La vida no se sentía como pensé que sería después de que naciera mi hijo. Desde mi embarazo de alto riesgo hasta mi parto y parto traumático, cada experiencia que involucró a mi segundo hijo se sintió diferente. Supongo que no debería haberme sorprendido cuando salir del hospital también se sintió peculiar. De hecho, nunca me sentí más solo que cuando traje a mi segundo bebé a casa, y estaba tan desanimado como no estaba preparado para manejarlo.
Cuando tienes tu primer hijo, la gente está allí. Te bañan con todo lo que puedas desear y necesitar. Te alaban Te adoran Ellos te apoyan. Demonios, a veces te asfixian con su amor y afecto y preguntas intrusivas. Es emocionante y abrumador e incluso cuando estás exhausto te sientes visto. En el momento en que da a luz, sabe que puede confiar en la presencia de otras personas cuando se siente privado de sueño, confundido y por encima de su cabeza. La vida como una nueva mamá es un torbellino de cambios y ajustes, sin duda, pero generalmente hay personas allí; personas que invierten; personas que están más que felices de ayudar.
Estoy agradecido por el apoyo que recibí como madre nueva y en un momento en que realmente no sabía lo que estaba haciendo, no me malinterpreten. Pero todo cambió cuando finalmente quedé embarazada de mi hijo años después, y tengo que admitir que nunca he sentido ese nivel inicial de amor y apoyo desde entonces.
Después de sufrir dos abortos espontáneos y comenzar a considerar los tratamientos de fertilidad, quedé embarazada de mi segundo hijo. Fue una sorpresa agradable, sin duda, pero el embarazo fue etiquetado como de alto riesgo, así que sabía que las cosas no iban a ser "fáciles". Pasé la totalidad de mi embarazo viviendo con miedo; miedo de perder la oportunidad de tener otro hijo … otra vez. Y después de un parto traumático que casi me mata a mí y a mi hijo, ese miedo casi se hizo realidad.
Necesitaba ayuda, apoyo y tiempo para sanar, pero en cambio estaba enfocado únicamente en mi hijo y su bienestar, mientras que todos a mi alrededor asumían que estaba bien porque, bueno, había hecho esto antes.
Así que ir a casa con mi hijo pequeño fue un sentimiento extraño. Ya no era una idea o un deseo o un sueño a veces aparentemente exagerado. En cambio, y finalmente, él era un humano real, vivo y que respiraba de quien era responsable. Me dediqué a cuidarlo y concentré toda mi energía en él y lo mantuve seguro y vivo; una decisión que luego supe fue el resultado de mi trastorno de estrés postraumático (TEPT) relacionado con el parto. Necesitaba ayuda, apoyo y tiempo para sanar, pero en cambio estaba enfocado únicamente en mi hijo y su bienestar, mientras que todos a mi alrededor asumían que estaba bien porque, bueno, había hecho esto antes. Después de todo, este era mi segundo hijo.
Cuando mi hijo y yo finalmente fuimos dados de alta del hospital, volví a casa con mucha ropa que necesitaba limpieza, sin comida en el refrigerador y una abrumadora sensación de "¿y ahora qué?" y como mi hija, de 5 años en ese momento, también necesitaba una madre. No hubo una gran "fiesta de bienvenida" o una fila de amigos y familiares que pidieron ayuda o cuidado de niños o dejar cenas congeladas. Ya no era la "nueva mamá", por lo que la gente parecía contenta de dejarme a mí y a mi ahora familia de cuatro por nuestros propios medios.
Estaba más solo que nunca, tratando de superar las secuelas de un embarazo de alto riesgo, un parto casi fatal, y el cuidado de un recién nacido que aún estaba aterrorizado iba a morir.
Fue una lucha pasar las primeras semanas de vida como madre de dos hijos, por decir lo menos. Mi ansiedad empeoró hasta el punto de que no podía dejar a mi hijo por más de unos minutos a la vez, por lo que no salí a visitar amigos o ver a la familia ni a comer solo. Como resultado, la gente dejó de invitarme o invitarme a salir. Estaba más solo que nunca, tratando de superar las secuelas de un embarazo de alto riesgo, un parto casi fatal, y el cuidado de un recién nacido que aún estaba aterrorizado iba a morir.
Sin embargo, realmente no puedo culpar a mis amigos o familiares. Honestamente, me aislé por miedo. Pero estaría mintiendo si dijera que no (y hasta cierto punto, todavía no) me molesto a la gente por no esforzarse más. ¿No era obvio que necesitaba ayuda? ¿No podría al menos suponer que una mujer posparto estaría luchando después de un parto traumático? ¿No podrían ver que un bebé no borra automáticamente años de pérdida de embarazo, problemas de fertilidad y un embarazo de alto riesgo?
Ahora, más de seis años después, he ganado algo de perspectiva. Sé que las expectativas colectivas y poco realistas de nuestra cultura sobre las nuevas madres jugaron un rol en mi aislamiento. Sé que, si bien los padres necesitan tiempo a solas para relacionarse con sus bebés, la vida de los nuevos padres es solitaria y saber que tienes una tribu a tu alrededor para ayudarte, apoyarte y creer en ti marca la diferencia en el mundo. Sé que no estamos destinados a criar niños solos.
También sé que está bien pedir ayuda. Y sé que está bien seguir luchando por ser madre de dos hijos, porque esto no es fácil en lo más mínimo. Sé que está bien dudar de ti mismo y tener miedo y preguntarte si puedes manejarlo todo, especialmente por segunda vez y especialmente después de un poco de dolor. Porque incluso cuando sientes que estás solo, no lo estás.
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