10 cosas que preferiría hacer que tomar una prueba de glucosa

Así que tienes entre 24 y 28 semanas de embarazo y ha llegado el momento. Has escuchado los cuentos, has tratado de no pensar en ello, pero ahora no hay forma de posponerlo: es hora de tomar tu prueba de glucosa. Este procedimiento de diagnóstico examina a las mujeres embarazadas para detectar diabetes gestacional: una enfermedad temporal que interfiere con sus niveles de insulina durante el embarazo. Permíteme decirte las cosas que preferiría hacer que tomar una prueba de glucosa, porque son lo peor.

En realidad, hay dos tipos de prueba de glucosa. Una es una prueba de una hora de duración, que le permite a su proveedor de atención saber si necesita hacer una prueba más precisa de tres horas. Sin embargo, ambos funcionan básicamente de la misma manera: bebes una bebida asquerosa, probablemente de naranja, con una cantidad fija de glucosa, los sádicos de las batas blancas extraen algo de sangre (solo un pinchazo en tu dedo) y miden tus niveles de azúcar. Para la primera prueba, solo necesita hacer esto una vez, para la segunda (si necesita tomarla), haga lo mencionado en el transcurso de aproximadamente tres horas.

Ambos tipos de pruebas apestan, para ser justos, pero haré referencia principalmente a mis experiencias con la prueba de tres horas que he tenido que hacer dos veces. Ahora, la mayoría de las personas pasarán la prueba de una hora, y la mayoría de las personas que no pasen la prueba de una hora pasarán la prueba de tres horas. Y, en el gran esquema de las cosas, ninguno de los dos va a estar entre los 10 peores momentos principales, o incluso, necesariamente, los peores momentos de embarazo. Pero, ¿para qué sirve el embarazo si no nos quejamos de todas las pequeñas cosas que nos irritan, ¿verdad?

Una limpieza de jugo

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En primer lugar, quiero enfatizar lo mucho que no deseo hacer una limpieza de jugo, especialmente porque no son buenos para ti y no tienen ningún efecto duradero. Dicho esto, al menos una limpieza de jugo me da algo de qué hablar con las personas que también están haciendo una limpieza de jugo. Podríamos quejarnos juntos, intercambiar recetas y ser poéticos sobre lo increíble que se verá nuestra piel. También siento que comprar todo lo que produce sería relajante y divertido. Por ejemplo, ponte tu atuendo más boho chic, luego ve al Farmer's Market y huele rábanos y acelgas y todo eso antes de colocarlos en una bolsa divertida o una cesta de mimbre a medida.

Beba refresco de naranja ligeramente plano

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Eso es básicamente a lo que sabe esa horrible bebida de naranja, solo que peor. Al menos con el refresco de naranja plano tienes el conocimiento de que alguna vez fue realmente delicioso (sí, el refresco de naranja es absolutamente delicioso, por favor, ven a mí).

No bebo refresco de naranja porque es horriblemente malo para ti. Así que siento que, si voy a tomar algo que está lleno de glucosa, prefiero tomar algo que disfruto en lugar de algo que se siente como una sacudida horrible de lo real.

Azúcar Recto Chug

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Podría también, ¿verdad? Mira, hay una razón por la que te dan la bebida de glucosa especialmente formulada (principalmente por cuestiones de precisión en la medición), pero al mismo tiempo es como, "¿No podemos simplemente mirarlo y comer la cantidad equivalente de azúcar puro? ¿Dulces de roca? ¿Literalmente cualquier cosa que no sea ese jarabe sin alegría de las profundidades del infierno del embarazo?

Darse la mano con Freddy Krueger

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Porque vas a tener tantos pinchazos en los dedos en el transcurso de esta horrible prueba. Al menos con Freddy, todo ha terminado de una vez. Además, obtienes una historia bastante genial. "Sí, le estreché la mano. Duele como el infierno pero, ya sabes, ¿cómo no subes y le dices hola a Freddy Krueger cuando lo ves en la naturaleza? Un tipo realmente agradable, en realidad. todo como lo ves en las películas. Sí, estoy seguro de que está muy interesado en asesinar a los hijos adolescentes de los padres que lo mataron, pero lo vi en el parque para perros con su labradoodle y sus hijos, y parecía realmente frío."

Take Up Cross Stitching

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Lo intenté de niño y constantemente me pinchaba los dedos. Perdí el interés, pero siento que si lo retomara ahora, a pesar de que todavía me pincharía los dedos una cantidad estúpida, hay tantos patrones extravagantes que podría hacer.

Si me voy a quedar atrapado con una aguja una y otra vez, siento que debería tener una delicada artesanía al final, ¿sabes?

Ir a un retiro de meditación

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Si solo voy a sentarme en una sala de espera durante horas y horas, preferiría estar en algún lugar donde toda esa espera tranquila pueda ayudarme a alcanzar un plano más alto en la conciencia.

Griten por algo no relacionado con la glucosa

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No importa cómo resulte esta prueba, sientes que te están gritando por tus elecciones. No tomó la bebida en el momento correcto, o no le recordó a la enfermera que necesitaba hacerse la prueba en el momento correcto (porque aparentemente está en usted), o solo está aquí tomando la prueba de tres horas porque de algo que hiciste durante la prueba de una hora (porque así es como funciona la diabetes gestacional) y, ¿sabes qué? Grítame literalmente por cualquier otra cosa, porque sería menos doloroso en el culo (¡y las yemas de los dedos!) Que todo esto.

Hazte un tatuaje

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Una vez más, si me van a pinchar con agujas, me gustaría obtener algo bonito, y tengo muchas ideas de tatuajes. Por cierto, ¡muchos de ellos tomarían menos de tres horas!

Oye, ¿alguien sabe si hay una manera de obtener mi seguro médico para cubrir un tatuaje? Mentes curiosas quieren saber.

Mira el corte del director de 'El señor de los anillos'

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Fellowship of the Ring dura tres horas y 48 minutos, The Two Towers continúa durante tres horas y 55 minutos, y The Return of the King registra más de cuatro horas. Podría ver cualquiera de esas películas en menos tiempo del necesario para hacer esta estúpida prueba. ¡Y yo tengo! Y lo volvería a hacer, porque esas películas son divertidas y tienen a principios de la década de 2000 Orlando Bloom, lo que hace feliz a mi estudiante de secundaria.

Casi cualquier actividad que interrumpa esta estúpida prueba

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Esa es probablemente la mayor molestia de este terrible esfuerzo: se come ¡una gran parte de tu día, durante el cual no puedes comer nada! Por lo tanto, debe retirarse del trabajo, posiblemente organizar el cuidado de los niños, y luego compensar lo que sea que se suponía que estaba haciendo y, bueno, simplemente arroja muchos planes bien establecidos. O bien, pasa la prueba y ha hecho todo por nada, o falla y es un preludio terrible de tener que ver todo lo que se pone en la boca durante los próximos meses.

Así que no importa lo que tenga en mi calendario ese día, prefiero hacer eso luego de este diagnóstico podrido. Ve a patear rocas en chanclas, prueba de glucosa.

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