10 maneras en que no te das cuenta de que estás avergonzando accidentalmente a tu bebé

Espero, como estoy seguro de que todos lo hagamos, que cada padre tenga las mejores intenciones. Aún así, incluso los padres con las mejores intenciones pueden avergonzar o lastimar a sus hijos sin darse cuenta. Por lo general, como padres, lo mejor que podemos hacer es examinar constantemente nuestras elecciones y estar al tanto de nuestras palabras y acciones. Es por eso que, aunque es difícil e incómodo, es importante educarse sobre las formas en que no se da cuenta de que está avergonzando accidentalmente a su bebé. Si significa que intentará reemplazar estas cosas con lo que realmente quiere decir, puedo asegurarle que la autorreflexión vale la pena.

Entendería si algunos, o incluso la mayoría de los padres, se burlan y dicen: "Pero los bebés no entienden lo que estoy diciendo, de todos modos". Si bien eso es técnicamente cierto, la investigación nos dice que los bebés están moldeados por lo que dicen sus padres incluso antes son capaces de hablar por sí mismos. En otras palabras, cómo usamos el lenguaje también es importante, y lo que decimos da forma a nuestros sentimientos y comportamientos.

Tomemos, por ejemplo, cuando intentas dominar una nueva habilidad. Si el diálogo interno de una persona es: "¡Maldita sea! ¡Nunca voy a conseguir esto! ¡Soy tan estúpido! ”, Mientras que el de otro es:" Vaya, realmente he mejorado. Aunque actualmente lucho con esta habilidad, con la práctica estoy obligado a seguir mejorando ", ¿quién crees que mejorará? Cuando esa misma práctica se aplica a usted y lo que le está diciendo a su bebé, puede notar que no solo está moldeando sus propios pensamientos y acciones hacia el niño, sino que está moldeando lo que es y no es normal para ellos. experimentar en su relación contigo.

Si eres como yo, quieres tratar de decir lo que realmente quieres decir en lugar de avergonzar accidentalmente a tu bebé. Incluso algo tan aparentemente inocuo como su elección automática de palabras puede marcar la diferencia.

Cuando dices "No hay razón para llorar"

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Esto se me ha escapado más de lo que me gustaría admitir. En un esfuerzo por calmar a un bebé que llora, nosotros los padres estamos esencialmente tratando de asegurarles a nuestros niños que están seguros y que siempre los cuidaremos. Sin embargo, decir que no tienen una razón para llorar es en realidad y sin darse cuenta decirles que están equivocados al estar asustados o tristes o lo que sea que estén sintiendo y que probablemente no puedan etiquetar.

Lo que le invitaría a considerar, en cambio, es decir algo como: “Estoy aquí para ayudarlo. Mamá está aquí. Sé que estás triste Shh Shh ". Esto le permite al bebé saber que sus sentimientos son válidos y que usted está allí para cuidarlos con esos grandes sentimientos.

Cuando dices "Sé un buen niño / niña / bebé"

Esto parece una pequeña cosa, claro, pero si eres como yo, te darás cuenta de que cuando piensas en eso por un segundo más de lo que te lleva decir, tu estómago cae. Si digo: "Sé una buena chica cuando mamá se haya ido", implica que el valor inherente de mis hijos como "bueno" o "malo" depende de su comportamiento. Lo que realmente quiero enseñarles es que son buenos inherentemente, sin importar su comportamiento.

Brene Brown, investigador de la vergüenza, nos dice que enseñarle a un niño que es malo (es decir, vergüenza) es probable que aliente al niño a cumplir esa profecía. Mientras que, enseñarle a un niño que su comportamiento tiene consecuencias y que usted, como padre, cree que puede tomar buenas decisiones, las opciones le ayudan a desarrollar la resistencia a la vergüenza y la motivación interna.

Sí, comienza así de joven.

Cuando comparas hermanos

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Este es complicado. Por supuesto, nosotros los padres queremos reconocer el buen comportamiento cuando lo vemos, pero tenemos que tener cuidado de no hacer que el otro niño se sienta señalado por no ser como su hermano.

A veces me resbalo y digo algo como: "¿Por qué no puedes hacerlo como tu hermano? ¡Es genial barriendo!" ¡Qué asco! Incluso escribirlo me hace sentir asqueroso.

