Tabla de contenido:
- Te amaré por siempre
- Yo te protegere
- Intentaré no fallar (demasiado)
- Siempre estaré aquí para ti
- Me aseguraré de que tengas una buena relación con tu hermana
- Podría decirte "No" a veces, pero está bien
- Trataré de dar el mejor ejemplo
- No arriesgaré mi vida para tener otro bebé
- Si hablas, te escucharé
- Siempre puedes contar conmigo
El término "bebé arcoiris" no es algo que yo supiera hasta hace poco. Si no estaba al tanto, como yo, un "bebé arcoiris" es un bebé nacido después de un aborto espontáneo, neonatal, muerte fetal o cualquier pérdida infantil. Dolorosamente bello y agridulce, los sentimientos que tuve al dar a luz a un bebé sano después de dos pérdidas fueron complicados, especialmente en comparación con la maternidad de mi (entonces) hija de 5 años. Había muchas cosas que quería decir y cosas que le prometí a mi bebé arcoiris en el momento en que nació, porque la posibilidad de tenerlo era más de lo que nunca podría haber anticipado. Incluso con la mezcla de dolor y miedo de antemano, tenerlo era perfecto.
Antes de este bebé (que ahora tiene 5 años), mi esposo y yo intentamos quedarnos embarazadas de un hermano de nuestra hija durante años, solo para experimentar un aborto espontáneo e infertilidad. Mirando hacia atrás en esos tiempos, en su mayoría están llenos de dolor, vacío y confusión sobre por qué algunas mujeres (yo) tienen que soportar tanto, mientras que otras no. La vida y la muerte son parte integral, así que cuando fallecieron dos de mis bebés, no sabía si, o cuándo, tendría la experiencia de traer otra vida nueva al mundo. A menudo me culpaba a mí y a mi cuerpo por esta "traición" percibida, y aunque tenía una hija increíble llena de vida frente a mí, no podía dejar de lado el deseo de tener otro bebé. Tal vez fue para llenar el vacío de los que me dejaron o tal vez fue saber que mi cuerpo era más que capaz, independientemente de lo que había hecho en el pasado.
Finalmente, quedé embarazada de mi hijo. El día que me hice esa prueba de embarazo, no tenía ningún motivo real para hacerlo. Menstruando y de ninguna manera esperanzado, hice que tomar esas pruebas formara parte de mi ser. A veces me vencieron porque sabía que, sin duda, serían negativos. Aún así, algo me obligó a ir al baño ese día, y fue positivo. Confundida, alegre y sintiéndose en el medio, no pude conciliar los dos hechos: había perdido antes, pero estaba embarazada nuevamente. Lloré todo el día en una bola desmoronada en el sofá. En este punto, temía que moverme mataría a este bebé también, y me negué a correr riesgos.
Los médicos calificaron este embarazo como "amenaza de aborto" durante esa primera cita. Nadie pensó que mi cuerpo podría alimentar a otro bebé durante un embarazo completo y, sinceramente, tenían razón. Fueron nueve meses difíciles, plagados de reposo en cama y dolores que no había experimentado con mi hija, pero nada de lo físico fue peor que el abrumador miedo de perder a este bebé. Es un sentimiento difícil separarse de cuando lo has pasado antes. A menudo me encontraba con miedo a la esperanza y a soñar con su futuro, porque había habido demasiadas pérdidas de antemano. Tenía miedo de amarlo o apegarme al sentimiento de él dentro de mí. Se convirtió en mi razón de todo, desde esa primera cita.
Cuando llegué al final de mi octavo mes, era necesaria una inducción debido a la pérdida masiva de líquidos, antes de que mi bebé y yo estuviéramos en riesgo de que algo saliera terriblemente mal. Resulta que necesitaba ese líquido para amortiguar y una vez que lo entregué, se descubrió que el cordón umbilical era un movimiento que se rompió en el útero, algo que sucedió en su entrada al mundo. ¿Pero sabes que? A fin de cuentas, en el momento en que lo vi vivo, nada de eso importaba. Lo amé al instante. Me adjunté al instante. Le prometí un montón de cosas, al instante, porque realmente era un milagro. Era mi bebé arcoiris que lo había logrado. Un sobreviviente. Algo así como yo.
Estas son solo algunas de las muchas promesas que le hice a mi dulce niño en el momento en que lo vi respirar por primera vez el 11 de octubre de 2011. Ese día no solo nació mi bebé arcoiris, sino que mi capacidad de esperar el futuro se restableció.
Te amaré por siempre
Es difícil transmitir cuánto amor tenía por mi hijo cuando di a luz. El sentimiento, aunque similar a lo que sentía por mi hija en general, era tan complejo y profundo, estaba claro que nuestro vínculo era instantáneo e infinito. Cuando lo vi tomar esa respiración tan esperada, sostuve la mía hasta que él exhaló. Todo estaba tan borroso porque había perdido oxígeno cuando el cordón umbilical se rompió y los médicos trabajaron rápidamente para no desangrarme, pero a través del caos de la habitación, mis ojos permanecieron presionados sobre mi niño.
Sabía que nunca podría amar a otro tan intensamente como lo hice en ese momento.
Yo te protegere
Después de todo lo que había pasado con la pérdida y las pruebas de embarazo negativas después de las pruebas de embarazo negativas, lo único que supe cuando vi a mi hijo por primera vez fue que haría cualquier cosa a mi alcance para mantenerlo a salvo, para protegerlo. por dolor o pérdida o cualquier cosa que pueda evitar la mejor vida posible.
