9 cosas que una mujer posparto realmente quiere decir cuando dice que odia su cuerpo

Mis días de posparto los pasé mirando un armario de ropa que era demasiado grande o demasiado pequeña. Mi cuerpo posparto estaba entre el embarazo y el pre-embarazo, así que sentí que no tenía ningún lugar. Es difícil explicar sentirse como un extraño en tu propio cuerpo, pero tener hijos me hizo eso. Como resultado, no fui particularmente amable con mi cuerpo post-bebé, al menos no inicialmente. Entonces, si bien las cosas que una mujer en el posparto realmente quiere decir cuando dice que odia su cuerpo pueden ser de una nueva madre a otra, lo que quise decir cuando hablé con mi cuerpo después del bebé fue generalmente algo doloroso y revelador.

Después del nacimiento de mi primer bebé, no me reconocí en el espejo. Mi cuerpo había pasado por tanto: aumento de peso masivo, hipertensión, reposo en cama, no estaba seguro de que alguna vez volvería a la confianza. Incluso hubo un momento en que abandoné la fiesta de cumpleaños de un amigo porque mi autoparto era tan inseguro y fuera de lugar que era imposible fingir que sentía algo remotamente cerca de OK. En cambio, conduje las dos horas a casa después de la cena para poder esconderme. Quería hacerme una bola y llorar hasta que mis lágrimas se secaron.

Con todo lo que había pasado para tener un bebé, la forma en que se veía mi cuerpo rudo debería haber sido la menor de mis preocupaciones. Sin embargo, mi depresión posparto sesgó mi visión de mí mismo y del mundo, por lo que cada vez que abría las puertas de mi armario me recordaba que mi cuerpo intermedio no encajaba en una narración predeterminada de lo que es un cuerpo posparto "atractivo". Dije que odiaba mi cuerpo a menudo, pero en el fondo no siempre lo decía en serio. En todo caso, quería que alguien me inclinara la barbilla, me mirara a los ojos y me dijera que todo lo que sentía estaba bien, estaba bien. Estas son algunas de las cosas que una mujer posparto realmente quiere decir cuando dice cosas tan horribles sobre el cuerpo que trajeron nueva vida al mundo.

"Quiero sentirme cómodo en mi piel"

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Recuerdo claramente esa noche que dejé la celebración del cumpleaños de mi amigo porque nadie entendía por lo que estaba pasando. Mi amiga estaba herida, confundida y enojada. Elegí irme, pero no pudo ver que me estaba muriendo por dentro. Llevaba Spanx debajo de mis polainas y tuve que reajustarlas toda la noche. Mis amigos se vestían con ropa ajustada y se veían increíbles y tenía envidia. No encajaba. En cambio, me sentía como un extraño en mi propio cuerpo.

Antes del embarazo, habría estado más que lista para una noche en la ciudad, pero tan pronto como mi cuerpo sufrió el trauma del embarazo, el parto y el parto, no quería salir de mi casa. ¿Por qué? Porque salir de mi casa significaba que tendría que enfrentar mi inseguridad en ocasiones en las que no estaba preparado. Como, por ejemplo, durante la fiesta de cumpleaños de un amigo.

"Odio cómo me siento sobre mi cuerpo"

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Hay una diferencia entre odiar realmente mi cuerpo y odiar los sentimientos que tengo sobre mi cuerpo. Estaba agradecido con mi cuerpo por dar a luz a un bebé fuerte y saludable. Me sentí fuerte y poderoso, pero al mismo tiempo no sabía cómo dejar de lado el resentimiento que sentía por los cambios que mi cuerpo tuvo que soportar para crecer, nacer y mantener la vida humana. Desearía haber pasado por toda la experiencia sin las estrías, el peso del bebé y las cicatrices para siempre.

"Tengo envidia de los demás"

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Sabía que mi cuerpo no se vería mágicamente como antes del embarazo en el momento en que nació mi bebé. Tenía que luchar contra la genética, más peso del bebé de lo que era médicamente necesario y no tenía energía gracias a la depresión posparto. Sin embargo, todavía deseaba ponerme un vestido y girar con la confianza que tenía antes que mi bebé. Quería unirme a mis amigos para salir por la noche y volver a sentirme "normal". Sí, tenía envidia. No es que no tuvieran hijos, porque me encantaba ser madre, sino que no se habían perdido como yo.

"Necesito un poco de aliento"

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A veces, cuando decía que odiaba mi cuerpo, buscaba una perspectiva en contra para levantarme. Me acostumbré tanto a humillarme que tener otra voz, como mi pareja, decirme que de lo contrario habría hecho una gran diferencia. Puede que no le hubiera creído a él (ni a nadie más en ese momento), pero aún necesitaba apoyo y aliento hasta que volviera a encontrarme.

"No creo que sea lo suficientemente bueno"

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A fin de cuentas, estar en público me recordó mis inseguridades. Cada sentimiento negativo que alguna vez sentí sobre mí fue magnificado después del parto. Odiar mi cuerpo era otra forma de sentir que nunca iba a estar a la altura de las expectativas de todos.

"Quiero sentirme como yo otra vez"

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Una vez que tuve a mi bebé, quería sentirme como el "viejo yo", es solo que realmente no podía recordar quién era el "viejo yo". No era la misma persona que era antes de que naciera mi bebé porque, bueno, ahora era madre. Ciertamente no quería odiar mi cuerpo, porque ese cuerpo era la razón por la que era madre. Simplemente no sabía cómo aceptar al nuevo yo mientras simultáneamente me despedía de un "viejo yo" que ya no reconocía.

"Espero que mi pareja no odie mi cuerpo"

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Para el registro, mi pareja nunca me ha hecho sentir menos. Siempre. Él me adora constantemente sin importar lo que haya pasado en mi cuerpo, y me recordaba diariamente que soy digna y hermosa. Si bien no siempre le creo, es mi problema, no el suyo.

Cuando digo que odio mi cuerpo, en el fondo de mi mente espero que piense que me he vuelto más bella después de ser madre, no menos. Independientemente de los cambios físicos y de todas las formas en que me he estirado y contorsionado en una forma diferente al día en que nos conocimos, quiero que me mire con gratitud.

"Soy inseguro"

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Estoy seguro de que es obvio que cuando digo que odio mi cuerpo, realmente digo que soy inseguro, pero tengo la sensación de que mis inseguridades no se manifiestan de la forma en que la mayoría de las personas supondría que lo harían. No es que desee que alguna parte específica de mi cuerpo cambie, es que no reconozco mi nuevo cuerpo en absoluto. No estoy seguro de quién soy como persona. Me convertí en madre, pero ¿a qué precio? Mi identidad propia se había perdido.

"Lo haría todo de nuevo"

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De todas las veces que me he gritado cosas mordaces en el espejo, no niega el hecho de que tener hijos valió la pena total y completamente. No estoy emocionado de que mi cuerpo haya tomado los embarazos con tanta fuerza, pero si el producto final está escuchando "Te amo siempre, mami", lo volvería a hacer en un abrir y cerrar de ojos.