10 maneras de avergonzar accidentalmente a tu hijo

Los niños pequeños son humanos increíblemente complicados. Después del primer año de hitos notables, comienzan a crecer en sus propias personalidades y se centran en dominar capacidades específicas. La infancia también es el momento en que los niños comienzan a probar los límites y aprenden el poder de sus acciones y palabras. Si bien puede ser emocionante para padres e hijos, también puede ser frustrante y difícil para ambos. No es de extrañar que muchos de nosotros los padres no nos demos cuenta de que estamos avergonzando a nuestros niños pequeños. Al final, parece que aquellos de nosotros a cargo de los niños pequeños debemos caminar por la delgada línea entre los momentos de enseñanza y perder todo nuestro maldito autocontrol.

Los niños pequeños son impulsivos. No piensan en las consecuencias de sus acciones y carecen de una previsión bastante impresionante. Aún así, y aunque los adultos son conscientes de este rasgo obvio del niño, puede ser fácil encontrarse esperando demasiado de su hijo de 2 o 3 años. Los padres no tienen defectos y la crianza de los hijos no viene con ningún tipo de manual. Además, por muy útiles que sean los libros para padres, todavía tenemos que buscar libros que funcionen para nuestro hijo, ya que cada mini-humano es único. En otras palabras, todos estamos tropezando con la paternidad. Apuesto a que incluso aquellos padres que parecen saber exactamente lo que están haciendo, no lo hacen. En cambio, apuesto a que están tan asustados y tan inseguros como el resto de nosotros.

Por supuesto, hay algo de ciencia involucrada que puede ayudar a cualquier padre de un niño pequeño a evitar avergonzarlo accidentalmente. Por ejemplo, según Tovah Klein, autor de "Cómo prosperan los niños pequeños", hay una razón específica por la cual el comportamiento de los niños pequeños es tan confuso. "Hay un cambio rápido en el cerebro en estos primeros años: ¡se están conectando 700 sinapsis por segundo! Es por eso que los niños pequeños están cansados ​​de estar cerca". Klein continúa diciendo que es importante no avergonzar a un niño pequeño por tener una necesidad o un deseo. "Cuando los padres respetan a sus hijos como individuos pero continúan estableciendo rutinas y límites, los niños se vuelven más seguros de sus propias ideas y deseos con el tiempo". En otras palabras, si reconoce las necesidades de su hijo, incluso si no se pueden satisfacer, no lo avergonzará accidentalmente por necesitar o querer algo porque, bueno, necesitar y querer algo es normal.

Cuando miro hacia atrás a algunas de las formas terribles y desagradables que he tratado de expresar con mis hijos, estoy realmente horrorizado por mi comportamiento. Lo gracioso (o no tan gracioso) es que, aunque lógicamente sabía que algunas de las cosas que les decía a mis hijos eran completamente contraproducentes, todavía las decía. Es como si mi mente y mi discurso estuvieran desconectados y mi racionalidad fuera un manjar disponible solo por pedido especial. Es demasiado tarde para regresar y cambiar las cosas ahora, pero quizás las lecciones que he aprendido pueden ayudar a los nuevos padres. No es que haya hecho ninguna (o todas) de estas cosas, solo escuché sobre estas de un pequeño pajarito. Un pajarito que se siente muy, muy culpable.

Cuando estás entrenando para ir al baño

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El entrenamiento para ir al baño ya es un poco molesto para el niño (y los padres). Sin embargo, cuando agrega vergüenza y vergüenza a la ecuación, todo se convierte en una gran pila de sentimientos heridos. Mis dos hijos no tuvieron problemas para orinar y defecar en sus pañales. Probablemente todavía lo estarían haciendo si mi compañero y yo no entrenamos (la palabra en sí es un poco horrible, ¿no?).

Muchos padres avergüenzan a sus hijos durante el entrenamiento para ir al baño porque no se dan cuenta de que sus palabras pueden ser humillantes para el niño. Gritarle a su hijo después de que él / ella tiene un accidente es vergonzoso. Decirle a tus hijos que los pañales son para bebés es vergonzoso. Empujarlos antes de que estén listos es vergonzoso. El entrenamiento para ir al baño puede ser estresante, te escucho totalmente, pero confía en mí cuando te digo que es más frustrante para tu niño que para ti. Estás quitando una muleta, y eso es realmente difícil para un niño de 2 años.

