6 Señales de que su niño es oficialmente un niño en edad preescolar, porque threenager es algo real

Mucho antes de tener un hijo, es probable que haya encontrado al menos algunas de las verdades sucias del mundo de los padres. Ya sea que haya recogido su información de la televisión, los libros, el Internet que comparte constantemente, o sus amigos y hermanos mayores, probablemente pensó que tenía la primicia. Siendo la ~ experta ~ que eras, sabías que el embarazo no es exactamente la experiencia más glamorosa y agradable del mundo; los términos "dormir" y "recién nacido" nunca coinciden con la forma en que sus padres desesperadamente privados de sueño los necesitan; y que una vez que un niño golpea a los "terribles dos", la vida puede, de hecho, ser terriblemente apropiada. Dada esa gran cantidad de información, cuando decidiste seguir el camino de la maternidad, probablemente te considerabas muy preparada.

Pero es hora de que alguien exponga uno de los secretos más sucios del mundo de los padres. ¿Estás listo? Prepárese para lo que tal vez sea la mayor omisión más conspirativa entre los padres en todas partes:

Tres años es peor que dos años. Es mucho peor

No sé de dónde sacamos la idea de que solo tienes que pasar los primeros dos años, relativamente indemne, y estarás en casa sin problemas. Tal vez sea porque no podemos enfriar nuestro amor por la aliteración y "tres" no comparte un sonido principal con palabras lo suficientemente aterradoras como "dos". Pero necesita saber la verdad: las cosas no se vuelven más fáciles después de los "terribles dos". Ni siquiera hay calma después de la tormenta. Sin descanso. Sin intermedio. Nada Usted y su hijo pasarán directamente de una temporada ridículamente difícil a la siguiente. ¡Los berrinches que lanzaba tu pequeño querubín de un niño pequeño parecerán un juego de niños en comparación con lo que los años preescolares tienen para ti! A medida que sus habilidades de comunicación se expanden y su personalidad se desarrolla aún más, su hijo será cosa del pasado.

Sin siquiera darte un momento para recuperar el aliento después de que el tercer juego de velas de cumpleaños se haya apagado, te encontrarás viviendo con un hermano mayor, el menos publicitado, pero posiblemente más temido, de un terrible niño de dos años..

Sabrás que tienes un threenager en la mano cuando veas que lo siguiente sucede cada vez con más frecuencia:

Usan tus propias palabras contra ti

Giphy

Aunque los niños pequeños pueden repetir lo que dices, ¡los zurdos usarán tus propias palabras en tu contra! Al final del día, y al final de mi capacidad para igualar (ni siquiera puedo en este punto; realmente no puedo), se sabe que empiezo a ladrar órdenes en un esfuerzo por bañar a todos, PJ-ed y en sus respectivas camas. Durante estos momentos estresantes, el niño en edad preescolar es infame por pedirme que reformule mis dictados, de la misma manera que le pido que lo haga. Dos de los más comunes son: “ No exigimos, pedimos, MAMÁ” y “ ¿Cómo pudiste decir eso" amablemente ", mamá?". No tenía idea de que podía irritarme tanto.

Por un lado, te alegra que tu pequeño hijo realmente esté internalizando lo que dices; Por otro lado, rápidamente te darás cuenta de que lo sintetizaron en un puro y frío gruñido.

Tienes que hechizarlo todo

Giphy

Dado que repetirán claramente cada cosa horrible que dijiste sobre la cacerola de tu suegra, o peor aún, arrojarán una bomba F durante el programa preescolar y contarán, tienes que acostumbrarte a deletrear todo. Llegué al octavo lugar en el concurso de ortografía de mi escuela secundaria, por lo que si bien este no es un punto fuerte mío, se ha convertido en un requisito en nuestro hogar. Incluso las palabras que no son necesariamente malas se deletrean para mantener la fragancia fuera de nuestro aroma. (es decir, "¿Todavía tenemos esas GALLETAS en casa?")

Las siestas ya no son una cosa

Giphy

Quizás la pérdida más trágica en la transición de niño a preescolar es la siesta durante el día. Puede pelear la buena batalla por un tiempo, pero en última instancia, esto dejará a uno de ustedes exhausto, agotado y desamparado. Alerta de spoiler: eres tú. La única vez que crees que has "ganado", a juzgar por el misterioso silencio durante 45 minutos, volverás a la realidad cuando salga tu threenager, cubierto de lunares y bigotes que dicen que son un gato.. Toucheˊ, Threenager, Toucheˊ.

Insisten en hacer todo por sí mismos

Giphy

Si alguna vez hubiera un momento en el que quisieras llamar la atención, por puro aburrimiento, este sería el momento. Con un threenager, todo lleva 8 millones de años más. Tienen que hacer todo ellos mismos y, francamente, apestan hacerlo. Es probable que tenga que regresar y arreglar todo su arduo trabajo después, lo que también agrega tiempo. De ninguna manera me considero un "monstruo limpio", pero la cantidad de desorden a la que se traduce esta etapa de desarrollo apropiada pero terriblemente molesta es absurda. "Puedo verter la leche en mi propio cereal", tiene un resultado particularmente desastroso. Confía en mí en eso.

Han dominado la desobediencia civil

Giphy

Justo cuando crees que has navegado con éxito en la etapa de rabieta, te das cuenta de que tu Threenager ha estado perfeccionando en silencio sus habilidades. A diferencia de sus contrapartes de niños pequeños, el preescolar esperará el momento perfecto para hacer un berrinche épico. (Es casi seguro que estará en la línea de pago de Target. Cuando acabas de encontrarte con el presidente de la PTA, la esposa de tu pastor o tu archienemigo de la escuela secundaria).

El hecho de que este dominio de la desobediencia civil generalmente coincida con el entrenamiento para ir al baño, es claramente la broma cruel del universo sobre los padres en todas partes. Si los obligas a sentarse en la bacinica durante media hora, tu pequeño amigo simplemente se tirará la ropa interior de la patrulla de la pata en el momento en que los deslices sobre ellos. Y olvide tratar de vestirlos con cualquiera de las adorables prendas que compró con tanto esfuerzo: simplemente se postrarán en el suelo hasta que finalmente ceda y les permita usar el disfraz de Halloween del año pasado junto con el tutú de su hermana mayor para la reunión familiar.

Son un puñado de ovejas jodidas cuando se juntan

Giphy

Aunque les ha dicho que Play-Doh no es un grupo de alimentos más de lo que ha escuchado la nueva canción de Adele, y que los Legos no pertenecen a las fosas nasales, en el momento en que su Threenager ve a un amigo de preescolar hacerlo, todo el La lógica y la capacidad de razonamiento que han adquirido hasta ahora, se sale por la ventana. ¿Recuerdas ese viejo adagio sobre la presión de grupo? Bueno, solo sé que si la pequeña Susie salta del puente proverbial, tu preescolar también lo hará. (Solo ponte los auriculares, enciende el Adele y espera a que lleguen cuatro).