Tabla de contenido:
- Me obsesioné con la lactancia materna
- Oculte mis problemas de lactancia de amigos y familiares
- Avergoncé a otra mamá
Siempre tuve la intención de amamantar a mis bebés. Quiero decir, por supuesto que sí. Después de todo, "el seno es lo mejor", o al menos eso es lo que todos me dijeron. En realidad, la lactancia materna fue difícil, no pude producir suficiente leche materna, y cuando las cosas no salieron según lo planeado, quedó claro que la lactancia materna estaba afectando negativamente mi salud mental de muchas maneras. En otras palabras, y al menos para mí: el seno no es lo mejor. De ningún modo.
Al principio, los signos eran tan sutiles que casi los pasé por alto por completo. Pensé que estaba manejando bien las cosas. Hice tantos planes que hice sobre la maternidad y la lactancia que se salieron por la ventana por completo, pero en su mayor parte, todavía estaba de pie. Entonces quiero decir, estaba bien, ¿verdad?
Bueno, durante los primeros cinco días de la vida de mi hija, traté de amamantarla con tanta fuerza que literalmente se estaba muriendo de hambre. Tuvo que ser readmitida en la UCIN para recibir atención médica. Me sentí tan culpable, incluso después de que ella recibió ayuda, que no me recuperé mentalmente. Me culpé por mi falta de oferta y me obsesioné con lo que, y lo más importante, no salía de mis senos. Comencé a rastrear cada onza y cada pañal en una hoja de cálculo, bombeando 12 veces al día, investigando ideas en línea, viendo numerosos consultores de lactancia e intentando casi cualquier cosa para aumentar mi suministro de leche.
No pasó mucho tiempo antes de que comenzara a sentir que había fallado como madre. Cuando lo pienso ahora, el hecho de que se me hizo dudar de mis habilidades como padre es muy complicado. La maternidad es mucho más que tu capacidad de amamantar. Me torturé durante meses, solo para producir unas onzas de leche materna al día. No valía la pena, pero pensé que tenía que continuar. Un refrán de seno se repite mejor en mi cabeza, incluso cuando se hizo evidente que el seno no era lo mejor para nosotros.
Me obsesioné con la lactancia materna
También estaba obsesionada con la cantidad de leche materna que podía extraer al mismo tiempo, como si el deseo de que mis senos produjeran más aumentaría mágicamente mi suministro. Desafortunadamente, e injustamente, comencé a juzgar mi habilidad como madre por la cantidad de onzas de leche materna que producía cada día. Pensé que estaba fallando.
Oculte mis problemas de lactancia de amigos y familiares
Me dio tanta vergüenza decirle a la gente que tuve que complementar con fórmula que mentí a todos sobre mis problemas de lactancia. Fingí que la lactancia materna iba bien. No publiqué fotos de mi hija con botellas en las redes sociales. De hecho, no dejé que nadie me tomara fotos alimentándola con su período. Y lo que es peor, no obtuve el apoyo que necesitaba porque sentía mucha vergüenza. Recuerdo que fui a una fiesta del 4 de julio en la casa de una amiga y me escondí en el baño para mezclar la fórmula del sistema de enfermería suplementaria que solía alimentarla. Hice que mi esposo cuidara la puerta mientras alimentaba a mi bebé en un maldito baño.
Avergoncé a otra mamá
He tenido insomnio durante gran parte de mi vida, pero nada podría prepararme para el insomnio que experimenté después de que nacieron mis bebés. No podía dormir, así que en lugar de descansar lo que necesitaba necesitaba mirar a mi hija e intentar amarla. Se sentía imposible relacionarme con mi bebé cuando temía cada alimentación, sin mencionar la rutina de alimentación, bombeo y suplementación que hacía todo el día y la noche. No tenía idea de que la incapacidad para dormir podría ser un signo de depresión. Afortunadamente, mi partera me recetó una ayuda para dormir y un antidepresivo para ayudarme a descansar lo que necesitaba y así podría comenzar a sentirme como yo otra vez.
