10 cosas dolorosas que las personas ni siquiera se dan cuenta de que la depresión posparto conlleva

Muchas mujeres con depresión posparto (PPD) no se dan cuenta de que la tienen o no se presentan porque el estigma que rodea a un diagnóstico es muy fuerte. Como si pasar por el embarazo, el trabajo de parto y el parto no sean lo suficientemente traumáticos, existe el impacto que tiene en la salud mental de una nueva madre; Un impacto que a menudo se pasa por alto. Sé, de primera mano, sobre las cosas dolorosas que las personas ni siquiera se dan cuenta de la depresión posparto. He estado allí. De hecho, mi "allí" era un lugar tan oscuro y desolado, tengo la suerte de seguir aquí escribiendo estas palabras en este momento.

En los primeros días de la nueva maternidad, mi autoparto vivía en lo que parecía una tierra extranjera que se encontraba entre la realidad y la desesperación. Si bien traté de tomar posesión de mi nuevo papel como "mamá", mis fracasos me perseguían en cada momento de cada día agotador. Me deprimí tanto que a pesar de que todavía encontraba una manera de cuidar a mi hija, sabía que no le estaba dando todo de mí. En cambio, estaba muy consciente de que la mayoría de mí se había ido; pudriéndose en algún lugar, escondido, asustado y solo.

Pasaron días, semanas y meses. Quería ser quien era antes de convertirme en madre, o incluso una mejor versión de quién era para que mi hija tuviera lo mejor de lo mejor, pero sentí que no había lugar para mí en este nuevo mundo que tenía. creado para mí La lactancia materna causó tanta ansiedad que interfirió con el proceso de unión, e incluso después de ir a un biberón, sintió que el daño ya estaba hecho. Mis pensamientos giraron en espiral a lugares a los que nunca espero volver. Me sentía inútil, como si fuera una enfermedad para mi nueva familia y estarían mejor sin mí.

No me di cuenta hasta que fue casi demasiado tarde, pero la depresión posparto había sobrepasado mi cerebro. Me hizo alucinar las reacciones de otros que en realidad no eran reales. Me obligó a sentir cosas sobre mí y mi entorno que no eran ciertas. Se robó a la mujer que era y la aniquiló hasta que todo lo que quedó fue una huella del pasado. La vida posparto, para mí, se sintió como una muerte lenta. Sabía que me estaba hundiendo, pero no sabía cómo sacarme, ni siquiera cómo reunir el coraje suficiente para pedir ayuda. Esa es solo una pequeña fracción de la depresión posparto que las personas no parecen reconocer o darse cuenta de que existe, por lo que nosotros, como sociedad, necesitamos seguir hablando de la depresión posparto. Entonces, con eso en mente, aquí algunos aspectos verdaderamente dolorosos de PPD:

Los sintomas fisicos

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Es posible que muchas personas no se den cuenta de que la depresión posparto se manifiesta físicamente. No solo sufrí un cambio importante en mi salud mental, sino que también tuve que lidiar con migrañas, un estómago sensible que me hizo correr al baño toda la noche (casi como úlceras), dolores en el cuerpo y fatiga. La depresión se siente como una capa pesada que no puedes quitarte, e inmediatamente después de tener un bebé, mi vida postparto significó usar esta capa mientras intentaba sanar del parto.

El hecho de que no hay "superarlo"

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Hay algunas personas bien intencionadas que pueden no entender la enfermedad o no saber cómo abordar una conversación que involucra depresión posparto. Cuando pasé por la depresión posparto escuché toda la gama. Desde "pensar pensamientos positivos" hasta "se sentirá mejor con el tiempo". No. No a todo esto.

No solo es increíblemente doloroso escuchar esas frases vacías, sino que no ayudan a nada ni a nadie. La depresión posparto es el resultado de cambios químicos en el cerebro, al igual que cualquier otra enfermedad mental. Si bien el optimismo y la positividad pueden aliviar los síntomas, no puede pensar en salir de las profundidades de la depresión, al igual que no puede pensar que un brazo roto se cure por sí mismo.

La ansiedad abrumadora

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Tenía ansiedad sacudiendo a mi bebé. Poniéndola a la cama. Intentando, y no logrando, amamantarla. Tenía ansiedad cuando venía la gente. Cuando no lo hicieron. Cuando fui al doctor. Cuando fui a la tienda de comestibles. Cuando traté de dormir por la noche. Todo me puso ansioso, y esa ansiedad alimentó mi depresión porque quería aislarme para protegerme. Fue un ciclo del que no pude salir, y uno solitario y doloroso.

