Tabla de contenido:
- Cuando soporté el fracaso
- Cuando me perdoné
- Cuando acepté la imperfección
- Cuando lo dejo ser
- Cuando permití la bondad
- Cuando me dejo ser necesario
- Cuando recuperé mi cuerpo
Voy a ser bastante honesto y admitir que he estado evitando escribir sobre esta experiencia, bueno, siempre que he estado escribiendo sobre la crianza de los hijos. Sin embargo, siempre ha estado en el fondo de mi mente. Siempre ha estado en mi corazón y cuerpo, esperando ser escrito. Por lo tanto, creo que es hora de que saque esa tirita y le cuente al mundo sobre las formas en que la lactancia materna me ayudó a sanar como sobreviviente de agresión sexual.
Sería negligente si no notara que esta es solo mi experiencia. De ninguna manera pretendo mostrar mi experiencia a otros sobrevivientes de agresión sexual como prueba de que pueden, o deberían, amamantar para sanar. Doy un rotundo y apasionado "¡No!" a esa línea de pensamiento. Cualquiera que alguna vez use mi experiencia para ese fin está ejerciendo una forma de violencia sobre un sobreviviente y ese no es el motivo por el que estoy compartiendo mi historia. Soy un terapeuta de trauma sexual, así que sé de primera mano, y más allá de mi propia experiencia, cómo diferentes personas encuentran que diferentes cosas se curan, mientras que esas mismas cosas pueden desencadenar a otros. No hay bien o mal cuando se trata de su cuerpo y cómo, o si y de qué manera, elige compartir ese cuerpo con su bebé.
Mi viaje por la lactancia no ha sido todo rosas y sol, eso es seguro. Sin embargo, cuando me acerco al final de mis días de lactancia materna con mi último bebé, puedo decir con certeza que, para mí, la lactancia materna fue fundamental en mi curación del abuso sexual. Entonces, con eso en mente, he aquí un vistazo de las formas en que el largo viaje de la lactancia materna me ayudó a sanar del trauma sexual:
Cuando soporté el fracaso
Me rompieron en 2009 cuando estaba embarazada por primera vez. Quería amamantar porque en ese momento realmente creía que amamantar era lo mejor para los bebés. (Nota al margen: desde entonces he crecido en mi pensamiento y creo que la alimentación es lo mejor para los bebés). Sin embargo, mis senos siguieron siendo una fuente de desencadenantes graves. Nunca me había sentido cómodo con ellos, y el abuso sexual que sufrí comenzó justo cuando mi cuerpo se estaba desarrollando. Como resultado, siempre me había visto obligado a verlos con desdén o desapego como objetivo de avances sexuales no deseados. Eso no cambió durante el embarazo, a pesar de que mi amor por el resto de mi cuerpo creció.
A pesar de mi creciente ansiedad, prometí utilizar todo el apoyo disponible y aprender a amamantar a mi hijo. Incluso si eso significaba que tenía que pasar un año disociado de esa parte de mi cuerpo.
Los primeros cinco días de mi hijo pasaron en la UCIN, lo que complicó el comienzo de nuestra relación de lactancia materna. Para cuando el personal del hospital me permitió alimentarla dos días después del nacimiento, mi leche aún no había entrado. Estaba estresada, me faltaba el sueño y estaba tan desconectada de mi cuerpo. Ni siquiera podía comprender lo que las enfermeras, consultoras de lactancia y mi madre intentaban decirme cuando me alentaron a escuchar las señales de mi cuerpo.
Mi bebé continuó perdiendo peso después de que la llevamos a casa. Ella rechazó el pecho y gritaba por horas. Cada vez que trataba de alimentarla con estos odiados senos, apretaba la mandíbula o lloraba. Cada toque me hizo saltar, cada succión me hizo estremecerme. Mirando hacia atrás, me entristece la violencia con la que me he tratado. Mi diálogo interno negativo había crecido a un tono tan febril que apenas dormía. "Eres un fracaso. Lo único que se suponía que estos senos podían hacer, lo único que los habría redimido por causar tanto sufrimiento durante tanto tiempo, que ni siquiera puedes hacerlo. Eres patética".
Y pensaba en él todo el tiempo.
Mi padrastro, también conocido como mi principal perpetrador, estaba en mis sueños y en mi mente todo el tiempo. Podía sentir su piel sobre la mía cada vez que sacaba mi pecho para tratar de alimentar a mi hijo. Su goteante sarcasmo narcisista y odioso era agradable en el aire que respiraba. Cada cosa horrible que alguna vez me había dicho o hecho estaba en mi cara todo el tiempo en la forma en que no le daba a mi hijo lo mínimo que necesitaba. Había muerto hace cuatro años, y no lo había visto en ocho años antes de su muerte, pero cuando intentaba amamantarlo, él todavía tenía el control total.
Cuando me perdoné
Eventualmente, con la ayuda de una pareja de apoyo y un puñado de amigas, me di permiso para hacer la transición a la alimentación con leche materna extraída y fórmula. Traté de perdonarme por lo que percibí como la última traición profunda de mi cuerpo y, en cambio, me concentré en desarrollar el apego con mi bebé traumatizado.
Mi incapacidad para nutrirla de mi seno no sería nuestro momento decisivo. Mi odio hacia mi cuerpo tuvo que cambiar. Tenía que perdonarme a mí mismo para ser quien mi hijo necesitaba que fuera. Tenía que enseñarle a amarse a sí misma y a otras mujeres. Sabía que tener una madre que odiara tanto su cuerpo y otras deficiencias percibidas afectaría directamente la forma en que mi hijo veía el mundo. Era un imperativo biológico perdonarme a mí mismo.
