12 razones por las que sobrevivir a una relación emocionalmente abusiva te hace una mejor madre

Si bien no sería rápido para volver y revivir mi infancia, puedo decirte que aprendí mucho por eso. Crecer en un hogar abusivo, con un padre tóxico que era abusivo física, verbal y emocionalmente, no me dio muchas esperanzas para el futuro. De hecho, pasé demasiados años tratando de encontrar una "razón" por la que mi madre, mi hermano y yo nos viéramos obligados a soportar esa experiencia. Honestamente, no creo que encuentre uno, pero puedo decir que sobrevivir a una relación emocionalmente abusiva puede convertirte en una mejor madre.

Cuando tienes un hijo y la nostalgia te abruma y miras hacia atrás a tus propias experiencias (y cómo están dando forma actualmente a tu hijo), no puedes evitar cavar y arañar y buscar interminablemente un lado positivo. Los aspectos positivos para crecer en un ambiente emocionalmente abusivo, presenciar una relación emocionalmente abusiva y, a su vez, experimentar algunos de los suyos como adulto, son pocos y distantes entre sí (léase: inexistente). Sin embargo, puedo decir que las lecciones que aprendí como resultado de ese abuso son invaluables y, afortunadamente, me están convirtiendo en una mejor madre para mi hijo.

Odio decir que soy "afortunada", en el sentido de que ahora tengo una relación maravillosa con alguien que es solidario, amable y un ser humano decente. Eso no debería ser "suerte", esa debería ser la mínima cantidad de respeto que alguien muestra en una relación, romántica o de otro tipo. Aún así, después de haber visto a mi madre sufrir a manos de mi padre tóxico y haber experimentado algunas relaciones abusivas, sé que para demasiadas mujeres (y hombres) eso es "afortunado". Sé que uno de cada tres estudiantes de secundaria está en una relación emocionalmente abusiva. Sé que muchas personas ni siquiera saben que están en una, porque nuestra cultura ha condicionado a las personas a pensar que el abuso es solo "abuso" si es físico y se deja una marca visible. Sé que el abuso emocional a menudo conduce a otras formas de abuso, y 4.000 mujeres mueren cada año debido a la violencia doméstica.

También conozco los efectos duraderos de una relación emocionalmente abusiva, de primera mano, y no tienen que dejar un moretón para ser dolorosos. Es por eso que el conocimiento que llevo conmigo todos los días me hace una mejor madre. Las experiencias de mi madre, aunque trágicas y horribles y algo que duele regularmente, la convirtieron en una mejor madre. Estoy agradecido todos los días por su resistencia, fortaleza y resolución, y estoy agradecido de poder transmitirle eso a mi hijo de las siguientes maneras:

Conoces los signos …

Si no hubiera crecido viendo una relación emocionalmente abusiva, nunca hubiera sabido cómo se veía. Ahora, eso no quiere decir que ponerse (o mantenerse) en ese tipo de situación es la única forma en que sabrá que debe buscar ciertas señales de que está en una relación emocionalmente abusiva (porque eso definitivamente no es cierto), pero Puedo decir que sabía qué buscar, porque los veía día tras día.

… y tu rapidez para enseñarles a tus hijos

Por supuesto, no fue suficiente simplemente existir en ese tipo de entorno. Si no fuera por mi madre, diciéndome que lo que estaba viendo y experimentando no estaba bien, habría crecido pensando que ese tipo de relación romántica es "normal" y aceptable. Fue mi madre quien me enseñó a qué vigilar, qué estaba bien y qué no y qué no debería tolerar, a pesar de que ella misma lo estaba viviendo. Es posible que no haya podido exigirse mejor en ciertos momentos (y durante varios años), pero se aseguró de que yo supiera cómo exigirme mejor cuando conocí a alguien.

No intentes controlar las emociones de otra persona

Nunca, y quiero decir nunca, ha habido un momento en que fui con mi madre para decirle cómo me sentía o qué estaba experimentando, y ella me hizo sentir estúpido por eso. Nunca me dijo que lo que estaba sintiendo era "incorrecto", o que estaba siendo "tonta" o que no debería sentir lo que sea que estaba sintiendo en ese momento. Incluso si supiera que mi amor joven y no correspondido iba a ser fugaz e incluso si supiera que mi "crisis" era realmente algo pequeño y minúsculo, nunca me hizo sentir que mis sentimientos no importaban, o que tenía un defecto fundamental. por tenerlos

Conoces el poder de las palabras …

Me han dicho que no soy nada y que no valgo nada. Me han llamado perra, puta y puta. Me han dicho que soy estúpido y que nunca equivaldré a nada de valor. También me he sentado en un rincón, escuchando a mi madre escuchar lo mismo. Soy muy consciente de lo poderosas y, a veces, las palabras debilitantes pueden ser. Nunca, nunca, llamaré a mi hijo un nombre; incluso por frustración. Nunca le diré que no tiene sentido o que no tiene valor, incluso cuando estoy enojado y él no me escucha y está haciendo otro berrinche o diciéndome que me odia.

