11 razones por las que odio las fiestas de revelación de género

¿Conoces esa fabulosa canción de The Sound of Music llamada "My Favorite Things?" Me encanta que ninguna de las cosas enumeradas es tan importante, sino pequeñas cosas que hacen feliz a María. Algunos días, cuando me siento malhumorado, siento que podría armar una canción de mis cosas menos favoritas. Al igual que la lista de María, la mía estaría llena de pequeñas cosas: autos a caballo entre dos lugares de estacionamiento o personas que insisten en que "necesito darle otra oportunidad a The Big Bang Theory ". Luego están las fiestas de revelación de género. Chicos, odio las fiestas de revelación de género. En última instancia, no son realmente un gran problema, pero realmente no me gustan y creo que mi razonamiento es sólido.

No los odié inicialmente, para ser honesto. La primera vez que escuché sobre una fiesta de revelación de género fue en 2011 y estaba embarazada de mi primer hijo. Mi clase de estudiantes de secundaria acababa de descubrir que esperaba, y me preguntaron si sabía lo que estaba teniendo (no lo sabía). "¿Sabes lo que deberías hacer?" dijo una chica. "Mi prima recibió los resultados de su ultrasonido en un panadero, y luego lo llenaron de glaseado rosado o azul para que ella pudiera cortar el pastel y todos pudieran descubrirlo juntos. Deberían hacer eso".

"Oh, eso es lindo", dije, y lo dije en serio. Honestamente, si allí se hubiera mantenido el concepto, aún podría estar con él. (De hecho, incluso ahora, las personas que se reúnen casualmente para descubrir el sexo de un niño no nacido de una manera interesante no me inspiran a entrar en una versión bulliciosa y ventosa de "Mis cosas menos favoritas"). Pero a medida que pasó el tiempo La idea de las fiestas de revelación de género se extendió y creció, y de repente tienes juegos de fiesta y comidas temáticas y cientos de dólares en decoraciones y pasteles elaboradamente elaborados y fotógrafos profesionales para capturar cada momento, de repente es una cosa. Cuando me recosté y vi la dirección que estaba tomando esa cosa, por supuesto, desarrollé una opinión (porque siempre tengo una opinión, la gente). Así que sí, me frotaron de la manera incorrecta, y he aquí por qué:

Porque el género es una construcción (y no binaria)

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Honestamente, este artículo podría comenzar y terminar aquí porque esta es mi mayor objeción. El género es como el género, chicos. No para ser pedante ni nada, pero lo que estamos aprendiendo en una revelación de género es si el bebé tiene un pene o una vagina. Sin embargo, ese es el sexo del bebé, sin duda, "fiesta de revelación de sexo" suena como un tipo de fiesta muy, muy diferente. Como el tipo de fiesta a la que no invitarías a tus parientes (espero).

Los genitales no son un indicador revelador de género, porque el género es realmente una colección mal definida de comportamientos y características que hemos decidido que son "masculinos" o "femeninos" sin otra razón real que "hemos" decidido que son. (Esto también puede variar enormemente de una cultura a otra o incluso de una subcultura a otra). Entonces, de inmediato, me siento incómodo con todo este concepto.

Porque hay tantos estereotipos y suposiciones

Hay algunos temas comunes y cursis a menudo asociados con las fiestas de revelación de género. "Lazo o pajaritas", "Lazos o tutús" o "Pistolas o purpurina".

Para empezar, los genitales de uno no tienen nada que ver con sus intereses, por lo que esto es algo tonto. Por otro lado, ¿qué pasa con ese "o"? ¿Qué pasa si una niña quiere usar corbata y tutú? ¿Qué pasa si un niño quiere un rifle deslumbrante? Simplemente me sorprende que no se trate de una fiesta sobre lo que su hijo va a ser, sino sobre cómo tiene la intención de tratar y actuar hacia su hijo basado en nada más que una imagen de sus órganos sexuales en desarrollo.

Porque no me gusta fingir una sonrisa por tanto tiempo

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Como soy de Connecticut y maldita sea, fingiré una sonrisa porque mi gente es cortés AF.

Escucha, sé que esto es algo que estás haciendo porque amas a tu hijo y estás emocionado de ser su padre. Lo reconozco, y no creo que seas una especie de monstruo opresivo y de mente cerrada. Solo no estoy de acuerdo contigo. Así que no voy a despotricar contra ti y tus invitados como Maléfica en La Bella Durmiente o mostrarme con una camisa que diga "¡EL GÉNERO ES UN CONSTRUCTO! ¡TODOS SON OVEJAS! ¡MUERTE A LA PATRIARQUÍA!" Voy a comer la salsa de espinacas y me voy a enfriar el vientre y mezclarme como todos los demás. No estoy diciendo que mis pensamientos sobre el género van a ser completamente sordos durante el transcurso de la tarde (porque Dios sabe que siempre hay un tío que prueba mis límites a propósito), pero seré lo más discreto posible.

Porque parece ser un evento que solo las redes sociales podrían haber construido

Tanto sobre las fiestas de revelación de género parece que fueron concebidas para verse bien en imágenes ingeniosamente tomadas para compartir en Instagram, Facebook y, donde muchas personas probablemente tengan sus ideas para sus propias fiestas. Es como un extraño ouroboros con magdalenas y tarros de albañil bellamente arreglados.

