11 formas en que un sobreviviente de agresión sexual ha cambiado la forma en que crío a mi hijo

Sentada en la sala de emergencias hace cinco años, esperando a que una enfermera comenzara a administrar mi kit de violación, no podría haber entendido cómo un sobreviviente de agresión sexual iba a afectar mi futuro. Honestamente, no podía pensar en nada en absoluto. Sin embargo, en los años posteriores, y a lo largo de mi curación continua e interminable, ahora es fácil ver cómo ser un sobreviviente de agresión sexual ha cambiado la forma en que crío a mi hijo. Si bien es difícil (si no imposible) encontrar un "lado positivo" en algo tan horrible como la agresión sexual, porque no se puede encontrar "bueno", he descubierto una forma de dar un paso atrás y darme cuenta de que esta cosa horrible me ha cambiado y he podido transformar ese cambio en algo positivo. Como sobreviviente, he encontrado una manera de soportar, crecer y convertirme en la madre que mi hijo de 2 años necesita.

Por supuesto, ese cambio es uno que nunca quise o esperé experimentar. Desearía, con cada fibra de mi ser, que ser un sobreviviente de agresión sexual no fuera parte de la historia de mi vida. Pero desear que mi pasado se vaya es un esfuerzo infructuoso, y uno que no cambia lo que me pasó o cómo ha impactado mi vida. En cambio, para mí, descubrí que me siento empoderado cuando enfrento mi trauma pasado y reconozco las realidades que me dejaron, para bien y para mal. Creo firmemente que no es el trabajo de un sobreviviente hacer que algo horrible sea más cómodo de digerir, o dar esperanza a cualquiera que escuche o lea. Pero seré una madre y una sobreviviente de agresión sexual por el resto de mi vida; nunca seré una más de lo que soy la otra. Y estas son solo algunas de las formas en que ha cambiado mi crianza para siempre.

Estoy decidido a enseñarle el consentimiento a mi hijo …

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Hay tantas lecciones que quiero enseñar, pero enseñarle a mi hijo sobre el consentimiento es posiblemente la más importante. Para mí es vital criar a un hijo que entienda y pida su consentimiento. Siempre.

Por supuesto, también es importante para mí que mi hijo entienda que nadie puede tocarlo a menos que él también dé su consentimiento. En todos los aspectos de la vida, el consentimiento no es negociable y siempre debe pedirse y respetarse. Solo puedo imaginar cuán diferente sería mi vida si el hombre que me atacó sexualmente entendiera ese concepto muy simple (pero extremadamente importante).

… y a una edad muy temprana

Me entristece enormemente saber que el consentimiento no se enseña a nuestros hijos en absoluto o no se enseña hasta que los niños estén en la escuela secundaria (o incluso en la universidad). ¿Por qué esperar? ¿Por qué no enseñarles esta valiosa lección cuando también están aprendiendo cómo cepillarse los dientes o usar el baño correctamente?

Desde temprana edad, mi pareja y yo hemos estado enseñando a nuestro hijo sobre el consentimiento y lo importante que es. No tiene que darnos (ni a nadie) abrazos o besos si no quiere. Escoge su propia ropa (a menos que no sea seguro usarla afuera), y es responsable de su propio cuerpo (cuando no está, ya sabes, tirarse del sofá). Del mismo modo, constantemente le recordamos que no se le permite dar abrazos y besos a menos que él lo pida, incluso si es adorable verlo a él y a otros dos años jugar juntos. Al inculcar esta lección a una edad muy temprana, el consentimiento no será este concepto vago, solo una parte normal de relacionarse con otros seres humanos.

No tengo miedo de ser honesto sobre mi pasado

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Mi hijo solo tiene 2 años, así que hay ciertas cosas sobre mi vida de las que aún no hablaré con él. Sin embargo, cuando comienza a hacer preguntas y cuando es apropiado para su edad responderlas honestamente, no tengo ningún problema en decirle a mi hijo que fui agredida sexualmente. No tengo nada de qué avergonzarme, nada que ocultar, y realmente creo que mi hijo puede beneficiarse al enterarse de la devastación que los sobrevivientes se ven obligados a soportar a manos de sus agresores.

No hay razón para sufrir en silencio, y creo que compartir mi historia (con mi hijo o con cualquier otra persona) es una forma de terminar con la cultura de la violación y educar a la próxima generación.

Me siento responsable de las personas con las que mi hijo entrará en contacto en el futuro …

Seré honesto, a veces lucho con este sentimiento en particular. Por un lado, si bien creo que soy responsable de mi hijo, también creo que no puedo cargar con la carga de las consecuencias que sus acciones puedan o no causar. Al igual que no puedo tomar toda la gloria por cada éxito que disfrute en el futuro, tampoco puedo tener la culpa de todos sus fracasos.

Es importante asumir la responsabilidad de la paternidad y, al mismo tiempo, enseñarle a mi hijo la responsabilidad personal también.