Mi madre nunca me hizo sentir que no valía nada, y sé que se debe a que se hizo sentir que no valía nada casi todos los días que estaba casada con mi padre tóxico. Voy a transmitir el ejemplo que ella dio, no el ejemplo que dio mi padre.

… Así que miras lo que dices y cómo lo dices

Incluso si no estoy hablando directamente con mi hijo, veo lo que digo a su alrededor. Miro lo que digo sobre otras personas y lo que les digo a otras personas y cómo mi pareja y yo hablamos entre nosotros. Me aseguro de que el ejemplo que estoy estableciendo (y que estamos configurando colectivamente, como equipo de padres) sea de respeto mutuo. Me aseguro de que las palabras que uso hacia mi hijo, alrededor de mi hijo, sobre mi hijo y sobre los demás, siempre sean alentadoras y alentadoras. ¿Fallo? Por supuesto. No soy perfecto, pero hago un esfuerzo constante porque sé lo que es escuchar a un ser humano decirle a otro ser humano que no importan.

Tú edificas a tus hijos …

Pasé la mayor parte de mi infancia en un ambiente que me hizo sentir inútil, no valió la pena. No tenía dos padres que constantemente me estaban edificando; Tenía uno que me derribaba regularmente, y otro que trataba de reparar el daño lo mejor que podía.

Como resultado, me aseguro de no hablar nunca con mi hijo. Lo construyo todos los días, a pesar de que solo es un niño pequeño y tiene esta hermosa confianza que espero no pierda. Le digo lo inteligente que es y lo capaz que es; cuán orgulloso de él estoy y cuánto lo amo. Nunca, nunca, quiero que dude de su valía o de cómo me siento acerca de él. No quiero que piense que tiene que hacer ciertas cosas o tomar ciertas decisiones o ser de cierta manera, para que yo lo ame. Sé lo que se siente, y he visto lo que pasó mi madre, y eso es lo último que quiero para mi bebé.

… y animarlos a cultivar y celebrar su independencia

Mi padre tóxico nunca apreció quién era yo, como individuo. No le gustaba ser interrogado; no le gustó cuando no estaba de acuerdo; no le gustó cuando hice algo que no habría hecho o pensó algo que no hubiera querido. Se suponía que no debía ser mi propia persona, se suponía que era la persona que él quería que fuera. Lo mismo fue para mi madre. No podía ser quien quería (demonios, ni siquiera podía tener sus propios amigos). No podía tener sus propios pensamientos u opiniones, solo tenía que estar de acuerdo con mi padre en absolutamente todo, de lo contrario sería gritada y llamada y golpeada.

Quiero que mi hijo piense por sí mismo. Quiero que me pregunte, incluso cuando me vuelve loco. Incluso ahora, como un niño pequeño, lo veo empujando los límites y descubriéndose, y eso significa que (de vez en cuando) empuja contra mi autoridad. ¿Es molesto? Sí. ¿Es frustrante? Definitivamente Pero ¿vale la pena, si eso significa que mi hijo cultiva su propia individualidad y se da cuenta de cómo es realmente y realmente, separado de sus padres? Absolutamente.

No tolerarás la intimidación

No tiene que ser víctima de ningún tipo de abuso (emocional o de otro tipo) para saber que la intimidación, en cualquier forma, no debe ser tolerada. Sin embargo, cuando has crecido en una relación emocionalmente abusiva, o has experimentado una como adulto, sabes a qué te lleva el bullying. Por lo tanto, como resultado, no tolerará de ninguna manera o forma. No aceptará que su hijo sea un acosador, y no aceptará que su hijo sea intimidado. No importa si tiene que hablar con los padres, llamar a la escuela, programar reuniones o cualquier otra cosa; harás lo que tengas que hacer para detener las tendencias abusivas antes de que se conviertan en patrones de comportamiento aprendidos.

No crees que tu hijo tenga que ganarse tu respeto

Mi padre constantemente le decía a mi madre, a mi hermano ya mí, que teníamos que "ganarnos" su respeto. Ese respeto no se da, pero es algo que tuvimos que demostrar que merecíamos. Fue horrible, ya que me resultó imposible estar a la altura de los estándares ficticios que mi padre decidió arbitrariamente que nuestra madre, mi hermano o yo, éramos dignos. En un momento pensé que tenía el favor de mi padre, solo para darme cuenta de que podía perderlo con la misma rapidez. Como resultado, nunca me sentí digno, y he sido testigo de que mi madre intenta continuamente encontrar su propio valor, después de sobrevivir y soportar años de que alguien le dijera que no tiene ninguno.

