11 Luchas que solo las madres con depresión mayor pueden entender

En este mismo momento, estoy parpadeando rápidamente solo para mantenerme despierto, pero cada noche, cuando me acuesto a dormir, mi mente no deja de correr y no puedo dejar de correr. Las bolsas obvias debajo de mis ojos pueden contarte parte de mi historia, pero no las partes importantes y definitivamente no las razones por las cuales el sueño me evade, incluso cuando estoy tan obviamente exhausto. De mis hijos De las finanzas. Del trabajo. Del estrés de estar vivo. Esto, junto con una larga lista de otros síntomas "menores", son algunas de las luchas que solo las madres con depresión mayor pueden entender.

Mi guerra contra la depresión comenzó hace décadas, cuando era más joven que mis dos hijos ahora (5 y 10). Ya en los días en que llegó mi hermano menor, sacudiendo mi mundo sin preocuparme, sabía que algo andaba mal dentro de mí. El desequilibrio químico proviene de una fuerte historia familiar de enfermedad mental, más prominente en las mujeres. Independientemente de mis factores desencadenantes externos (una crisis de identidad de por vida, una vida familiar turbulenta, problemas con el sobrepeso por el que fui intimidado y la falta de autoestima), parece que he nacido con el profundo peso del vacío.

Digo esto justo cuando encontré a mi hija de 10 años acurrucada en una bola en el suelo. Ella ha estado teniendo problemas con amigos que la trataban de forma desagradable en la escuela (camarillas y malicia que se la están comiendo) entre la transición gradual a la pubertad (es decir, desencadenantes hormonales), por lo que las cosas no han sido necesariamente "fluidas". Sin embargo, esta vez algo fue diferente. Ese mismo día, mencionó de pasada lo difícil que se había vuelto la escuela y el aprendizaje. Su incapacidad para concentrarse y escuchar la había metido en problemas. Siendo este tipo de creativo creativo, no pensé mucho en eso porque generalmente es una chica inteligente, compasiva e inteligente que ha logrado buenas calificaciones y parece estar bien adaptada. Por otra parte, esta podría ser la frase exacta que los extraños podrían usar para describirme, sin saber todo con lo que lucho todos los días. La ansiedad, la depresión, el trastorno obsesivo compulsivo (TOC) y el trastorno de estrés postraumático (TEPT) son parte de mí antes de salir de la cama. Es mucho para llevar, y más que mucho para esconderse del mundo.

Entonces, en ese momento y antes de que mi hija murmurara una palabra sobre lo que la atormentaba, lo supe. En sus ojos, vi la versión más joven de mí mismo. La que lloraría hasta quedarse dormida. El que duerme con pañuelos debajo de la almohada, incluso ahora, porque los viejos hábitos mueren increíblemente duro. Mi bebé de ojos brillantes confesó que se había sentido tan triste que había comenzado a causarle dolor en forma física. En un instante, tuve recuerdos de la culminación de los últimos días, se quejó de dolor en el cuello y los hombros, estaba cansada de dormir poco, dolores de estómago, dolores de cabeza y todo lo que experimenté como niño y adulto deprimido. Fue, es, un sentimiento inquietante y lleno de culpa saber que le he transmitido esta enfermedad, o pensar en todo lo que he pasado para sentirme un poco más feliz solo por temor a que ella pueda experimentar lo mismo, frustrante. viaje.

Una vez que terminó la conversación, hice todo lo posible para dejar a mi hija con la esperanza de que ella pueda y se sienta mejor. Aunque, para ser honesto, mi aliento se siente como una traición. En los últimos seis meses, me ajustaron la medicación cuatro veces y volví al punto de partida. Todas las mujeres de mi familia todavía luchan con la batalla en curso contra la depresión y los estigmas asociados, por lo que saber que mi hijo está a punto de embarcarse en un camino similar. Bueno, digamos que me siento absolutamente responsable. Estoy enojado conmigo mismo por no proporcionarle la mejor composición química, las mejores palabras de aliento y el mejor ejemplo de una madre. Porque al final del día, todavía estoy peleando la guerra también. Estas son algunas de las luchas por las que sigo luchando, sabiendo que mis hijos están mirando con ojos esperanzados que puede mejorar y mejorará. Tengo que esperar, por el bien de la salud mental de mi hija.