Cuando usas vergüenza

OK, sé lo que estás pensando. No puede usar "vergüenza" en la definición de las formas en que avergüenza accidentalmente a su hijo. Siento disentir. Mucha gente de la generación del milenio (especialmente aquellos de nosotros que somos milenarios "mayores") cree que puede usar la vergüenza como una herramienta para los padres.

Sin embargo, la vergüenza nunca hace que los niños sean más fuertes o se comporten mejor. La investigación nos dice que sin duda ni excepción, la vergüenza hace que las personas sean más propensas a actuar y desarrollar una baja autoestima. Como explica Brene Brown, la vergüenza es paralizante, mientras que la culpa, cuando se usa intencionalmente, con prudencia y con moderación, puede ser un motivador.

Cuando cuentas historias sobre tu bebé

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Cuando un padre ansioso y emocionado les cuenta a sus amigos una historia sobre sus hijos, es fácil acostumbrarse a intercambiar historias de agotamiento parental. Ya sabes, los que son como, "¡El bebé no se iría a dormir en toda la noche! Cuando finalmente lo hicieron, mi hijo de 5 años irrumpió en la habitación con una pesadilla. ¡Nunca volveré a dormir!" Soy totalmente culpable de esto.

No es que nunca pueda compartir abiertamente o ser honesto sobre las pruebas de la paternidad, porque puedo y debo. Es solo eso, si sucede todo el tiempo, el bebé aprenderá que no son más que una dificultad para mí. Tengo que recordar contar más historias brillantes de adoración, en lugar de centrarme solo en historias difíciles, especialmente cuando el bebé está cerca de la oreja.

Cuando usas religión

"Jesús espera que termines tus guisantes".

Aunque puede ser efectivo en este momento, usar una figura religiosa para modificar el comportamiento puede ser perjudicial para el sentido de seguridad y amor incondicional de su hijo. Esto podría hacer que el niño se pregunte si son realmente amables.

Cuando exiges ciertos modales

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A veces, un cambio de una o dos palabras puede tener un cambio de significado profundo para un niño. Cuando el bebé crece un poco y le estoy enseñando "por favor" y "gracias", es más útil cuando le explico en lugar de exigirlo. Por ejemplo, "Hijo, cuando estamos agradecidos decimos gracias. ¿Podemos practicar?"

Cuando intentas enseñar la etiqueta apropiada para la hora de comer

Los bebés arrojan comida al suelo, y es totalmente apropiada para el desarrollo. Entonces, aunque es mi trabajo hacerles saber que mantenemos nuestra comida en nuestros platos, cómo transmitir esta información tiene un impacto.

Pruebe estas dos declaraciones diferentes en voz alta y vea cuál prefiere:

"¡Tommy! ¿Qué estás haciendo? ¿Por qué tirarías esa comida al piso? Acabo de limpiarla. ¡Eso no está bien! ¡No tiramos comida al piso!"

"Oh, Tommy, qué boo tonto. ¿Qué hacemos con la comida? La mantenemos en el plato, sí."

Sí, el tono importa.

Cuando constantemente bromeas sobre pañales sucios

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Todos sabemos que los pañales pueden ser apestosos y desagradables. Ser juguetón acerca de cuán maloliente y desagradable está totalmente bien. Sin embargo, comentar constantemente sobre el hedor o la suciedad del bebé puede acercarse sigilosamente más tarde. Al igual que con todo en la crianza de los hijos, el juego, la intención y la moderación en todas las cosas parecen funcionar bastante bien para mí.

Cuando fallas en disculparte

Sé que algunas personas pueden pensar que soy demasiado sensible o demasiado terapeuta sensible. Después de todo, los bebés son bebés. ¿Cuánto pueden realmente entender? La verdad del desarrollo del cerebro es que muchos de los sistemas que se vuelven importantes más tarde para la recuperación de la memoria, la regulación de las emociones y la resistencia a la vergüenza están sentando sus bases durante el cuarto trimestre. Quiero que esas bases sean fuertes para mis hijos. Quiero que esos fundamentos se construyan sobre palabras suaves, aliento y, cuando sea apropiado, disculpas.

La buena noticia sobre la vergüenza es que, como padres, no solo tenemos el poder de inculcarlo, también tenemos el poder de repararlo. Todos cometemos errores y ser dueños de eso ayuda a nuestros hijos a aprenderlo por sí mismos.