Porque probablemente habrá un millón de bromas sexistas

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Mucho de esto se incluirá en la categoría anterior de estereotipos y suposiciones ("¿Es un niño? ¡Yay! ¡Es hora de inscribirlo en el fútbol!"), Pero ocasionalmente entrarás en un territorio realmente asqueroso como "bromas- pero no realmente "preferencia de que un hijo" continúe con el apellido "o las divertidas costillas de que una niña va a gastar todo el dinero de su padre, así que será mejor que tenga cuidado.

(Mira, es por eso que no me gusta fingir esa sonrisa, muchachos).

Con demasiada frecuencia, he escuchado a este pequeño dandi:

"¡Es una niña! ¡Papá! ¡Saca la escopeta!"

Decir ah. Correcto, porque incluso antes de que nazca, ¡deberíamos comenzar no solo a sexualizarla sino a enviarle el mensaje de que no tiene control sobre su propio cuerpo o sus elecciones! ¡Hurra!

Porque hay presión para que todos tengan la reacción "correcta"

Nunca sabes realmente cómo vas a reaccionar ante tan grandes noticias. ¿Qué pasa si estás decepcionado, nervioso o te golpea de una manera que no esperabas? ¿Qué pasa si estás emocionado pero tu pareja no? ¿Qué pasa si eres un invitado que de alguna manera está involucrado en el resultado y los padres se sienten ofendidos por tu ceño inconfundible?

Personalmente, no he experimentado una decepción de género, pero definitivamente es una cosa y siento que eso podría arruinar la fiesta mucho peor que mi camiseta mencionada "Muerte al patriarcado".

Porque no sé si los regalos son necesarios o no

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Dios mío, ¿podemos averiguar el protocolo de este? ¿Traigo algo? ¿Traigo algo pequeño ? Como, a veces te dicen que no traigas nada, pero entonces eres el único que aparece con las manos vacías y es tan incómodo y te sientes como un imbécil.

Porque no amo el fondant o el glaseado tanto

Siempre parece haber un pastel de fondant y figuras de glaseado en un lugar destacado. Es solo un montón de azúcar es lo que estoy diciendo.

Porque no me interesan los juegos de fiesta que probablemente me obligarán a jugar

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No me refiero a ser un deporte mimado o quejumbroso, pero Dios mío, no quiero emitir mi voto o hacer estallar globos o hacer un cuestionario. Quiero sentarme y hablar con otros adultos mientras como bocadillos de Costco. Entonces, tal vez me sentaré afuera y sacudiré mi puño a los niños para que salgan del césped.

Porque realmente no importa

Niño. Niña. La gente va a aplaudir y emocionarse de una forma u otra, ¿verdad? Junto con los aspectos más problemáticos (tal como los veo) de toda esta empresa me hace pensar, por ejemplo, si realmente quieres tener algún tipo de reunión social, ¿no podemos simplemente tener un "Hurra por el bebé"! fiesta en su lugar? O mejor aún, ¿solo salir a almorzar? Seguramente el dinero gastado en esa gran pizarra bonita que solo usará una vez se gastaría mejor en una deliciosa tortilla.

Esto también juega con mi queja general de "¿Por qué todo tiene que ser una cosa? " La última década más o menos se ha vuelto tan performativa, parece y ahora no puedes, por ejemplo, pedirle a un amigo que sea una dama de honor. Debes correr a la tienda de manualidades para esculpirle un gnomo de jardín de colores coordinados que se parece a ella y sostiene una caja tallada a mano que contiene un álbum de recortes de tu amistad. Siento que las fiestas de revelación de género juegan en esa tendencia exagerada que he notado más recientemente.

(Y si eres astuto y exagerado, o si realmente te gustan las fiestas, por supuesto, sé mi invitado. Estas son razones por las que odio las fiestas de revelación de género).

Porque en realidad no me gusta ser una Killjoy feminista, pero no puedo evitarlo

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Chicos, no quiero sentirme tan predicador, hosco y un poco desdeñoso. Por supuesto, normalmente siento todas esas cosas, pero no quiero sentirlas en una fiesta.

Como he dicho, no creo que las fiestas de género estén perjudicando irrevocablemente a nadie y no voy a ser un imbécil sobre cómo eliges celebrar algo, pero no puedo olvidar todas las razones por las que los considero objetables y yo Todavía tengo que convencerme de lo contrario con un buen argumento contrario. Así que aquí me siento, todos desanimados en la encrucijada del feminismo y los buenos modales. En circunstancias normales, me sentaré allí inofensivamente, ¿pero si me presionan? Lo siento, pero voy a ser tu amigo (cortésmente) despotricando diciéndole a tu primo sexista que, "En realidad, la historia de por qué los niños donde el azul y las niñas visten de rosa es interesante y relativamente reciente".

Si realmente quieres una fiesta de revelación de género, ¡adelante! Ese es tu derecho y estaré encantado de asistir para celebrar algo que percibes como un hito importante. Sin embargo, y por todas las razones anteriores (y más), simplemente no son lo mío.