7 veces me di cuenta de que, como padre, soy mi crítico más duro

Tan pronto como tuve mi primer hijo, me introdujeron en un mundo de ojos laterales, susurros y garras de perlas. Entré en un campo de batalla y sentí el agudo aguijón de la metralla construida a partir de las críticas y el escrutinio. Desde la lactancia materna hasta el entrenamiento para dormir, me ahogaba en desaprobación, tragaba una dura frase tras otra, rogando por aire fresco y palabras de aliento. Pero, sinceramente, ni siquiera importó lo que alguien más le dijo o sobre mi crianza porque, como padre, soy mi crítico más duro. Nadie puede acercarse ni remotamente al implacable juicio que me impongo. Tampoco estoy presumiendo en absoluto. Esto es realmente muy triste.

La autocrítica es una "habilidad" aprendida. Casi nunca somos alabados. El refuerzo positivo es una técnica relativamente nueva, aunque tiene mucho más sentido que el castigo. Desde que somos niños, se nos enseña autocrítica. Se nos pide evaluar nuestras fortalezas y debilidades, luego nos vemos obligados a centrarnos en esas debilidades para que sean erradicadas o al menos mejoradas. Somos castigados cuando hacemos algo mal y casi nunca se nos reconoce cuando hacemos algo bien. Como adolescentes, nuestros compañeros nos recuerdan nuestras imperfecciones. Nuestra autoestima a menudo se ve dañada (al menos a corto plazo) por un amor adolescente no correspondido. Tendemos a buscar respuestas internas en momentos en que debemos darnos cuenta de que los problemas son externos. Las evaluaciones de desempeño en el trabajo a veces terminan con "nadie es perfecto y todos siempre pueden mejorar". Nunca somos lo suficientemente buenos para alguien o algo y, al final, terminamos no siendo lo suficientemente buenos para nosotros mismos.

Soy consciente de muchos de mis defectos (aunque probablemente también sea ajeno a algunos). Los admito de buena gana y me acepto como soy. Aprendí a aceptar mi personalidad, mis complejidades, mi cuerpo, mi perspectiva de la vida, mis relaciones, pero todavía tengo que aceptar mi paternidad. Claro, me gustaría creer firmemente en cada decisión que tomo cuando se trata de mis hijos, pero estaría mintiendo si dijera que tomo esas decisiones con un 100 por ciento de confianza. Cuando se trata de crianza, definitivamente soy mi mayor crítico. Supongo que no puedo evitarlo. Me enseñaron de esta manera.

Cuando "fallo" en la cena

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Como madre judía, es un pecado no alimentar a sus hijos con una comida casera todas las noches. Sin embargo, solo esta semana, el lunes por la noche nos sobraron del fin de semana. El martes comimos un pollo asado del supermercado. Esta noche, mis hijos comerán nuggets de pollo y fideos.

Logramos tener una cena casera unas tres veces a la semana, el resto del tiempo improvisamos. Entonces, me avergüenzo de mí mismo y de mi incapacidad para darles a mis hijos una comida caliente todas las noches. ¿Qué tipo de madre les da a sus hijos perritos calientes para la cena? Este tipo, supongo. Yo apesta Todas las noches no cocino la cena, me siento inadecuada.

Cuando "fallo" los sábados

El sábado es mi día para hacer recados. Golpeé el supermercado y la granja local. Hago cualquier otra compra que necesite hacer. Dejo la limpieza en seco, me hago las uñas y a veces lavo el auto. Yo limpio y lavo la ropa.

Todo el tiempo me critico por no pasar suficiente tiempo con los niños porque es fin de semana y ya no paso suficiente tiempo con ellos durante la semana y ahora paso todo el día corriendo para hacer todo. Mientras estoy comprando comida, mi pequeño troll de ansiedad se sienta en mi hombro y dice cosas como: "Tus hijos están en casa esperándote. Tú deberías estar en casa. Vete a casa. Vuelve a casa con tus hijos. Eres su madre. Ellos nunca nos vemos. Vete a casa ". Y, mientras hago mis recados y realizo tareas que deben cumplirse absolutamente, soy torturado por mí mismo.

Cuando "fracaso" en las tardes

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Mientras escribo esto, mis hijos están afuera con mi esposo. Es una hermosa tarde de primavera, la tarea está terminada y andan en bicicleta por el vecindario. Estoy adentro trabajando. Amo mi trabajo, pero también quiero estar ahí afuera, con ellos. Pero tengo responsabilidades en mi trabajo. Paso la mayoría de las tardes durante la semana escribiendo o calificando trabajos o creando planes de lecciones. Si bien sé que mi trabajo es importante, sigo siendo crítico conmigo mismo como padre, porque una gran parte de la crianza de los hijos está presente, ¿no? Y definitivamente no estoy presente en este momento, o la mayoría de las tardes durante el año escolar.

Cuando "fallo" durante la hora de acostarse

La mayoría de las veces mi esposo se acuesta. Él baña a los niños, lee cuentos antes de acostarse, y yo me acerco para darles un beso de buenas noches y meterlos. Mientras los tres hacen su rutina, yo hago el mío para limpiar después de la cena, lavar los platos y prepararme para el día siguiente..

Por las noches, él no está en casa, y aunque debería tomarme mi tiempo y disfrutar a mis hijos, me apresuro a seguir su rutina de acostarse para poder bajar rápidamente las escaleras y terminar de limpiar y prepararme para el día siguiente. Incluso cuando tengo la oportunidad de estar con ellos, me apresuro porque estoy agotado y yo también quiero ir a dormir.

Cuando "fallo" cada vez que pierdo los estribos

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El agotamiento junto con la falta de horas en el día la convierte en una mamá muy irritable. Entonces, cuando pierdo los estribos, me acuesto en la cama y no puedo dormir porque sé que no debería haber "dicho esto" o "hecho eso".

Cuando "fallo" Cuando no puedo permitirme algo

Pocas cosas me hacen sentir más terrible que no poder pagar algo para mis hijos que siento que los beneficiaría. Ya sea que se trate de una escuela privada de lujo, o una actividad extracurricular, o un viaje a un parque de diversiones, si no podemos pagarlo, prácticamente me rompe por dentro.

Cuando "fallo" todos los días

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Honestamente, siempre hay algo por lo que me estoy masticando. Me culpé por no poder amamantar a mi primogénito. Me culpo cada vez que pierdo la calma por algo súper menor. Me torturo por tener que ir a trabajar y no poder "hacerlo todo". Lloré cuando no teníamos una casa para que nuestros hijos crecieran y, en cambio, tuve que vivir en un apartamento lúgubre que, muchas veces al año, estaba infestado de ciempiés. Todo siempre es mi culpa. Estoy constantemente lleno de culpa. Soy muy consciente de todo lo que podría y debería hacer mejor. "Necesitamos hacerlo mejor", le diré a mi esposo, y al día siguiente estamos de vuelta en el mismo lugar que antes. Sigo perdiendo el control. Todavía me olvido de firmar la tarea. Todavía no tengo suficiente tiempo para terminar de lavar la ropa y la ropa está arrugada en la secadora. Todavía me escudriño. Culparme a mi mismo. Todavía soy cruel conmigo mismo.

Sé que soy mi peor crítica, pero muchas madres que conozco también son así con ellas mismas. No está bien, no somos perfectos y no podemos ser perfectos. Todos estamos haciendo lo mejor que podemos con las manos que nos reparten. ¿Por qué somos tan desagradables con nosotros mismos? ¿Por qué no podemos centrarnos en nuestras fortalezas?