Temiendo el comienzo de cada mañana

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Si bien nunca he sido una persona madrugadora, mis dos hijos siempre se han acostado temprano para levantarse temprano. Si bien funciona para nosotros, todavía nos llevó un tiempo acostumbrarnos a sus relojes corporales naturales. Me ajusté lo mejor que pude, pero eso no significa que me encanta. Mi esposo es un ave nocturna y tiende a dormir más de lo que prefiero, así que cuando se trata de establecer el tono del día, depende de mí. Cuando estoy en medio de una depresión, se necesita toda la fuerza mental para salir de la cama.

Pero no lo hago por mí. Es para ellos Necesitan el desayuno antes de la escuela y con una ventana tan corta, no importa cómo me sienta. Me necesitan, así que estoy allí.

Evitar actividades después de la escuela

Me encanta que mis hijos quieran probar cosas diferentes. Mi hija ha hecho de todo, desde baile hasta karate y todavía no ha encontrado su "cosa". Esos días me está costando ser un ser humano, es difícil obligarme a salir de la casa a los eventos en los que ella necesita que esté. Voy, porque eso es lo que hacen los padres, pero no hay un segundo en que me sienta cómodo con mi piel mientras lo hago. Envidio a las madres que pueden ir y disfrutar de lo que sea que les apasiona a sus hijos.

No sentirse presente

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Todas las tardes, cuando el caos del día se calma, me doy la mejor charla posible. Prometo sentarme en el suelo y jugar con niños. Estar completamente enfocado en ellos mientras estoy jugando. Para no dejar que mi mente divague.

Es mucho más difícil de lo que parece y algo que tuve que practicar cuando estaba en terapia cognitiva conductual. Este tipo particular de terapia utiliza una serie de técnicas para ubicarlo en el presente y, para ser sincero, mi talón de Aquiles. Mi mente lucha y trata de pensar en los titulares de las noticias, todo lo que tengo en mi lista de cosas por hacer, transgresiones pasadas; todo menos tiempo con mis hijos. Todavía me cuesta estar presente para ellos como quiero estar, pero como mi esposo (su padre) trabaja en el segundo turno y soy el cuidador principal, nunca dejo de intentarlo, no importa cuán deprimido me sienta. No quiero que sus únicos recuerdos de mí sean de mi tristeza persistente.

Esperando que nuestros hijos tengan amigos pero tampoco queriendo la responsabilidad

Me encanta que vivamos en un vecindario lleno de niños con los que mis hijos pueden jugar. Es una de las mejores partes de nuestro pequeño pueblo y es algo que no tenía cuando crecía. Sin embargo, hay algunos días en que mi hija toca a la puerta y no puedo lidiar. Por alguna razón, cuando estoy realmente deprimido, me estresa cuando ella sale con amigos o si piden entrar. No hay nada de malo en ninguna parte, sin duda, pero tengo que luchar para que mis hijos sean niños. Tal vez sea porque me vi obligado a crecer rápido y no recuerdo haber sido un niño "típico", así que no puedo empatizar con el sentimiento. O tal vez la depresión simplemente empaña mis pensamientos para que no quede nada lógico.

Queriendo entusiasmarse con las victorias pero no puedo

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Esos días todo lo que quiero hacer es esconderme en la cama, salir a correr, ducharme y vestirme con algo que no sea sudadera, son todas victorias. A menos que lo haya pasado, probablemente parezca lo suficientemente simple. Para seguir los movimientos, la mayoría de las personas pasan sin pensar. La depresión me hace pensar que no puedo hacer nada y que soy inútil, ¿por qué intentarlo? He descubierto que ayudarme a salir de esos pensamientos repetitivos con algo pequeño (estar presente durante el tiempo de juego durante cinco minutos), en aras de ser una mejor madre para mis hijos, ayuda. Puede que no esté curado, pero al menos siento que esa victoria me puso un paso más cerca.