Por supuesto que me siento así por mi hija, pero ella y yo no tuvimos la misma experiencia y nos llevó más tiempo unirnos. Quería protegerla (todavía lo hago), pero en un contexto diferente. No quiere decir que su vida sea más valiosa, porque no lo es, pero mis sentimientos iniciales fueron que habría muerto feliz para darle vida. Esa parte es cierta para mis dos hijos.
Intentaré no fallar (demasiado)
La maternidad es una curva de aprendizaje continuo y siempre estoy fallando o arruinando algo, no importa cuánto trate de no hacerlo. Antes de mi hijo, tenía mucha práctica en hacer las cosas bien y mal con mi hija, así que al hacerlo esta vez supe que tenía la experiencia suficiente para aprovechar lo que había aprendido y esperar lo mejor.
Siempre estaré aquí para ti
Contradictorio a decir que habría muerto para que mis hijos tuvieran vida (soy complicado), cuando vi por primera vez a mi hijo, después de haber estado en trabajo de parto durante más de dos días, prometí estar siempre allí para él. Las relaciones con mis padres siempre habían sido difíciles, por lo que sabía que tenía que mejorarlas para mis hijos. No hay nada de lo que no puedan venir. Nada Prometí ser firme e inquebrantable en mi apoyo, amor y creencia en lo que sea que elijan ser. Siempre.
Me aseguraré de que tengas una buena relación con tu hermana
Crecer con mi hermano pequeño fue duro. A menudo nos quedamos solos juntos y, sin embargo, nos odiamos hasta la edad adulta. Mientras estamos en buenos términos ahora, desearía haber estado más cerca toda mi vida.
Por lo tanto, hago todo lo posible para educar a mi hija (que está en la misma posición que yo como hermano mayor) sobre cómo ser una gran líder y amiga. Le prometí a mi hijo que las cosas no siempre serían las mejores con su hermana, pero que haría todo lo posible para ayudar a que su relación floreciera. Necesito saber que, mucho después de que me haya ido, estarán allí el uno para el otro.
Podría decirte "No" a veces, pero está bien
Una de las cosas más difíciles que los padres tienen que hacer (a veces) es decirles a sus hijos que no. He tenido dificultades con mi hija a través de los años, pero no es nada comparado con el de mi hijo. Separarme de todo lo que he pasado para que él me desafíe. No quiero negarle nada porque su vida (y la de su hermana) es muy significativa para mí.
Sin embargo, para criar a un humano reflexivo y compasivo, no siempre puedo darle a él o a su hermana lo que quieran. Esto es más una práctica de autocontrol, ya que me recuerdo a mí mismo que está aquí, que está a salvo y que decirle que no a veces es algo bueno (pero aún así difícil, porque míralo).
Trataré de dar el mejor ejemplo
Después de mi hija, sufrí una depresión posparto severa, así que definitivamente no estaba en mi mejor momento. Me llevó un tiempo superar esa neblina, pero una vez que quedé embarazada y di a luz a mi hijo, prometí que no volvería a pasar por eso. Tomé todas las precauciones necesarias (medicamentos, terapia, etc.) para tratar de evitarlo. A su vez, comencé a comer más saludablemente, comencé a correr y me volví más saludable que nunca.
No arriesgaré mi vida para tener otro bebé
Cuando vi la dulce cara de mi bebé arcoiris, supe en ese momento que no podía soñar con tener otro bebé. Mi cuerpo, durante mucho tiempo, se había negado a alojar a otro ser vivo, y hacerlo significaba la posible pérdida de la vida de ese bebé, o la mía. Sería egoísta intentarlo de nuevo a propósito, ya que podría dejar a mis hijos sin una madre. A veces, incluso ahora, tengo un poco de deseo, preguntándome si deberíamos intentarlo de nuevo. Entonces veo a mis bebés y me recuerdo que me necesitan. Yo soy de ellos. Eso es más que suficiente.
Si hablas, te escucharé
Toda mi vida ha sido una prueba tras otra, demostrando que, de hecho, estoy en existencia. Nunca me sentí visto por aquellos que amo, y nunca sentí que mi voz fuera escuchada. Creo que esta es la razón por la que soy muy sensible a que mis hijos sientan que son vistos y oídos. No solo los escucho, los escucho. Gran diferencia.
Siempre puedes contar conmigo
La vida es emocionante y difícil y todas estas cosas que son gratificantes y decepcionantes, todo al mismo tiempo, al igual que luchar para quedar embarazada. Al ver a mi hijo ese día de octubre, prometí que no importaba lo que la vida nos arrojara, él siempre podría venir a mí y yo estaría allí. Desde ese momento hasta el presente, me gustaría pensar que no lo he defraudado (ni a mi hija).
Soy una madre imperfecta y me esfuerzo por ser lo mejor que puedo para mis dos hijos. Mi hija fuerte e independiente, que preferiría ponerse de mi lado antes que escuchar los hechos, que no se parece mucho a mí, pero en más de un par de formas, es exactamente como yo. Y mi querido niño que se parece mucho a mí: el bebé arcoíris que pensé que nunca podría conocer, y mucho menos guiar a través de esta cosa llamada vida. Gracias por elegirme. Gracias.
