9 cosas que las personas bien intencionadas compran mujeres embarazadas que son inútiles

En mi experiencia, el embarazo significa regalos. Los amigos y la familia se apresuran a comprarle bolsas más grandes, ropa más ancha, mono para su futuro bebé, juguetes e incluso artículos "grandes" como cunas, moisés, cochecitos y envolturas. En su mayor parte, estos regalos son útiles, y agradecerá a sus estrellas de la suerte que tenga un sistema de soporte que quiera comprarle todas las cosas. Sin embargo, hay otros regalos que te dejarán rascándote la cabeza. No se equivoque al respecto, hay cosas que la gente compra a las embarazadas que son inútiles. Tan inútil, de hecho, no tendrás ni idea de lo que vas a hacer con ellos.

Lo admito, quería ir de compras cuando descubrí que iba a estar creciendo otro ser humano dentro de mi cuerpo. Investigué todos los productos en el mercado y, antes de darme cuenta, estaba hasta las rodillas en las listas de "lo mejor para comprar para bebés" y los artículos de "lo que toda mujer embarazada necesita". Mi registro de baby shower debe haber tenido al menos una docena de páginas (bueno, en realidad no lo sabría ya que era electrónico, pero aún así).

Resulta que muchos de esos productos eran básicamente inútiles. A pesar de mis planes, apenas amamantaba, así que no necesitaba lanolina para mis pezones. Estaba desanimado, tampoco necesitaba almohadillas para mis pezones lactantes, pero descubrí que algunos pañuelos de papel bien colocados funcionaban igual de bien (probablemente porque tenía poco suministro, pero eso no es ni aquí ni allá). Entonces, si bien cada mujer y cada embarazo son diferentes, las futuras mamás necesitarán cosas diferentes, esto es lo que encontré bastante inútil en el departamento de regalos. ¿Mi consejo? Guarda tu dinero. Confía en mí cuando digo que una vez que llegue tu bebé, lo necesitarás.

Crema cara elástica

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Mira, sé que algunas personas no quieren tener estrías, pero hay mucho que puedes hacer para evitarlas. Sé que religiosamente usé manteca de cacao en mi barriga, pero esto se debió principalmente a que tenía mucha picazón. ¿Previno las estrías? No Así que comprar esa botella de crema de lujo de $ 60.00 fue bastante tonto e inútil.

Si desea saber si tendrá estrías, averigüe si su madre tiene alguna. Eso tiende a ser un mejor indicador de sus probabilidades.

Aceites perineales de lujo

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El masaje perineal puede ser bueno para reducir el desgarro (al menos, eso es lo que escucho. De todos modos, lo rasgué). Dicho esto, puede usar fácilmente aceite de vitamina E directo y económico para este propósito. Aparentemente, algunas personas intentan vender aceites de alto precio con la promesa de mantener intacta su hooha. ¿Bien adivina que? A tu vag y a tu bebé no les importa cuánto gastaste. Si son bastante grandes y salen demasiado rápido o en ciertas posiciones, es probable que tengas un poco de desgarro. ¡Lo siento!

Productos de aprendizaje prenatal

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Aparentemente, los "productos de aprendizaje prenatal" son una cosa, y puedes atarlos a tu vientre con la esperanza de que escuchar la ópera o el teorema de Pitágoras en el útero hará que tu feto convertido en bebé sea un genio al salir. O, ya sabes, simplemente no podrías.

Auriculares para tu vagina

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Aparentemente, algunas personas creen que la mejor manera de que su feto escuche música y otros sonidos "educativos" es a través de la vagina. Si, esto es real. No, no estoy bromeando. Estos auriculares Baby Pod se insertan debajo a través de una cosa con aspecto de tampón y, bueno, se entiende la idea. Además, ¡son caros! ¿Tienes idea de cuántos pañales podrías comprar en su lugar?

Bolsas "elegantes" para las náuseas matutinas

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Estás embarazada, lo que significa que debes vomitar, así que aquí hay una bolsa con un elegante patrón de remolinos. ¿Se supone que ese patrón te facilitará vomitar? No tengo idea, pero probablemente funcionaría para mí. Todo lo que digo es que probablemente sea mejor simplemente quedarse en el inodoro y ahorrar su dinero para algo más práctico.

Extensores de navaja

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Vamos, al final de tu embarazo, lo último que te importa es afeitarte las piernas. No solo sería agotador, sino que probablemente sea imposible hacer un buen trabajo. Quiero decir, ya sabes, cómpralo si quieres, supongo. Eres una mujer adulta, pero no confiaría en mí mismo para no cortarme las piernas un millón de veces con una de estas cosas. Estoy bien siendo peludo al final de mi tercer trimestre.

Un traje de parto súper lindo

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Recuerdo haber comprado un lindo camisón que serviría como mi "atuendo" para el parto. Esto fue antes de dar a luz a otro ser humano y experimentar el peor desgarro vaginal imaginable. En primer lugar, mientras estaba en trabajo de parto estaba básicamente desnuda en una bañera. Luego, cuando fui al hospital en bata, terminó cubierto de sangre y Dios sabe qué más. Baste decir que ese "atuendo especial" fue arrojado al contenedor de basura de inmediato.

Una elegante bata posparto

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Estaba tan, tan, tan enamorada de la idea de un parto en casa perfecto y luciendo perfecta durante el proceso. No sé por qué, pero tal vez los blogs de mamá tuvieron algo que ver con eso. De todos modos, encontré esta hermosa túnica floral de seda y estaba tan desconsolada que nadie me la consiguió.

Luego me di cuenta de que si lo hubiera usado durante el trabajo de parto, el parto y el posparto, se habría ensangrentado por todo el sangrado. ¿Mi consejo? Guarde sus bonitas prendas durante unos meses cuando el sangrado esté bajo control.

Cualquier cosa que no esté en un registro

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En general, es mejor atenerse al registro de una madre. Si la madre está pidiendo algunas cosas bastante salvajes, solo dale pañales. Nunca, nunca te equivocarás con los pañales (especialmente un tamaño más alto de lo que crees que necesitan, porque los bebés crecen en un abrir y cerrar de ojos).