10 cosas que desearía haber sabido antes de los primeros 21 días de la nueva maternidad

Cuando estaba embarazada, pensé que sabía qué esperar una vez que tuve a mi bebé. Por supuesto, no tenía idea. Estaba segura de que me adaptaría rápidamente y ser la madre de un recién nacido no interrumpiría tanto mi vida pre-bebé. Oh, qué ingenuo y equivocado estaba. Probablemente sea algo bueno que no supiera lo que vendría o hubiera temido la vida posparto. Aún así, hay algunas cosas que desearía haber sabido antes de los primeros 21 días de la nueva maternidad, y como no tenía idea me sorprendió por completo. Un pequeño aviso hubiera sido bueno.

Porque la realidad fue dura en el mejor de los casos. Una vez que tuve a mi hermoso bebé recién nacido, la vida cayó sobre mí bastante duro. No me adapté a mi nueva vida rápidamente, y ser la madre de otra persona no se parecía en nada a lo que había imaginado. No podía acostumbrarme a las constantes interrupciones y el no dormir y el horario poco confiable. No tenía nada de fácil tener un recién nacido, y aunque definitivamente valió la pena, nunca me han hecho tantas pruebas en mi vida.

El lado positivo es que, eventualmente, las cosas cayeron en su lugar. No fue inmediato, ni siquiera después de un año. Debido a mi depresión posparto (PPD), probablemente me llevó más tiempo que a la mayoría encontrar y estar de acuerdo con mi nueva normalidad. Cada viaje es diferente, sin duda, pero aquí hay algunas cosas que realmente desearía haber sabido sobre esas primeras tres semanas después del parto. Saber probablemente no habría cambiado mucho, pero al menos me habría sentido más preparado.

Que nada se sentiría normal

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No sé por qué me convencí de que volvería a mi vida programada regularmente en el momento en que tuviera a mi bebé. Estaba seguro de que la tendría exactamente cuando lo había planeado, y mi pareja y yo aún podíamos hacer todas las cosas que queríamos incluso después de que nos convirtiéramos en padres.

Tres semanas enteras seguía buscando entre los escombros de mi vida anterior, y me di cuenta lentamente de que nunca volvería a encontrar al bebé. Así que mi nueva normalidad tardaría un tiempo en encontrarla. Si lo hubiera sabido, no me habría sentido tan desesperado los días que luché, sin cesar, por encontrarlo.

Que la lactancia materna sería un desafío

Cuando estaba embarazada, planeaba amamantar y mi pareja apoyó ese plan de todo corazón. Asistimos a todas las clases de parto, citas prenatales y nos reunimos con consultores de lactancia. Investigué y sentí, en mi corazón, que amamantar sería un momento hermoso para unirme con mi bebé. Lo que no sabía, sin embargo, es que en los primeros 21 días que pasé intentando amamantar en realidad haría mucho más difícil la unión.

A pesar de las numerosas citas con profesionales y los intentos regulares y concentrados de amamantar, mi depresión posparto provocó una ansiedad extrema que hizo imposible la lactancia materna. Esa ansiedad no me permitiría relajarme lo suficiente. Cuando no podía cuidar a mi bebé, me sentía como un fracaso, por lo que el ciclo se repitió una y otra y otra vez, hasta que decidí extraerle leche, darle un biberón a mi bebé y finalmente cambiar a la fórmula.

No sabía que tenía depresión posparto y que la ansiedad interferiría con la lactancia materna. Si lo hubiera hecho, habría sido mucho más amable conmigo misma como una madre nueva y luchadora.

Que no me sentiría como una mamá de inmediato

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Pensé que sostener a mi bebé en mis brazos significaba que automáticamente sabría cómo cuidarla, cómo amarla y cómo darle todo lo que necesitaba antes de llorar por ello. Con tantas imágenes e ideas de lo que se suponía que debía sentir después del parto, pensé que algo me pasaba por sentirme diferente. ¿Por qué no me sentía como su madre? ¿Y por qué cuidarla no parecía tan natural? Luché con estas emociones, sin saber si era "normal".

Debería haberme dado tiempo para comprender mis sentimientos complicados y aceptar que, aunque no me sentía como una madre de inmediato, eventualmente lo haría.

Que lugares extraños seguirían lastimando

Por supuesto, sabía que mi estómago y mis regiones inferiores estarían adoloridas, pero no pensé en las otras partes de mi cuerpo que necesitarían sanar después del parto. Mis pies, donde estaba la hinchazón. Mis piernas soportan el peso de mi embarazo. Mis caderas por el trauma del parto. Fue mucho más incomodidad de lo que esperaba. Aún así, 21 días después de esta nueva cosa de mamá, caminar fue un hito.

Que todavía no podría dormir

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Asumí que después de tres semanas mi bebé estaría durmiendo regularmente, o al menos en algún tipo de horario. Sí, ella no estaba. Ni siquiera un poquito.

Si aceptara que las cosas no encajarían de inmediato, y que ella seguiría un patrón cuando estuviera lista, podría haber estado mucho menos estresado cuando hablamos de dormir.

Que habría tanto llanto

El bebé lloró. Lloré. Todos lloraron. Tener un bebé es una experiencia emocional, y no debería haber sentido la necesidad de ocultar lo crudo y expuesto que estaba.

Que la maternidad se sentiría abrumadora

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Como que extrañaba al viejo yo. Ya sabes, la chica de ojos grandes y brillantes, llena de potencial, certeza y esperanza para lo que sea que traiga el futuro. Creía que la maternidad simplemente me sucedería a mí, en lugar de que yo aprendiera cómo facilitar la paternidad.

Por supuesto, sabía que habría trabajo, y pasaríamos por momentos difíciles para resolverlo todo, pero después de 21 días como padre de otra persona, me sentí abrumado con todos los aspectos del trabajo. Desearía haber sabido que sentirse abrumado es normal.

Que mi cuerpo se sentiría desconocido

Era difícil reconocer que mi cuerpo simplemente no "se recuperaría" del embarazo y el parto. Esperaba que el parto y los días y semanas posteriores me cambiaran a la forma en que estaba antes del embarazo. Ambicioso, ¿verdad? Y sinceramente, un poco triste. Desearía haber creído que al darle vida a mi bebé, era más hermosa de lo que nunca había sido. Que tal vez mi cuerpo no se parecía bastante a una vez, pero que hizo esta cosa increíble que es digna de celebración.

Que estaría constantemente preocupado

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Desde el momento en que sostuve a mi hija, hasta que literalmente hace un minuto, me he preocupado. Esa es una parte de la maternidad que me resultó natural: el miedo.

Que mis prioridades cambiarían instantáneamente

No importa cuánto creía y esperaba poder volver a mi vida anterior al bebé inmediatamente después de que me acomodé en la cuestión de la madre, no lo hice. Y realmente, no quería hacerlo. Desearía saber qué tan rápido cambiarían mis prioridades. No había vuelta atrás, porque no quería hacerlo. Yo era mamá ahora.

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