7 Batsh * t razones locas mi hijo está teniendo una crisis hoy

Escucha, amo tanto a mi hijo que, literalmente, a veces me duele. En mis ojos, él es perfecto y brillante (OK, eso no es cierto, pero entiendes lo que quiero decir), y me maravillo de su fascinación por la vida todos los días. Sin embargo, eso no quiere decir que no haya momentos en los que quiera esconderme en el armario de la ropa blanca y golpearme la cabeza contra la pared a diario. Los niños pequeños son duros. Son increíbles y valen la pena, pero ustedes, esa mierda es tan real.

Como una persona que tiene un útero, estoy acostumbrado a la pesadilla emocional a la que mis hormonas me someten mensualmente, por lo que cuando mi niño tiene un estallido irracional ocasional, siento que puedo relacionarme en algún nivel. Como, te siento, pequeño amigo. Deja que tus sentimientos corran libres. Vos si. Respeto tu viaje. Sin embargo, las crisis diarias que mis experiencias de dos años comienzan a inclinarse hacia la locura. Hay tantas demandas que razonablemente puedo satisfacer antes de comenzar a fantasear con sumergirme primero en una jarra llena de dulce bourbon. (Ni siquiera sé dónde se podría conseguir una "jarra" de bourbon, pero he pensado mucho en esos momentos tranquilos, escondiéndome en el armario de la ropa blanca).

Simplemente no entiendo por qué hacer que use pantalones tiene que implicar correr lo suficiente por la casa como para quemar 400 calorías. No entiendo por qué los Cheerios se consumieron feliz y voluntariamente el lunes, pero el martes son una razón más que adecuada para la rebelión y se usan mejor como una forma de municiones integrales. Entiendo que los Terrible Two son reales, y que los Threenagers son reales, y usualmente navegamos por los rápidos sin problemas; pero hay días en que mis dos años de edad literalmente ni siquiera pueden.

Tiene una crisis especialmente reservada para todos los días de la semana.

Lunes: corté sus nuggets de pollo para que no se ahogara y muriera (de nada, por cierto)

Entonces, corté sus nuggets de pollo en proporciones perfectas del tamaño de un bocado para reducir el riesgo de asfixia porque el niño come como un carroñero voraz. Estas piezas son la razón por la cual la maniobra de Heimlich no es una parte habitual de nuestra rutina nocturna. Por esa misma razón, mi hijo se negó a comer y se sentó en su trona en protesta lo suficiente como para ponerlo en riesgo de úlceras en la cama. Pollo no cortado = Genial, increíble, comerá. Ese mismo maldito pollo, cortado en pedazos = Soy malvado y claramente odio a mi hijo y quiero que se muera de hambre porque obviamente este pollo no es comestible.

Martes: Pull-Ups no respaldaron al personaje correcto

Mi hijo ama tanto a Cars que su única solicitud para acostarse es que su grúa de juguete "Maymer", también conocida como "Mater", se una a él por su sueño. Esta bien. Sin embargo, cuando su trasero desnudo corre como una banshee sin pantalones porque su Pull-Up nocturno tiene a Mickey Mouse en lugar de Lightning McQueen, es un poco menos tolerable.

Miércoles: Su sombra lo seguía

Era un hermoso día soleado, así que decidí sacar a los niños de la casa por una buena y antigua vitamina D. Nos lo pasamos muy bien en el parque hasta que la sombra punk de mi hijo comenzó a seguirlo a todas partes, provocando pánico y frustración para él. No es la primera vez que los dos se encuentran, así que supongo que su sombra no tuvo nada de bueno para merecer la versión de blasfemia de mi niño pequeño, inventada y enojada. (Sinceramente, no tengo idea de qué demonios decía mi hijo, pero la ira en su voz me lleva a creer que no pudo haber sido un lenguaje apropiado).