Queriendo ayuda pero no pidiéndola

Soy el tipo de persona que preferiría ahogarse antes que gritar por un chaleco salvavidas. Claro, lucharé para mantenerme a flote, pero creo que sobreviviré por mi propia voluntad. Estoy así porque, al crecer, tuve que aprender a depender únicamente de mí mismo. Es fácil olvidar que ya no soy ese niño. Tengo un compañero dispuesto a hacer lo que sea necesario y una familia (como mi madre) que conduciría más de una hora para llevar a mis hijos al cine para que yo pueda pasar un par de horas solo. Pedir ayuda no es una debilidad, lo sé, pero cuando eres madre en una depresión, seguro que se siente así.

Quiero ser el héroe de mis hijos, pero a menudo termino siendo un extra en mi propia vida.

Slogging a través de las rutinas diarias

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Debido a mi TOC, tengo horarios rígidos para la mayoría de las cosas. Dependiendo de lo deprimido o estresado que esté, los tics pueden aligerar, empeorar o cambiar por completo. Una de las partes más difíciles de ser madre con estos trastornos es que, por mucho que quiera controlarlos, a menudo me controlan a mí. Si hay un horario, lo cumpliré incluso si prefiero no hacerlo. Esto incluye las cosas más básicas, como recoger a mi hijo del preescolar, preparar la cena e incluso trabajar donde generalmente encuentro consuelo. El hecho es que algunos días y cuando estoy deprimido, todo es demasiado.

El cuidado personal cae al final de la lista

Es raro que no me bañe o corra porque sé que estas cosas me hacen sentir mejor. Sin embargo, ha habido momentos en que se me escapan. Es principalmente cuando estoy atrapado en las necesidades de todos los demás y me encuentro en el fondo. Este es el preludio de un ataque de depresión y una señal de advertencia para ser más proactivo.

Sentirse solo incluso cuando sus hijos están allí

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Muchas noches, especialmente cuando mi esposo está trabajando, me encuentro abrazando a mis hijos antes de dormir y todavía siento que no hay nadie allí. Invertir en los demás es agotador, incluso cuando son sus propios hijos. No significa que no los ame porque, por el contrario, los amo tanto que me duele saber que no soy lo que merecen. Muchas madres se sienten solas en este asunto de la crianza de los hijos, tal vez porque hemos decidido colectivamente asumir tanto que es una caída difícil cuando nos damos cuenta de que no somos Superwoman.

Escondiéndose para llorar

En los días difíciles, admito que me escondo en el baño hasta que termine de llorar. La depresión es abrumadora y todo lo consume. Por mucho que desearía que hubiera un interruptor de apagado para poder estar con mis hijos, no lo hay.

Deseando poder sentirnos mejor

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Escucha, no soy un experto en la salud mental de todas las madres, pero ciertamente estoy en la mía. Después de haber estado en terapia desde la edad de 7 años y con casi todos los medicamentos inventados desde que tenía 9 años, sé lo que se siente al despertarse deprimido sin ninguna razón. Tengo mucho que agradecer y, sin embargo, reina la pesadez. Entre meditación, ejercicio, oración, medicación, terapia y técnicas, no debería tener que enfrentar otro día en el tornado de la depresión. Pero la verdad es que lo haré. Quizás lo que más me asusta de ser madre, escuchar por primera vez que mi hija también está sufriendo de depresión, no es que nunca me sienta mejor. Es que ella no lo hará.

Si hay algo que mis hijos pueden decir sobre mí, es que persevere. Dejar de fumar no está en mí, no importa cuánto lo quiera. Entonces, si mi hija está al comienzo de esta guerra, apuesto a que voy a dirigir su cargo. ¿Y quien sabe? Tal vez sea lo que necesita para sanar.

Lo mismo que ambos necesitamos.