La necesidad de espacio personal

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Era un equilibrio delicado comunicar la necesidad de espacio personal, pero también hacerles saber a las personas que no quería que me dejaran solo por completo. No podía soportar estar en habitaciones llenas de gente o, realmente, alrededor de personas. Mis pensamientos estaban retorcidos. No quería hablar sobre lo que estaba pasando, porque yo mismo no lo entendía. Tampoco quería que otros intentaran relacionarse con sus propias historias de depresión posparto. Nada de eso me hizo sentir mejor. Mis amigos, mi familia e incluso mi pareja no se dieron cuenta de lo doloroso que era necesitar espacio, pero no demasiado. Honestamente, tampoco lo sabía. Es así de complicado.

La falta de deseo sexual

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Por supuesto, se suponía que mi pareja y yo no debíamos hacer nada físico hasta que el médico me autorizara, pero incluso después de que obtuve el "OK" de mi gineco-obstetra, mis emociones eran tan bajas que el sexo ni siquiera era un pensamiento en mi cabeza. ¿Cómo podría estar cerca de alguien si yo mismo no me sintiera lo suficientemente humano como para existir? Ciertamente hizo mella en mi relación, porque mi pareja no entendía por lo que estaba pasando. Se sintió rechazado, no amado y, a su vez, me sentí culpable por no darle lo que necesitaba (en todos los aspectos de nuestra relación, no solo el sexo).

Los sentimientos sin fin de la desesperación

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La depresión posparto no solo viene con todas las dolencias físicas, el bajo deseo sexual y la sensación general de inutilidad, no podía escapar de mis sentimientos de desesperación sin importar lo que hiciera. Lloré todo el tiempo. Nada me hizo feliz o hizo eco de una vaga indirecta de una sonrisa que alguna vez tuve. Sentí que había fallado en todo y que nada podría volver a sentirse bien. Cuando estás tan triste, duele en un nivel tan profundo que parece que nunca volverás a ver la luz del día. Así me sentí durante el primer año de vida de mi hija.

La paranoia

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Quiero decir, todos me odiaban, ¿verdad? ¿Cómo podrían no hacerlo? Arruiné todos los eventos que cancelamos, cambié nuestros horarios para acomodarme a mí y mi ansiedad, y deprimí a todos con solo estar cerca de mí. Sentía que mi hija crecería para resentirme porque no podía vincularme con ella como quería y como había oído que se suponía que debía hacer.

La incapacidad de transmitir lo que está mal

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Sabía lo que sentía dentro, una oscuridad, sin duda, pero no sabía cómo verbalizar el dolor. Solo sabía que dolía. Mucho. Respiración dolido. Solo estar vivo herido. Decir eso en voz alta significaba que me estaba rindiendo de alguna manera y eso también me hizo sentir como un fracaso.

La desesperada necesidad de dormir

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Otro círculo vicioso de depresión posparto se sentía tan cansado que todo lo que quería hacer era llorar o dormir. Entonces, cuando intentaba cerrar mi ojo, mi cerebro no se apagaba y desarrollaba insomnio. Eventualmente, pasé por períodos de solo querer dormir o no dormir en absoluto. Esto hizo la vida con un recién nacido mucho más difícil de lo que ya era.

Los pensamientos suicidas

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Yo queria morir. Por mucho tiempo No seguí adelante, afortunadamente, pero en ese momento, mi mente vagó más y más en este abismo interminable de "No debería estar aquí". Estaba demasiado confundido para comprender mi propio odio hacia mí mismo, y demasiado avergonzado para hablar con alguien sobre lo deprimido que me había vuelto. No fue hasta que mi médico notó la expresión sombría en mi rostro y me condujo a buscar tratamiento inmediato, mientras me aseguraba que era normal sentirme como lo hice, cuando encontré la ayuda necesaria para sanar.

Una vez pasado el mosaico de la depresión en mi edredón único de la vida, pude mirar hacia atrás a través de otro ámbito de apreciación, en lugar de resentimiento. Aunque otros no conocían mi dolor en su mayor medida, espero poder seguir hablando sobre ello para que, a partir de ahora, lo sepan. No solo para mí, para todos.