Mi hijo tiene mi respeto automáticamente, porque es un ser humano. ¿Podría perderlo potencialmente? Por supuesto. De hecho, puedo pensar en numerosas instancias en las que mi hijo podría perder mi respeto (como lastimar a otras personas, por ejemplo). Sin embargo, nunca llegará un momento en que le diga a mi hijo que está comenzando en "cero" y avanzando hacia arriba. Es un humano y, como tal, merece mi respeto. Honestamente es así de simple.

Nunca avergonzarás a tu hijo por una elección que hagan o quiénes son

Cuando tenía dieciséis años, mi padre me llamó "puta" porque me pusieron un método anticonceptivo como una forma de frenar mis calambres menstruales. Él vio una elección que había hecho (y que mi madre me había ayudado a tomar) como algo vergonzoso.

Vi a mi madre avergonzarse por tantas cosas diferentes; preparando la cena de una manera que no apreciaba, pensando en algo con lo que no estaba de acuerdo y en desacuerdo con algo en lo que pensaba, sentía o creía, no tener relaciones sexuales con mi padre tan frecuentemente como quería, o simplemente pensar por sí misma. Mi madre estaba constantemente avergonzada por quién era y qué sentía y cómo pensaba, hasta el punto de que tenía miedo de ser o sentir o pensar.

Fue en esos momentos, y muchos desde entonces (especialmente mientras sigo hablando con mi madre sobre las cosas por las que ha pasado), hice la promesa de nunca avergonzar a mi hijo por quién es o qué hace. Puedo estar decepcionado con ciertas decisiones que toma, pero nunca lo avergonzaré. Puedo estar en desacuerdo con él, pero nunca lo haré sentir que hay algo mal con él debido a una decisión que ha tomado o un sentimiento que ha sentido.

No manipularás a tu hijo, serás directo (cuando puedas) y dirás la verdad (de una manera apropiada para la edad)

Mi padre tóxico era un maestro en manipulación, y podía hacernos hacer las cosas a su manera haciéndonos sentir horribles con nosotros mismos si no lo hacíamos. No fue útil, fue doloroso. Fue engañoso. Fue vengativo. Creó un entorno en el que nunca me sentí confiable, y nunca sentí que podía confiar en nadie más. Creó una situación de vida en la que no sabía quién o qué era; quién o qué quería mi padre que fuera. Realmente arruinó mis citas, porque vi que las flores realmente significan control y las cenas elegantes realmente significan que "le debo" algo a alguien.

No quiero hacerle eso a mi hijo, y soy tan afortunada de que mi madre trabajó duro para deshacer el daño que mi padre hacía regularmente. Ella siempre me decía la verdad; ella nunca me hizo sentir culpable por saber la verdad; ella nunca trató de obligarme a sentirme de una determinada manera. Quiero hacer eso por mi hijo, por lo que siempre seré sincero y honesto con él (de una manera apropiada para su edad, por supuesto).

Asegúrate de tomar tiempo para (y cuidar) a ti mismo

Fue desgarrador ver a mi madre ser golpeada física, mental, verbal y emocionalmente casi todos los días de su matrimonio de veintitantos años. Era aún más difícil verla pensar cada vez menos en sí misma, hasta el punto de que no creía que necesitara ser atendida o amada. Ahora que mi madre está divorciada y es su propio ser humano, libre de abusos, veo que se cuida a sí misma de una manera que nunca había presenciado cuando era niña. Se toma vacaciones y se trata de pedicuras y manicuras, y se compra cosas bonitas por las que ha trabajado duro y ganado. Estas cosas parecen pequeñas, sin duda, pero mi madre ahora valora su propia valía y sabe que merece ser atendida, sobre todo sola.

He llevado esa lección conmigo durante toda mi vida y hasta la maternidad. Ahora que mi hijo tiene dos años, soy muy consciente de lo importante que es tomarme el tiempo y valorarme. Debo cuidarme solo. Debo amarme a mí mismo. Debo hablar amablemente sobre mí mismo. Debo hacer todas las cosas que mi padre no pudo hacer por mi madre (o sus hijos) y todas las cosas que los amantes anteriores no hicieron porque estaba buscando a alguien, desafortunadamente, como mi padre. Quiero mostrarle a mi hijo que su madre es importante, independientemente de sí mismo o de cualquier otra persona. Quiero asegurarme de que mi hijo sepa que él también es importante.