9 formas en que no te das cuenta de que estás insultando a tu propia crianza

Si hay un aspecto de la crianza de los hijos que separa a mi generación de la de mis padres, es la cantidad de información que existe sobre la crianza de los hijos. Mi obsesión actual es asegurarme de criar humanos empáticos que mantengan sus manos en sí mismos. Pero cuanto más leo sobre el tema, más me preocupo por cómo podría estar confundiendo a mis hijos. Entonces empiezo a adivinar todas mis decisiones. Y peor, empiezo a insultar a mi propia paternidad. Constantemente busco la validación de cómo educamos a nuestros hijos, especialmente porque hay muchos estilos de crianza. Tengo que dejar de leer tanto y escuchar más mis entrañas. Quiero decir, me topé con una pared con demasiada información mientras me unía a la maternidad durante mi embarazo y tuve que parar. Así que he aprendido a tomar descansos de "estudiar" cómo ser el padre perfecto.

Y eso es porque el "padre perfecto" es un mito.

Cuanto más me digo lo mencionado anteriormente, repitiéndolo como un mantra para que finalmente, tal vez, pueda asimilar, más dejo de decirme cuánto apesta al criar niños. ¿Usan, a veces, sus modales? Sí. ¿Saben que necesitan usar ropa cuando salen de la casa? Sí. ¿Se van a la cama sin pelear cuando es hora de dormir? No

A veces lo estoy clavando y a veces me siento como un fracaso. Estos aspectos básicos de la paternidad deben ser universales. Entonces, mientras trabajo para aceptar que me equivocaré, pero esas instancias no me definirán como madre, busco los pequeños éxitos que estamos teniendo como familia, incluso si lo único en lo que puedo pensar es que todos nos decimos que nos amamos antes de acostarnos, pase lo que pase. Tengo que consultar conmigo mismo, para asegurarme de que no estoy insistiendo en las reacciones negativas que pueda tener sobre lo que está sucediendo con mi familia. Tengo que asegurarme de no insultar a mis padres, como lo hago cuando me encuentro haciendo estas cosas:

Comparar constantemente a sus hijos con otros niños

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Ver cómo estoy a la altura es un mal hábito que simplemente no puedo romper. Si bien una buena dosis de competencia puede inspirarme a mejorar, generalmente es contraproducente y solo veo mis defectos en relación con todos los demás. Este es un problema de confianza, me doy cuenta, y como no quiero que mis propios hijos tengan estos mismos problemas de autoestima, he estado tratando de liderar con el ejemplo.

He estado trabajando para dejar el hábito de tomar notas mentales sobre otros niños que veo jugando en el patio de recreo. He estado tratando de ignorar el hecho de que han pasado años desde que mi hijo ganó de nuevo "Estudiante del mes" en la escuela. Es una lucha, pero evitar la comparación constante de mis hijos con otros niños me ha ayudado a conocerlos mejor. Puedo ver sus fortalezas y debilidades únicas, no donde caen en la curva de la "normalidad" sino cómo contribuyen a su individualismo.

Es fácil quedar atrapado en la carrera de ratas de querer que su hijo sea "el mejor", pero sepa que conozco a mis hijos bastante bien (y eso lleva un tiempo), sé que "lo mejor" no es lo mejor objetivo para ellos todo el tiempo.

Pensando que otros padres lo tienen todo resuelto

Por supuesto, si estoy comparando a los niños, también me estoy comparando con sus padres. ¿Cómo es que tantas otras mamás pueden abrochar a sus hijos en sus carriolas sin que los niños tengan un ataque? ¿Cómo sirven estas madres a sus hijos verduras sin retroceso? ¿Qué estoy haciendo mal?

La verdad es que puedo estar atrapando a estos padres en un buen momento. También tengo estos buenos momentos, pero a menudo me concentro en los malos porque necesitan mejorar. Recordar que tengo estos buenos y malos momentos de crianza pone en perspectiva los éxitos de otros padres para mí.

No establecer límites con los miembros de la familia entrometidos

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Mi madre ha sido una excelente fuente de consejos para padres. Pero a menudo recibo consejos no solicitados de otros miembros de la familia. Aunque tienen buenas intenciones, me siento juzgado cuando no pido ayuda con un problema de crianza y me pongo nervioso. Necesito ser mejor acerca de establecer límites. He aprendido que si me voy a quejar de mis problemas de crianza, debo estar preparado para que las personas que me rodean intervengan. Si no lo invito, generalmente no recibo sus consejos / críticas / juicios.

Culparte a ti mismo por todo lo que tu hijo hace mal …

Me ha sido fácil caer en la trampa de pensar que cada pequeña cosa que mi hijo hace mal es solo culpa mía. Pero no lo es. Tengo que recordarme a mí mismo que soy un padre comprometido. Me importa cómo se sienten, me importa cómo tratan a los demás, y demuestro afecto todos los días.

Los niños no nacen sabiendo cómo hacer una maldita cosa y, aunque creo que mi hijo de 7 años debería saber mejor que empujar a su hermana en la parada del autobús (y lo hace), su control de impulsos todavía está en desarrollo. Y aunque depende de nosotros, sus padres, establecer expectativas y responsabilizarlo por sus acciones, debemos recordarnos que cuando se equivoca, a menudo no es culpa de ninguna persona; Es parte del proceso de crianza de los hijos, que aparentemente lleva al menos 18 años. Solo nos estamos calentando, supongo.

