11 cosas que a ninguna madre le gusta hacer cuando se entrena para ir al baño

Es difícil pensar o identificar las partes agradables del entrenamiento para ir al baño. Con la excepción de la primera vez que su hijo "va" al baño, y se da cuenta de que sus días de pañal están a punto de terminar, las alegrías del entrenamiento para ir al baño son pocas y distantes. La mayoría de las veces, el entrenamiento para ir al baño es una trampa (espere), y nunca se sabe si esos 40 minutos dedicados a cantar con su hijo en el baño van a suponer algo. De hecho, hay muchas cosas que a ninguna madre le gusta hacer en el entrenamiento para ir al baño.

Tal vez estoy siendo una verdadera decepción y me perdí el memorando sobre cómo hacer que el entrenamiento para ir al baño sea divertido. (Sí, escuché sobre los Cheerios, pero en realidad no lo hicieron por mis hijos o por mí). Mi primer hijo parecía ir al entrenamiento para ir al baño con bastante facilidad, pero, con el segundo, me pregunto si alguna vez lo hará. estar sin pañales Cada vez que digo: "Ok, vamos a probar el orinal ahora", dice: "No, gracias", como si le preguntara si le gustaría una paleta o una siesta.

Al igual que con muchos de mis enfoques de crianza, estoy tomando el camino de menor resistencia (al menos al principio) cuando se trata del entrenamiento para ir al baño. No estoy haciendo el "método de tres días" ni nada que pueda acelerar las cosas. No, no para mi. Preferiría un método lento e insoportable en el que todos los días se arrastran a un ritmo glacial y mi hijo a veces usa el orinal y otras no. Me sentaré allí a sus pies hasta el único día mágico en que decida que finalmente está listo para usar el orinal para lo que estaba destinado, y no solo para leer y cantar. Hasta entonces, seguiré sin disfrutar haciendo las siguientes cosas:

Pidiéndoles una y otra vez si necesitan usar el baño

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Cuando le ha preguntado a su hijo por 200 mil millones de veces si necesita usar el orinalito y su respuesta sigue siendo "no" a pesar del hecho de que ha estado cambiando sus pañales durante todo el día, comienza a sentirse como si Te estás poniendo gas. ¿Cómo puede la respuesta seguir siendo "no", cuando él sabe, y usted sabe, que ha estado orinando a gusto en esos Pampers de allí? Sería mucho mejor si su hijo le dijera la verdad, lo cual no es que no necesite usar la bacinica, es solo que no quiere hacerlo.

Desvestirlos un millón de veces más

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Vestir a un niño de 2 años por la mañana es una victoria. Primero, los persiguen en círculos alrededor de la casa mientras se ríen maniáticamente. Luego, una vez que los haya atrapado y los haya acostado a sus espaldas, debe zambullirse hábilmente hacia la izquierda y hacia la derecha para evitar que se le salte un ojo morado por las patadas. Las mamás no disfrutan tener que deshacer todo su arduo trabajo de la mañana cada vez que es hora de usar el baño.

En mi casa, mis hijos usan el baño al estilo George de Seinfeld, lo que significa que nadie va al baño a menos que esté desnudo. Entonces, para mí, no es tan simple como: "Te pondré el pañal y te levantaré los pantalones". Oh no. Tengo que vestir completamente a mi hijo de arriba a abajo, incluidos los calcetines. Cada. Hora. Él. Va.

Tener que debatir si tirar el pañal existente

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Llega un momento de verdad para cada mamá que entrena para ir al baño cuando mira el pañal que llevaba su hijo antes de que él fuera a usarlo, y se pregunta: "¿Podría reutilizar este, o necesito comprar un nuevo producto? ¿pañal?" Mi respuesta suele ser "sí", reutilicémosla a menos que, por supuesto, haya caca involucrada. Si el pañal tiene una línea azul clara, lo que indica que hubo una salpicadura o dos de orina allí en algún momento, pero el pañal no está flojo ni empapado, vuelvo a poner esa ventosa. Los pañales son caros, muchachos.

Manteniéndolos en posición vertical para que no pierdan el equilibrio

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Cuando estoy en el baño con mi hijo, esperando que suceda la "magia", hay muchas otras cosas que podría lograr en esa misma habitación para no hacer que la experiencia sea un desperdicio total (porque seamos realistas, 9 de cada 10 veces no "va"). Cosas como doblar la ropa, responder correos electrónicos u organizar mi cajón de maquillaje.

Entonces mi hijo comienza a cantar una canción que requiere un rebote exuberante, y casi se cae al baño y se asusta, por lo que insiste en que lo abrace todo el tiempo que se sienta en el trono de porcelana. ¡Ay, mis antebrazos!