Cuando acepté la imperfección
En el momento en que quedé embarazada de mi segundo hijo, estaba resignado al hecho de que probablemente tampoco podría amamantar a este bebé. Sabía que la repetición de los síntomas de mi trauma tenía efectos negativos en mi capacidad preliminar para unirme con mi primer bebé. No quería recrear esa dinámica con mi segundo.
En la ecografía de anatomía de 22 semanas descubrimos que el nuevo frijol tenía un labio leporino. No sabríamos si hubo participación del paladar hasta el nacimiento, por lo que el equipo de hendiduras del Children's Hospital nos alentó a investigar todas las posibles complicaciones. Esto, por supuesto, incluyó desafíos de alimentación.
Una vez que me di cuenta de que este defecto de nacimiento no era mortal, supe que podía renunciar al sueño de tener una relación saludable de lactancia a cambio de un niño próspero. Sabía que no me sometería a mí, ni a mi segundo hijo, a la lucha constante que fueron mis primeros dos meses con mi hijo mayor.
Cuando nació mi segundo bebé, lo pusieron sobre mi vientre y él se enganchó de inmediato. Fue discordante e inesperado. Sin embargo, en ese momento estaba lleno de asombro y gratitud. No lo esperaba, ya me había excusado, pero de todos modos sucedió. Una conexión física perfecta y hermosa con un bebé que, debido a su hendidura, no se suponía que pudiera engancharse. No tuve tiempo para pensar en otra cosa. Me aferré a mi segundo hijo por mi vida y con enorme gratitud porque él, y tal vez yo, iba a estar bien.
Cuando lo dejo ser
Al estar preparada para no amamantar y perdonarme por adelantado, me había quitado la presión significativa de realizar o fallar. Acabo de dejar que alimentar a mi bebé sea lo que sea.
Esta fue una lección que había estado aprendiendo desde mis días de posgrado en una institución budista. La lección de no apego.
Cuando permití la bondad
Mi segundo bebé no se soltó durante 18 meses y, durante ese tiempo, tuve algunos momentos desencadenantes de recuerdos corporales. Pero, abrumadoramente, nuestra relación de lactancia fue positiva, enriquecedora y unida. Una de las cosas que pueden ser difíciles para los sobrevivientes es permitirnos tolerar nuevamente los buenos sentimientos. Sé que puede ser difícil entenderlo, pero por una miríada de razones, los buenos sentimientos pueden presagiar el peligro en el sistema nervioso de un sobreviviente de abuso sexual infantil. Pude llevar mis años de trabajo terapéutico y práctica individual intencional y consciente a mi relación de lactancia materna con mi segundo hijo. Finalmente me relajé en la bondad pura de mi conexión emocional con otro ser humano. Por primera vez en mi vida, esa conexión no se sentía peligrosa. Se sintió, bueno, bien.
Cuando me dejo ser necesario
Seamos realistas, los bebés necesitan mucho de ti. Con mi primer bebé, no creo que estuviera preparado para la intensidad de esa necesidad, por lo que se sintió como un desencadenante incontrolable. Con mi segundo hijo, sin embargo, permití esa necesidad. Incluso cuando me asusté y el instinto fue huir o apagarme emocionalmente, comencé una práctica intencional de volver a abrir mi corazón. Incluso recluté a mi compañero en los últimos días de esta práctica. Con mi consentimiento y mi aliento, comenzó a notar mis señales de cierre y ponía su mano sobre mi corazón y decía: "Respira. ¿Estás abierto?" Este pequeño recordatorio de regresar a mí mismo, y lo que era cierto en relación con mi hijo, fue inmensamente difícil pero increíblemente valioso.
Cuando recuperé mi cuerpo
Con mi tercer y último hijo, estaba preparado. Antes de que naciera mi bebé Reiki Rainbow, busqué activa y conscientemente esa relación sagrada (para mí) que sabía que era posible con la lactancia materna. Ya no tengo ningún indicio de resentimiento por haber tomado mi cuerpo. Más bien, ahora es un proceso activo de dar un regalo a mi hijo.
Este es un lugar importante para decir, nuevamente, esta es solo mi experiencia. Estoy compartiendo mi experiencia con usted sin intención de decir que todos los sobrevivientes deberían poder sanar con la lactancia materna. De hecho, como espero que mi historia muestre, la lactancia materna puede ser terriblemente desencadenante y volver a traumatizar. El proceso para llegar a este lugar fue un viaje largo, difícil y a menudo triste. No había garantía de que llegaría a donde estoy. El hecho de que llegué aquí con mi tercer bebé no cambia el dolor de la relación de lactancia atormentada que tuve con mi primer hijo, principalmente debido a mi supervivencia.
Tampoco puedo decirte si vale la pena. No puedo decir si todo lo que me llevó llegar a este lugar, donde el acto real de alimentarlos me llena de una sensación de alegría y paz hasta ahora incomprensible, valió la pena la relación que tuve con mi primogénito.
Lo que puedo decir es que estoy muy agradecida por este proceso y muy agradecida por la oportunidad que me dio la lactancia materna para abrir esta parte de mí. Contra intuitivamente, lo que comenzó como una forma más en que mi cuerpo no era mío se convirtió en una reconexión y recuperación profundamente curativas de mi cuerpo.
