10 sentimientos de nueva mamá de los que tenía demasiado miedo para hablar

El nacimiento de mi primer hijo estuvo lleno de un alboroto de emoción. Estaba extasiado, exhausto y aturdido. A medida que la euforia inicial del parto desapareció y estaba en casa con nuestra nueva hija, otros sentimientos comenzaron a filtrarse en mi psique. Y, sinceramente, algunos de estos sentimientos de nueva mamá de los que tenía miedo de hablar. Me asustaron y me hicieron preguntarme si realmente podría manejar lo único que siempre supe que quería hacer con mi vida: ser madre.

En mi familia, no hablamos demasiado de nuestros sentimientos. Siempre se esperaba que simplemente "manejara" mis emociones. Como resultado, reprimí muchos de mis sentimientos a medida que crecía hasta la edad adulta. Definitivamente pude sentir felicidad y tristeza, pero siempre sentí que sería una carga para las personas si descargaba cualquiera de mis emociones en ellas. Estoy seguro de que los ex novios estaban agradecidos por esto, porque nunca hice una escena cuando rompieron conmigo.

Pero no hablar de mis sentimientos, especialmente los oscuros, no era ni es saludable. Nunca sentí que alguien realmente me "entendiera", pero fue mi culpa. Quiero decir, rara vez me abrí a alguien lo suficiente como para darles la oportunidad de entender algo sobre mí.

Tener un bebé, y estos extraños sentimientos de nueva mamá, me enseñaron que no puedo seguir controlando todo lo que hay dentro de mí. Necesito hablar, incluso sobre las cosas que me preocupan que otros piensen que son ridículas, porque no necesito sentirme solo, especialmente como un nuevo padre que nunca tuvo que cuidar a un bebé indefenso antes. Aquí hay algunos sentimientos que tuve como padre nuevo de los que tenía demasiado miedo para hablar:

Miedo de lastimar a mi bebé

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Recuerdo estar parado contra la pared más alejada de las ventanas de nuestra sala, acunando a mi recién nacido. Aunque estaba a más de 30 pies de distancia de una ventana cerrada y cerrada, estaba aterrorizada de que de alguna manera dejara caer al bebé. Vivíamos en el último piso de nuestro edificio de apartamentos, por lo que me pareció razonable de alguna manera que un niño ajustado en mis brazos, lejos del peligro, repentinamente fuera catapultado a través del cristal. Hablaba conmigo misma a menudo cuando estaba sola en casa con mi hija en los primeros días de mi licencia de maternidad, tratando de razonar con este miedo y acabar con él. Estaba avergonzado de haber sido consumido por estos pensamientos ilógicos, por lo que nunca se los mencioné a nadie.

Preocupado de haberle dado a mi bebé el nombre equivocado

Una compañera de cuarto en la universidad una vez me contó cómo se fue con un nombre diferente durante las primeras dos semanas de su vida, y luego sus padres decidieron que estaba mal para ella, así que cambiaron. Eso es todo en lo que podía pensar cuando diría el nombre de mi hija en voz alta en las primeras semanas de su vida. La miraba mientras decía su nombre; un nombre que mi esposo y yo habíamos acordado si íbamos a tener una niña y fue elegido para honrar a mi abuela fallecida. Pero no estaba rodando de mi lengua cuando lo dije mientras la miraba. Empecé a entrar en pánico. Después de todo, su nombre era su identidad. ¿Nos habíamos equivocado? Parecía ridículo, ya que habíamos pasado mucho tiempo pensando y reduciendo nuestra lista de nombres. Así que no quería hablarle al respecto a mi pareja ni plantearle ninguna duda de que el nombre que consideramos durante casi un año completo, y que ambos estábamos tan seguros de darle a nuestra hija, podría estar totalmente equivocado para ella..

Resulta que no me la puedo imaginar con otro nombre.

Incierto sobre mi amor por esta nueva persona

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Asumí que me enamoraría instantáneamente de mi bebé al conocerla (o a él, ya que no descubrimos los géneros de nuestros hijos antes de que nacieran). Cuando eso no sucedió, me asusté. Algo tenía que estar mal conmigo, ¿verdad? Yo era una madre no apta. No iba a poder ser padre de este pequeño humano. Me estaba dando todo tipo de viajes de culpa, pero lo que no me estaba dando a mí mismo fue incluso un minuto para contar con este gran cambio en mi vida. Esperaba enamorarme, pero, como cualquier relación significativa que había disfrutado hasta ese momento en mi vida, el amor nació orgánicamente, cuando mi corazón y las hormonas estaban listos. Definitivamente me hubiera beneficiado hablar con alguien sobre esto, en lugar de temer que expresar mi preocupación por amar a mi nuevo hijo me hubiera desterrado de mi grupo de madres.