Leer todos los libros

En mi familia, tenemos una reserva especial de "libros para ir al baño" que son solo para leer mientras están en el John. Mis dos hijos son muy anti-cambio, por lo que los mismos libros han estado allí desde que mi hijo mayor estaba entrenando para ir al baño, hace aproximadamente dos años. (PD: Nunca quiero saber qué tipo de gérmenes acechan en estos libros).

A mi hijo le gustaría que "leyera" los libros con él, pero en realidad no quiere que lea palabras. En cambio, quiere señalar a cada personaje y hablar sobre quién es cada uno, y qué están haciendo en la página, y hacia dónde podrían ir después de que pasamos la página. Sí, todo es muy lindo y creativo, pero, francamente, requiere mucho más trabajo de lo que el autor pretendía. Como escritor de libros para niños, aprecio el trabajo de los autores para que nosotros, los padres, no tengamos que hacer mucho por nosotros mismos. (Además, me gustaría volver a lavar mis pinceles de maquillaje y tirar viejas sombras de ojos).

Respondiendo todas las preguntas

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Cuando los libros hayan perdido su atractivo, mi hijo los arrojará al suelo y comenzará a hacerme preguntas sobre mi cara. "¿Esa es tu nariz?" preguntará, metiendo un dedo mugriento en mi nariz. "¿Esos son tus ojos?" quiere saber, agarrando mi cara con las palmas de sus manos y acercándola a la suya para que aparezca como un cíclope tuerto ante mí.

Sé que se supone que estos momentos son dulces y especiales, pero todo lo que puedo pensar es: "Asqueroso, tus dedos estaban por todo el borde del inodoro y creo que los usaste para rascarte el trasero, y ahora están en mi cara"."

Jugando el "¿Fuiste?" Juego

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Sentarse y esperar a que un niño haga su negocio es tan entretenido como ver crecer el césped. Excepto que el césped no se va a tirar a la alfombra en el momento en que lo dejes deambular por la sala sin pañales y sin ropa interior porque te aconsejaron que el mejor método de entrenamiento para ir al baño es dejar que tu hijo corra libre y desnudo hasta que El estado de ánimo los golpea.

Cuando su hijo solo está sentado allí, cantando, leyendo, haciendo preguntas, y el cuenco permanece impecablemente claro, no puede evitar sentir algo como: "Acabo de poner todo este tiempo y esfuerzo, y tenemos ¿Nada que mostrar? " Lo cual es algo realmente extraño por lo que sentirse decepcionado cuando lo piensas.

El cuadro obligatorio

No quieres ser esa mamá, pero estás tan locamente orgullosa después de esa primera caca en el baño (y la segunda y la tercera), que debes atraparte antes de agregarla a tus Instastories (hashtag: TMI). Luego tomas la foto y sientes repulsión, absoluta repulsión hacia la persona en la que te has convertido. Te miras en el espejo cuando sales del baño y te preguntas: "¿Quién es esta mujer que toma fotos de caca que me mira?"

Limpiando (estremecimiento)

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Una cosa es limpiar la parte trasera de un niño con una toallita húmeda para bebés. Es otro usar papel higiénico real. El papel higiénico seco y escamoso parece quedar atrapado siempre en un pequeño tushie, y la clave para su lanzamiento es un baño de burbujas agradable y limpio. Pero vamos. ¡Nadie quiere eso en su baño de burbujas! Bruto.

¿También? Cuando tu hijo comienza a aprender a limpiarse. Juro que cada vez que vamos por esta ruta hay una cantidad de caca en los dedos de mi hijo. Mátame ahora.

Dejándolos ir comando

En algún momento te rindes y dejas que la charla de Mom Group te convenza de dejar que tu hijo se vaya al comando al día siguiente. Lo que parecía un gran enfoque hippie-dippy, todo el mundo bailando con coronas de flores en el pelo para el entrenamiento en el baño en teoría, es en realidad una de las experiencias más succionadoras de crianza de niños hasta el momento. Estás viendo a tu hijo como un halcón asegurándote de no orinar en tu bonita mesa de café moderna de mediados de siglo.

Limpieza después del accidente inevitable

No hay tarea más miserable que limpiar el accidente de baño de su hijo. Se siente como un insulto a la lesión, particularmente en esos días en los que siente que ha pasado la mayor parte de su noche sentado en el piso del baño, ayudando a sacar el pipí o la caca del cuerpo de su hijo como si hubiera algún tipo de antiguo hechizo que podrías utilizar para ayudar a acelerar a la Madre Naturaleza. Luego, cuando corre hacia ti diciendo "uh-oh" no puedes evitar sentir ganas de decir: "¡Pero yo creía en ti!" como si usted, la madre, fuera un viejo entrenador de fútbol decepcionado por el atleta estrella del equipo que no hizo el pase.