Cuando haces cosas por ellos

Todas las mañanas salimos corriendo por la puerta. No importa cuánto tiempo nos permita prepararnos, todavía siempre llegamos tarde de alguna manera. ¿Alguna vez has visto a los niños pequeños ponerse zapatos? Es una tortura cruel. Veo a mi hijo feliz y afortunado, colocando el zapato izquierdo en su pie derecho y el zapato derecho en su pie izquierdo, y rápidamente me muero por dentro.

Personalmente, quiero arrancar ese maldito zapato de la mano de mi hijo y meter su pie allí y gritar: "¡Suficiente!" Pero sé que no debería. Hacer cosas para que sus niños pequeños ahorren tiempo no solo los avergüenza porque esencialmente se les dice: "No puedes hacer esto bien, así que ni siquiera te dejaré intentarlo". También les enseña que simplemente harás cosas por ellos. Inculca un sentimiento de insuficiencia en lugar de sentimientos de empoderamiento.

Según Klein, permitir que su hijo haga algo por sí mismo también lo prepara para el futuro. "Cuando les permitimos jugar como lo deseen, construir la torre de bloques como quieran sin corregirlos sobre lo que debería pasar a continuación, o permitirles usar calcetines que no coinciden, el niño aprende: 'Puedo tomar mis propias decisiones'. Todavía establecemos límites, pero mantenemos el firme 'no' para cuando sea necesario ".

Cuando dices "no entiendo"

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Cuando los niños comienzan a hablar, sus oraciones son incompletas y a menudo incoherentes. A nadie le gusta que le digan que son difíciles de entender, pero los niños pequeños son especialmente sensibles a las formas de comunicación. Considere el hecho de que solo pasaron al menos un año sin poder hablar y se comunicaron solo llorando y balbuceando y ahora, cuando finalmente pueden expresar su opinión, se les dice que no tienen ningún sentido.

Es una pena no poder entender lo que su hijo está tratando de decirle, pero intente pedirle que se lo muestre. Eso puede funcionar, aunque no siempre.

Diciéndoles que ya han tenido suficiente

Si le das un caramelo a un niño, él querrá todos los dulces. Su hijo probablemente quiera todas las golosinas en la tienda de dulces y todos los juguetes en la tienda de juguetes. Los niños pequeños no entienden la moderación o el equilibrio. No pueden entender nada de eso. Según Klein, "las consecuencias no tienen sentido durante estos años, ya que los niños pequeños no tienen sentido del tiempo y las consecuencias siguen una secuencia de tiempo: X sucedió, ahora sucedió Y". En otras palabras, entienden que algo los hace sentir bien, por lo que quieren más de ese algo.

Imagina que sales con tus amigos y todos comen postre. De repente, cuando alcanzas otro tenedor lleno, uno de tus amigos se da vuelta y dice: "Ya has tenido suficiente", y te quita el pastel. Como te sentirias Quisiera morir simultáneamente de humillación y sacarle los ojos de encima. Sí, así es como se siente su hijo.

Cuando los obligas a compartir

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Es bueno compartir. Escuchamos eso toda nuestra vida. "Compartir es cuidar", dice la gente. Sin embargo, los niños pequeños son posesivos y realmente está bien. Están aprendiendo acerca de la propiedad, así que cuando les pedimos que respeten sus propias cosas pero les obliguemos a dejar que otros jueguen con ellas, les enviamos un mensaje muy confuso. Obligar a sus hijos a compartir es esencialmente decir que alguien debe ser bienvenido a sus cosas, y eso no es cierto. Como adultos, no compartimos todo lo que poseemos, entonces, ¿por qué deberíamos obligar a nuestros niños a hacer lo que nosotros como adultos no hacemos?

He escuchado seriamente a los padres decir: "Si no compartes, nadie querrá jugar contigo". Piensa en ese sentimiento por un segundo. Sí, se siente un poco malo, ¿no?

Cuando dices "Los niños y niñas grandes no hacen eso"

Soy muy, muy culpable de este. Mi hijo se chupa el pulgar. Tiene casi 3 años y todavía se chupa el pulgar. Una parte de mí piensa que no es gran cosa, pero una parte más grande de mí no quiere un niño de kindergarten que se chupa el pulgar en clase. (Escuché que eso es socialmente inaceptable). Siempre pensé que se detendría solo. ¿Tal vez? Pero ese sueño no se hizo realidad, por lo que ahora estamos tratando de detenerlo.