… Y no acreditarse a sí mismo por las cosas que sus hijos están haciendo bien

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Como padre que se siente el único responsable de las malas decisiones de nuestros hijos (aunque eso es totalmente ilógico), también me resulta difícil darme palmaditas en la espalda por lo que sea que estén haciendo bien. Soy muy bueno en el auto-sabotaje, pero a lo largo de los años he llegado a reconocer que necesito celebrar más las pequeñas victorias.

¿Mi hijo limpió su lugar después de la cena sin que se lo pidieran? Estoy ganando.

¿Mi hija terminó toda su tarea antes de que yo volviera del trabajo? Abre el champagne.

¿Los niños fueron a comer sin gritarse? Nomíneme para padre del año.

La crianza de los hijos no es una meritocracia, pero estoy aprendiendo a enorgullecerme de todo lo que hace mi hijo, sabiendo que probablemente él joderá algo cinco minutos después.

Maldiciéndote a ti mismo cuando te olvidas de poner rodajas de manzana en la lonchera

"Idiota."

"Cabrón."

"F * ck-up".

Estos son algunos de los términos de cariño que he usado conmigo mismo. Siempre he sido mi peor crítico. No fue hasta que fui a un retiro de liderazgo de una semana para trabajar cuando mis hijos tenían 4 años y no bastante 2, que aprendí a hablar bien … a mí mismo.

Aparentemente estaba participando en un diálogo interno negativo, y lentamente, con práctica, dejé de insultarme y comencé a hablarme a mí mismo como lo haría con un amigo. Si nunca me atreviera a llamar a un amigo mío como un imbécil por olvidar tirar las rodajas de manzana en la lonchera de su hijo, entonces no debería hacer lo mismo conmigo mismo.

También le he estado enseñando esta técnica a mi hija. Me di cuenta de que, a medida que se convierte en una adolescente, comienza a ser más autocrítica. "¿Le dirías eso a tu amiga?", Le pregunto cuando se describe a sí misma como estúpida. No quiero que tenga que esperar hasta que tenga 30 años para aprender a tratarse con respeto.

Disculpándose con sus hijos por cuidarlos básicamente

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Me he sorprendido haciendo esto más veces de las que me gustaría admitir. "Lo siento, pero tienes que ponerte este abrigo", le decía dulcemente a mi niño. ¿Y por qué lamentaba vestirla apropiadamente para el clima? Años más tarde, cuando me sorprendo enmarcando las expectativas como disculpas, me recuerdo a mí mismo que soy un adulto que sabe mejor que mis hijos de 9 y 7 años, y asegurarme de que mis hijos estén calientes en invierno cae bajo el cuidado básico. No hay nada de lo que deba arrepentirme en lo que respecta a su bienestar.

Descartar cumplidos sobre sus hijos

Siempre ha sido difícil para mí aceptar cumplidos. La baja autoestima probablemente me ha hecho ahuyentar a cualquiera que intentara decirme que era bueno, a pesar de que eso era todo lo que quería escuchar. Estos problemas de confianza me siguieron hasta la paternidad, por lo que me ha sido difícil reconocer las cosas buenas que la gente puede decir sobre mis hijos. Sin embargo, estoy trabajando en ello porque es importante para mí asumir mi influencia positiva en mis hijos que se manifiesta en su cortesía o inclusión o sentido del humor. Estoy orgulloso de ellos y necesito estar más orgulloso de mí mismo por ser su padre, en lugar de perder la oportunidad de disfrutar los frutos de mi trabajo (literalmente).

No darte saltos

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Raramente salía cuando mis hijos eran bebés. De hecho, rara vez planeo salir de lunes a viernes ahora que están en edad escolar. Como madre trabajadora, simplemente no quería sacrificar más tiempo del que ya estaba lejos de mis hijos. Pero estar en la oficina no es realmente un "descanso" de mis hijos. Reconocí que todavía necesitaba algo de tiempo lejos de ellos, además del tiempo lejos de ellos cuando estaba en la oficina. Alternar entre los modos empleado y mamá es agotador. Literalmente, se me acabará el vapor y tendré mal genio con mis hijos, o simplemente estaré demasiado agotado para ser el padre apropiado: "Sí, puedes terminar tu episodio", diré, cediendo porque estoy demasiado débil, mental, para hacer el trabajo requerido para que mis hijos sigan su rutina de acostarse. Mi propia infracción pequeña es la puerta de entrada para ellos; si ni siquiera puedo reunir la fuerza para seguir las reglas, ¿cómo lo harán?

Liberarme de las tareas de crianza con la salida nocturna ocasional siempre me hace apreciar más a mis hijos. Y llena mi tanque un poco, así que tengo suficiente combustible para superar los momentos difíciles de la crianza. Y es bueno para mis hijos saber que no se trata solo de ellos; También tengo necesidades, que quedan fuera de nuestra familia. Tengo amigos con los que quiero salir, escribir grupos en los que quiero participar y películas en las que necesito escapar. Tengo que creer que es bueno para ellos verme como algo más que su madre, y fomentar su independencia. Estoy seguro de que un día, antes de lo que pienso, no les importará lo que estoy haciendo sin ellos.

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