Jueves: lavé su repugnante conejo de peluche, por lo que me niego a disculparme

Hay un conejito de peluche en nuestra casa que mi hijo ha bautizado orgullosamente como su perro callejero. Su nombre es "Woof Woof". Sí, su conejito lleva el nombre de una corteza. Que carajo alguna vez. No me importa Multa. De todos modos, Woof Woof va a todas partes, por lo que a menudo es víctima de los elementos de la infancia. Huele a queso y dedos viejos, y me veo obligado a darle las buenas noches a la hora de dormir. Woof Woof recibe un baño semanal que causa a mi hijo una ansiedad extremadamente debilitante. Mientras el conejito está en ciclo de giro, mi hijo camina nerviosamente de un lado a otro por el pasillo como el padre preocupado que es. Cuando Woof Woof regresa tan fresco y tan limpio, mi hijo se siente aliviado y traicionado, como si tuviera el olor de otro humano sobre él. Cue fusión.

Viernes: Odiaba la línea Florida Georgia y amaba los Sharpees

¿Qué puedo decir? A mi hijo le encanta la música blues. Puede que todavía no sepa cómo azotar o nae-nae, pero si escucha a BB King, se sacudirá el culo como si no fuera asunto de nadie. Recientemente, Florida Georgia Line estaba jugando en Good Morning America. Digamos que mi hijo no era … fanático de la actuación. Rápidamente se cubrió los oídos, salió corriendo de la habitación gritando y se negó a regresar hasta que cambié el canal. Es seguro decir que "país hermano" es un gusto que no está dispuesto a adquirir. No puedo decir que esté enojado por esto, pero sus habilidades para enfrentar la mala música dejan mucho que desear.

El viernes, debo mencionar, fue un día especial de dos crisis. Sí, lo sé, soy muy bendecida.

Más tarde, ese mismo día, decidió pasar tiempo de manualidades en el rostro de su hermano de 9 meses, con un Sharpee. Habiendo aplastado su espíritu artístico, huyó angustiado tan pronto como quité a Sharpee de sus manos ladronas. Y aunque sus habilidades artísticas eran impresionantes, su hermano parecía que tenía tatuajes en las cejas durante dos días.

Sábado: tuve que decirle que la comida para perros no es parte de la pirámide alimenticia

Aprecio el hecho de que mi hijo es un participante dispuesto en las tareas domésticas, pero tal vez está un poco entusiasmado por alimentar a nuestro perro. Tal vez sea porque me ve comer bocados de su comida mientras trato de convencerlo de que los espárragos son "muuuuuuy deliciosos" (o que el pollo cortado está completamente jodidamente bien para comer) pero nuestro perro requiere muy poca persuasión cuando se trata de lo que se pone en la boca. Después de quitar varios trozos de Purina parcialmente masticada de la boca de mi hijo, colapsó en medio del piso, hambriento y derrotado. Sé lo que estás pensando: ¿Mi hijo no comerá trozos de nuggets de pollo cortados, pero comerá comida para perros? Lo sé. No empieces

Domingo: no había suficiente jugo en su jugo

Cualquier persona con un niño pequeño sabe que las batallas a la hora de las comidas causan suficiente estrés y ansiedad como para hacernos querer buscar asesoramiento y / o un mango (OK, jarra, nuevamente) de vodka. Como muchos, intento implacablemente expandir el palet estrecho de mi hijo de una manera nutritiva y comestible. Además, como muchos, no llego a esto diariamente. Mi pediatra me ha aconsejado que el jugo, aunque a veces beneficioso, también está lleno de calorías vacías. Por esta razón, le doy a mi hijo 75% de agua mezclada con aproximadamente 25% de jugo. Esta táctica funcionó muy bien hasta que visitó a sus bisabuelos y descubrió a qué sabe realmente el 100% de esa dulzura azucarada. Ahora, cuando le sirvo su jugo, él mira mi vertido y me mira hasta que alcanzamos un límite aceptable. Si no se alcanza dicho límite, el refrigerador es víctima de movimientos ninja de niños pequeños.