Cuando dije que solo los bebés se chupan el dedo y que "los niños grandes no", me arrepentí de inmediato. Comenzó a llorar y gritar que no era un bebé y mi corazón se hundió y tenía tantas ganas de retirar mis palabras. Así que sí, no volveré a usar esa táctica.

Disciplina pública

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No me importa lo que haga tu hijo en el supermercado o en el parque. Retírelos del ojo público y luego discuta sobre sus acciones. Cualquier lección que intente enseñar a su hijo se pierde cuando intenta hacerlo en público. Sermonear o castigar a su hijo frente a otros fomenta la vergüenza y no logra nada productivo. La disciplina pública es humillante para su hijo, sin importar la forma.

Según Peggy Drexler, Ph.D., psicóloga investigadora y profesora asistente de psicología en Weill Medical College, es importante que los padres entiendan la diferencia entre disciplina y castigo.

"A menudo, cuando hablamos de avergonzar, hablamos de las formas obvias: azotes u otros castigos físicos, reprimenda pública. Pero hay otras formas más sutiles de que los padres avergüencen a sus hijos en la búsqueda de la disciplina. Estos incluyen hacer que un niño se sienta culpable, deficiente o "malo"; una fuente de problemas; simplemente tonto. Puede incluir menospreciar a un niño, o incluso algo tan aparentemente benigno como poner los ojos en blanco o suspirar en respuesta a algo que ha hecho ".

En otras palabras, la disciplina es necesaria. El castigo no lo es.

Forzando afecto

Yo no era un niño cariñoso y tampoco mi hija. Mi madre nunca me hizo abrazar a nadie y aprendí esa lección muy rápido con mi propia hija.

Mi abuela se enojaría mucho cuando mi hija se negara a abrazarla, así que en un esfuerzo por hacer feliz a mi abuela, prepararía a mi hija en el camino a su casa. Yo diría algo como: "Por favor, abrace a su bisabuela cuando lleguemos allí. La haría muy feliz". Entonces, veía a mi hija abrazar a mi abuela de mala gana y con torpeza. Valió la pena y no envió ningún buen mensaje a nadie (pero al menos mi abuela estaba feliz). Después de algunos de esos casos, le dije a mi abuela que fuera paciente y cuando mi hija esté lista, la abrazaría sola. Desde ese día, me niego a hacer que mis hijos muestren afecto a nadie a menos que mis hijos quieran.

Diciéndoles que dejen de llorar

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"¡Deja de llorar! Suficiente". Eso generalmente funciona, ¿verdad? Hasta el día de hoy recuerdo cuánto apestaba cuando mi madre solía decirme que dejara de llorar. O cuando mi papá solía burlarse de mí por "llorar por nada". Estos comentarios pueden parecer inofensivos, pero en realidad son exasperantes. Invalidan tus sentimientos y te hacen sentir avergonzado por expresar una respuesta completamente normal a una situación frustrante.

Ponerlos en tiempo de espera

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Sinceramente odio los tiempos de espera. De vez en cuando he puesto a mis dos hijos a tiempo libre, pero cada vez que lo hacía lo odiaba. He dejado de poner a mi hijo en tiempos de espera, pero mi pobre hija tuvo muchos tiempos de espera antes de la llegada de mi hijo. Todo el mensaje de "quédate aquí y piensa en lo que hiciste" es humillante para un niño. El tiempo de silencio lejos de todos es una herramienta útil para descomprimir y procesar los sentimientos y emociones, pero el "tiempo de espera" de hoy es solo una herramienta para la humillación en lugar de un momento de enseñanza. En lugar de aislar a sus hijos por mal comportamiento, es útil alejarse de la situación con ellos, esperar a que se calmen y luego tener una conversación. Recuerde también cómo se siente pensar en algo que hizo mal. ¿No preferirías tener una discusión que ser condenado al ostracismo por tu mala conducta?

Muchas cosas que hacemos implican avergonzar a nuestros hijos. Es lamentable y ni siquiera nos damos cuenta de lo que estamos haciendo hasta mucho después de que haya terminado. Si su hijo le responde llorando y siendo visiblemente herido, probablemente lo esté avergonzando. He estado tratando de pensar cómo reaccionaría si alguien me dijera lo que les digo a mis hijos, y definitivamente no me gustaría escuchar la mayor parte. Entonces, ahora me pregunto: "¿Me gustaría escuchar eso?" Si la respuesta es no, entonces no se lo diré a mis hijos. Es simple y, aún así, de alguna manera tan difícil.