo podríamos unirnos como individuos que se unen si aún no estuviera completo? (La respuesta, por supuesto, es que no pudimos).

Ahora, tengo las respuestas a todas estas cosas. Tengo más confianza y seguridad en mí mismo. Esto refleja y beneficia cada relación que tengo ahora, no solo mi esposo.

Soy mejor en Comprimise

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Siendo que era increíblemente inmaduro (lo digo con una visión 20/20 ahora, pero no me di cuenta entonces), era egoísta. Había cosas que no cedería ni abandonaría para que nuestro matrimonio funcionara y, de la misma manera, mi pareja era la misma. Creo que este tipo de cosas vino con la edad y la experiencia y, aunque estoy feliz de estar donde estoy ahora, me gusta pensar que es por todas las veces que aprendí de las consecuencias en las que faltaba el compromiso.

No quiero cambiar mi pareja

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Siempre he sido un "reparador". Esto proviene de la infancia, y de mí simplemente viendo las cosas rotas en las personas (un espíritu afín, tal vez) y pensando que puedo ser yo quien sane las heridas o cambie los hábitos. No solo era una forma peligrosa de vivir y creer, también causaba mucho dolor. En mis últimos años de adolescencia, había demasiadas cosas que quería cambiar dentro de mi pareja y estoy seguro de que él podría decir lo mismo de mí. Nada de eso era en el mejor interés de nuestra relación y lo veo ahora.

Esta vez, aunque siempre habrá cosas en las que mi pareja y yo no estamos de acuerdo o cosas con las que nos molestamos, me encanta la persona que él es el núcleo. No quiero arreglarlo o cambiarlo de ninguna manera. Si lo hiciera, y tuviera éxito, nuestra relación no sería tan buena como es.

Mis expectativas son realistas esta vez

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Mi barra se estableció increíblemente alta cuando. Tenía una imagen del escenario tipo valla blanca, con la esperanza de que reescribiera mis malos recuerdos de la infancia o me diera algo "real" a lo que aferrarme. Hay momentos en que ahora (especialmente con mi TOC y la necesidad de ordenar) todavía me encuentro esperando demasiado de mi compañero, ya que solo lo prepara para fallar. No es justo.

Lo que he aprendido en nuestros 13 años juntos es que, en primer lugar, es realmente mi listón. Somos dos personas diferentes con dos formas diferentes de hacer las cosas. El punto es que se hace de alguna manera. He llegado a aceptar esto y estamos mejor por eso.

Soy más abierto cuando se trata de límites

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Toda mi vida, he sido un libro cerrado. Nadie podría saber nada de mí a menos que los dejara y aun así, protegí esos bits con todo lo que tenía. Todavía lo hago, supongo. Sin embargo, estando casado a los 18 años, todavía no había establecido límites en cosas como salir con amigos o decir "sí" cuando quise decir "no". Pensé que el matrimonio era un viaje que se suponía que debía hacer lo que sea, cuando sea, todo el tiempo y sin importar qué. Sí, estoy hablando de sexo, romance y conexión y, sobre todo, falta de ella y cuán complejo se vuelve cuando has sufrido un trauma pero te sientes obligado a participar a veces, solo porque estás casado.

Es más complicado que simplemente estar abierto a tu cónyuge cuando, durante toda tu vida, has ocultado tantas cosas a todos. En mi segundo intento, prometí ser más abierto sobre estas cosas para que, cuando llegaran esos momentos, supiéramos cómo manejar con el mayor respeto y compasión hacia mí, mis emociones y mi cuerpo. Afortunadamente, mi esposo es más que comprensivo y realmente, solo quiere que sea feliz. Lo que sea que eso signifique.

Sé comunicar mejor mis sentimientos

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Recuerdo todas las veces que salí de la casa sin resolución solo para tener el mismo maldito argumento una hora después. El problema era que no siempre articulaba la forma en que me sentía correctamente. Esto dejó a mi compañero confundido y, a veces, enojado. No lo culpo y, bueno, no fue mejor.

Parte de tener 18 o 19 años significa encontrar nuevas y mejores formas de comunicarse para que se escuche su voz y puedan entenderse mejor y vivir "felices para siempre". La falta de comunicación fue una de las principales razones por las que la relación se desmoronó, por lo que ahora lo priorizo.

Soy mejor en el perdón

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Tuve mucho resentimiento flotando por mucho tiempo porque no sabía cómo dejarlo ir. No importaba quién estaba equivocado o correcto. Una vez que conocí y me casé con mi segundo esposo, vi cuán insignificantes se habían vuelto las cosas de mi pasado, por lo que fue más fácil dejarlos ir y, realmente, perdonar a mi primer esposo por sus errores y también a los míos.

Practico la resolución de conflictos

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Si bien la comunicación es imprescindible, he aprendido que hay buenas maneras de lidiar con un argumento y muy, muy malas. Durante cuatro años, pasé la mayor parte de mi tiempo actuando de mala manera. Se demostró en nuestra relación. Raramente estábamos en la misma página, no podíamos encontrar un terreno común, y la mayor parte del tiempo, no había madurado como pensaba.

Ahora, cuando hay un desacuerdo, lo solucionamos. Como adultos que se aman.

No tengo miedo de ser yo mismo

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Soy bastante raro Lo digo con toda honestidad. Mi trastorno obsesivo compulsivo (TOC) es confuso para la mayoría, y normalmente soy la chica tropezando con nada, murmurando en voz baja o diciendo algo incorrecto en el momento equivocado. Estoy bien conmigo, pero nunca sé cómo me perciben los demás y mis acciones.

En aquel entonces, estaba inseguro. Escondí mucho de quien era en ese matrimonio, temiendo que él me juzgara. Me llevó mucho tiempo y mucho autodescubrimiento y reflexión comprender que estas cosas me hacen ser quien soy: lo bueno y lo malo.

He aprendido de errores y diferencias pasadas

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Por supuesto, cometí muchos errores cuando era adolescente. Después de todo, el fracaso inevitable es parte del crecimiento. En mi caso, tuve que crecer mucho más rápido porque elegí el camino del matrimonio sobre cualquier otra cosa. Tomó prueba y error (principalmente error) pero lo superé. No me avergüenzo del tiempo que pasé con mi entonces esposo y sinceramente le deseo lo mejor. Sin embargo, sé quién soy ahora, qué quiero y hacia dónde voy.

Este matrimonio ahora, a medida que nos acercamos a los 10 años de casados ​​en octubre, me ha demostrado que cometer todos esos errores en ese entonces (y aprender de ellos) me ayudó a convertirme en la mujer que soy hoy. ¿Cómo puedo estar enojado con eso? (Sugerencia: no lo soy. En absoluto.)