Ansioso por vincularse con el bebé

Debido a que mi amor maternal no apareció repentina y obviamente cuando mi recién nacido fue colocado por primera vez en mi pecho, comencé a sentir ansiedad de que nunca podría unirme con ella. Aunque algunas madres se unen instantáneamente con sus bebés, ese no fue el caso para mí. Simplemente no sabía cómo calificar el vínculo. No me sentí consumido por el amor todo el tiempo con un bebé en mi vida, pero ese era un punto de referencia imposible. Simplemente no pude reunir el coraje en esos primeros días, sin sueño, con desequilibrios hormonales para hacerle a una madre veterana, incluida la mía, una pregunta muy básica:

¿Cómo sé que puedo amar a este bebé para siempre?

No querer ser tocado

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Abracé mucho a mis bebés cuando nacieron. También los amamanté a los dos durante dos años cada uno. Estuve en contacto con estas pequeñas personas prácticamente constantemente. Así que no quería que nadie, incluida mi pareja, me tocara. No podía soportar la sensación de que un humano más necesitara algo. Quería mi espacio, y me sentía como una esposa terrible por tener esos pensamientos.

Dudando si alguna vez volvería a sentirme atractivo

No sabía sobre el cuarto trimestre antes de estar en él, y estaba tan decepcionada que todavía parecía embarazada por un tiempo después de dar a luz. Incluso cuando finalmente volví a mi peso anterior al embarazo (muy lentamente), mi cuerpo no volvió a su forma anterior al embarazo y eso me frustró. No tomé en cuenta cómo la maternidad podría cambiarme, y que debería ver esos cambios como distintivos positivos del viaje de los padres. Solo vi mi estómago blando y mis senos desinflados y dudé de que alguna vez me sentiría bien con mi apariencia nuevamente.

Aislado del resto del mundo

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Di a luz a mi primer hijo a principios de invierno, por lo que toda mi licencia de maternidad fue fría y oscura. Literalmente No la saqué mucho al principio, por miedo a que contagiara los resfriados de otros, además de que me llevó una eternidad envolverla adecuadamente. Aunque fui visitado por amigos y familiares, la corriente de la compañía disminuyó después de las primeras semanas de mi licencia de maternidad, y la falta de contacto humano adulto comenzó a hacerme sentir muy sola. Pero tenía miedo de compartir mis sentimientos de soledad. Tuve un bebé ahora. ¿No se suponía que eso era suficiente?

Confundido sobre mi identidad

Todo mi sentido del yo estaba fuera de balance. Podría compartimentar todas estas partes diferentes de mí: la escritora, la esposa, la hermana, la hija, la amiga, la loca que lavaba su cortina de baño una vez al mes en la lavandería, pero ahora también tenía que ser madre, y mantener viva a otra persona mientras son todas estas otras cosas. Me sentí como una caja de piezas de rompecabezas desordenadas que tal vez nunca se unan para completar una imagen completa.

Sentir que nunca sería lo suficientemente bueno como padre

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Como alguien con una personalidad tipo A, siempre he luchado con problemas de control. Me gusta sentir que "entendí esto" sobre todo, y la maternidad es una alarmante llamada de atención que, en mi experiencia, descarrila cualquier sensación de control duradero. Constantemente me comparaba con otras madres para tener una idea de cómo me estaba midiendo. ¿Estaba mi juego de lactancia en punto? ¿Mi juego de lavandería garantizó la protección más suave de la piel y el medio ambiente de mi bebé? Cuanto más comparaba, menos confianza tenía en mis habilidades de crianza. Me llevó un tiempo llegar a la conclusión de que no se puede "ganar" en la paternidad. Probablemente habría llegado a esa conclusión antes si me hubiera abierto a mi esposo, a un amigo, o incluso a un tablero de mensajes para padres, sobre mis temores al fracaso.

Pensando que había cometido un error

Con todos estos sentimientos inquietantes dando vueltas, fue fácil caer en un pozo de desesperación como madre nueva. Estos pensamientos preocupantes encajaron en una conclusión: cometimos un error al tener un bebé. Si estaba tan confundido, asustado y ansioso por ser la madre de alguien, era claramente la elección equivocada, ¿verdad? Me sentí así por un tiempo y, sinceramente, todavía tengo pensamientos como ese, incluso nueve años después. Pero aprendí del error que cometí cuando me convertí en madre: ya no puedo guardar silencio sobre mis miedos. Debo hablar de ellos. Incluso hablar con mis amigas que no son madres me consuela, porque todos se han sentido así en un momento u otro; Estas emociones no siempre son provocadas por tener hijos.

Compartir mis preocupaciones ha ayudado a desinflarlas. Tengo suerte de que ninguno de estos sentimientos me haya debilitado. Probablemente me habría beneficiado hablar con un profesional de la salud más sobre ellos, pero al menos, con el tiempo, me di cuenta de que cualquier persona cercana a mí podría ser una excelente caja de resonancia. No era una persona que luchaba con la depresión posparto, pero tuve esos días oscuros. Sin embargo, no tuve que hacerlo. Solo necesitaba ser honesto acerca de mis sentimientos, y ahora, habiendo reconocido eso, puedo comenzar a enseñarles a mis hijos a hacer lo mismo.