… y por cómo trata a esas personas

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Dicho todo esto, también siento una gran responsabilidad por y para cada persona con la que mi hijo eventualmente entrará en contacto. Siento esta inmensa presión para criar a mi hijo para que sea un defensor, alguien que protege en lugar de lastimar. Quiero criar a alguien a quien las personas que son víctimas, desmoralizadas, brutalizadas o marginadas puedan visitar y saber que están a salvo.

Sufro a través de los disparadores provocados por la crianza de los hijos

Nunca me hubiera imaginado que la curación de mi agresión sexual significaría sufrir los desencadenantes provocados por mi embarazo, el parto, el parto, la lactancia y los berrinches que arroja mi hijo de 2 años. Eso es lo que pasa con la curación, sin embargo. Nunca, nunca, es lineal. En cambio, es este viaje cíclico e interminable que comienza y termina y luego comienza de nuevo. Nunca seré la misma persona que fui antes de que fuera agredida sexualmente, y eso no es algo horrible ni está bien. Es solo mi realidad.

Como sobreviviente, tuve que trabajar a través de los factores desencadenantes del embarazo, especialmente cuando perdí mi autonomía corporal y me sentí impotente. Tuve que enfrentar esos mismos factores desencadenantes cuando traje a mi hijo al mundo y cómo el trauma del parto reflejó el trauma de la agresión sexual. Tuve que aceptar lo desencadenante que era la lactancia materna y cómo mis dificultades con la lactancia no eran físicas, sino también mentales. Tengo que practicar el cuidado personal cuando mi hijo tira un juguete o termina golpeándome, recordando que no es mi agresor, sino solo un niño pequeño que necesita aprender a controlar las emociones que ni siquiera comprende.

Es un viaje que estoy constantemente aprendiendo y reaprendiendo cómo navegar.

Le demuestro a mi hijo fortaleza a través del activismo

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He encontrado curación a través de la defensa y el activismo. Tampoco oculto esas partes de mi identidad a mi hijo. Mi hijo pequeño ha estado en marchas, manifestaciones, ayuntamientos, me ha visto hablar frente a cientos de personas, ha sido parte de videos que resaltan la importancia de los derechos reproductivos de las mujeres y el derecho a la autonomía corporal completa, y más. Está creciendo en un ambiente de activismo y, como resultado, está aprendiendo cómo abogar por los demás y cómo usar su privilegio como una fuerza positiva para el bien.

Me hago una prioridad …

Experimentar los desencadenantes provocados por la crianza de los hijos me ha hecho muy consciente de cuán importante es mi autocuidado. Tengo que convertirme en una prioridad para ser la mejor madre que pueda ser para mi hijo. Si no me detengo y evalúo cómo estoy mental y emocionalmente, puedo (y lo haré) deprimirme. Es importante ser amable conmigo mismo y recordarme constantemente que soy importante. No solo como madre, sino como mujer y ser humano.

… y no te disculpes por ponerme en primer lugar

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Sí, nunca más me disculparé por tomar un descanso o salir a caminar sin mi hijo o salir por una noche con amigos. Cuando era una madre nueva con un recién nacido, tenía la impresión de que tenía que sacrificar cada aspecto de mí misma para ser una "buena" madre. No tengo dudas de que el proceso de pensamiento alimentó y cultivó mi depresión y ansiedad posparto.

Así que ahora, no me disculpo cuando le digo a mi pareja que necesito un descanso de nuestro hijo. No tengo nada, absolutamente nada, por lo que arrepentirme.

Me comunico constantemente con mi hijo

Después de ser agredida sexualmente, hice dos llamadas telefónicas: primero, la policía y luego mi madre.

A pesar de que estaba a miles de kilómetros de distancia, mi madre estuvo allí para ayudarme en cada paso del proceso: ayudándome a denunciar mi agresión sexual, con el kit de violación, lidiando con detectives, ayudándome a tratar de sanar y todo lo demás.. Sabía que podía hablar con ella sobre cualquier cosa, y nuestra comunicación abierta, honesta y constante fue una fuente de fortaleza cuando sentí cualquier cosa menos fuerte.

Quiero que mi hijo sepa que pase lo que pase, puede hablar conmigo. Que incluso cuando sucede lo peor, o se encuentra en una situación mala, incómoda o aterradora, puede hablar conmigo. Siempre lo escucharé, nunca le diré que sus sentimientos están "mal" o que no importan, y haré todo lo posible para apoyarlo de cualquier manera que pueda.

No tengo miedo de hablar con mi hijo sobre el sexo (eventualmente)

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Para algunos padres, la inevitable "conversación sexual" es una fuente de angustia y ansiedad. Si, no para mi. Estoy sinceramente emocionado de hablar con mi hijo sobre sexo cuando es apropiado para la edad. Incluso ahora, mi compañero y yo usamos la terminología correcta para la anatomía de nuestro hijo. No endulzamos una parte muy normal y muy saludable de ser un ser humano.

Quiero que mi hijo disfrute tener relaciones sexuales, lo que significa hacerlo de forma segura y siempre con el consentimiento de su pareja (o parejas). Puedo asegurarme de que eso suceda al no tratar la conversación sexual como una conversación tabú e incómoda, sino como nada más que una conversación normal que podemos tener en cualquier momento.