Obtener el control de mi salud mental es mi mejor regalo que podría darle a mi hijo

Cuando era niño, siempre estaba nervioso, tranquilo, reservado y con frecuencia nervioso. Estaba plagado de depresión de ansiedad en la escuela secundaria. Fui molestado, intimidado y aterrorizado de hablar en público. En la escuela secundaria, reprobé la clase de drama por negarme a participar. Y como adulto, he seguido luchando mientras intento curarme de las agresiones y el trastorno de estrés postraumático (TEPT) relacionado con el parto. Pero una cosa es segura: me niego a dejar que me saque lo mejor de mí. Porque ganar el control de mi salud mental no es lo mejor para mí. También es el mejor regalo que podría darle a mi hijo.

Piense en estar en un avión con su hijo. Lo primero que hacen antes del despegue es revisar las normas y reglamentos de seguridad. Y si alguna vez ha prestado mucha atención a las instrucciones y a la azafata poco entusiasta que realiza las mociones obligatorias sin pensar, sabrá que los padres deben ponerse su máscara de oxígeno antes de ayudar a sus hijos. Después de todo, si no te cuidas, no puedes cuidar a tu hijo. Un niño no sabrá cómo colocarse adecuadamente una máscara de oxígeno sin ayuda. En otras palabras, y en una situación de emergencia, necesitan que usted se cuide.

Bueno, el mismo principio fundamental suena cierto cuando se considera la salud mental. ¿Cómo puede darle a su hijo todo el apoyo que necesita, si se está ahogando en un mar de luchas implacables de salud mental? No puedes

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No es fácil, por supuesto. Obtener el control de la salud mental requiere un compromiso serio y una inversión sustancial a largo plazo. Si tiene seguro de salud, significa llamar a terapeutas, médicos y consejeros y programar citas por teléfono. Significa realmente tomarse el tiempo para presentarse, incluso si no se siente cómodo dejando la seguridad de su hogar e incluso si no tiene su propio medio de transporte. Y una vez que hayas llegado, significa abrirse a un extraño relativo y tomar la decisión consciente de ser (y permanecer) vulnerable.

Él puede entender lo que está sucediendo ahora, y cuando me desmorono, lo primero que hace es preguntarme qué pasa.

Y si no tiene seguro y tiene medios financieros limitados, también debe buscar opciones de terapia gratuitas o de precio reducido. Una tarea que no solo es difícil, sino tan frustrante que a menudo empuja a las personas, como yo, a abandonar el tratamiento por completo.

Pero aquí está la cosa: posponerlo ya no es una opción para mí. Permitirme sentirme abatido porque encontrar un tratamiento adecuado es difícil no es algo que pueda seguir haciendo. ¿Por qué? Bueno, porque mi hijo está creciendo. Se está haciendo mayor. Antes de darme cuenta, tendrá 4 años, y se está convirtiendo en un observador mucho más fuerte del mundo todos los días. Lo veo en sus ojos. Lo escucho en sus preguntas. Incluso su silencio es revelador. No es suficiente decir: "Oh, mi hijo no recordará que me caí en pedazos hoy porque solo tiene 15 meses". Él puede entender lo que está sucediendo ahora, y cuando me desmorono, lo primero que hace es preguntar lo que está mal. No quiero que haga esa misma pregunta, todos los días, mientras permanezca bajo mi cuidado.

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Antes de tener a mi hijo, ya estaba lidiando con ansiedad, depresión posparto y trastorno de estrés postraumático después de perder a mi primera hija por un parto prematuro. Estaba hasta las rodillas en una depresión que bordeaba el suicidio a veces, soportando tantos pensamientos intrusivos que, sinceramente, todavía estoy sorprendida de haber superado el otro lado. Entonces, cuando descubrí que estaba embarazada, después de solo siete u ocho meses de sufrir una pérdida insuperable, no me sorprendió nada. Aún así, sabía, en la médula de mis huesos, que tenía que pasar por este embarazo.

Tal vez era realmente bueno escondiéndome a simple vista y fingiendo que la agitación interna que enfrentaba a diario no existía. O tal vez aquellos que me amaron y se preocuparon por mí simplemente no sabían cómo o cuándo hablar de mi bienestar emocional y mental.

Pero aunque sabía que continuar con este embarazo sorpresa era lo correcto para mí y para mi familia en crecimiento, no encontré apoyo o tratamiento para mis problemas de salud mental predominantes. De hecho, no recibí ninguna ayuda con mis problemas de salud mental en ningún momento durante mi embarazo. Mirando hacia atrás, es molesto que me hayan dejado figurativamente y literalmente solo. Mi ginecólogo obstetra sabía de mis problemas, pero nunca sugirió que viera a un terapeuta, se ofreció como voluntario para ayudarme a encontrar uno o abordó los problemas de frente. Cuando contraté a una doula, el estado de mi salud mental quedó en la oscuridad proverbial. Incluso mi pareja y miembros de la familia, que habían visto las profundidades de mi depresión y ansiedad, nunca sugirieron terapia o asesoramiento.

Tal vez era realmente bueno escondiéndome a simple vista y fingiendo que la agitación interna que enfrentaba a diario no existía. O tal vez aquellos que me amaron y se preocuparon por mí simplemente no sabían cómo o cuándo hablar de mi bienestar emocional y mental. De cualquier manera, e independientemente de las razones por las cuales mi salud mental fue dejada de lado e ignorada, era un desastre nervioso. Estaba nervioso, nervioso y aterrorizado. Estaba claro que necesitaba ayuda.

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Como nueva madre, el trauma solo continuó. La entrada de mi hijo en el mundo me perjudicó físicamente, y tenía miedo emocional y mental después de que él pasó dos meses en la UCIN. No me cuidé, no pedí ayuda y no consideré cómo mi salud mental estaba afectando mi capacidad para cuidar a un recién nacido. Me quejé de lo necesitada que estaba mi bebé. En más de una ocasión tuve que dejarlo en su cuna para poder llorar en la otra habitación. Estaba frustrado por otras tareas simples. Sentí que estaba fallando. Mi nueva vida, como nueva mamá, no parecía una gran vida en absoluto.

Finalmente, y por primera vez, encontré un terapeuta después de que mi hijo cumplió 2 años. Este proveedor de atención de salud mental en particular estaba a 35 minutos en auto, aceptó mi seguro y fue un gran oyente. Todo estaba bien … hasta que mi compañero y yo perdimos nuestro seguro. Como resultado de un cambio en el plan de seguro, tuve que encontrar otro terapeuta y, bueno, este nuevo proveedor de atención médica no estaba destinado a ser. Después de que prácticamente me avergonzó por mi asalto sexual anterior, durante mi primera sesión, me levanté, salí y decidí que tal vez, solo tal vez, no necesitaba asesoramiento después de todo.

Mi nueva vida, como nueva mamá, no parecía una gran vida en absoluto.

Pero esta es la cuestión: nosotros, como seres humanos frágiles que padecen grandes traumas a lo largo de nuestras vidas, no podemos permitir que las malas experiencias nos impidan buscar la ayuda que no solo necesitamos, sino que merecemos. No todos los consejeros, terapeutas y otros profesionales de la salud mental son iguales. Al igual que los seres humanos, hay grandes y terribles. Hay quienes trabajan muy bien para algunas personas, y no para otros. Existen formas de terapia que funcionan mejor para usted, pero que en realidad dañan a otros. Depende de nosotros, como individuos y como pacientes, erradicar lo malo y llegar a lo bueno. Eso es parte del trabajo que tenemos que hacer. Eso es parte del trabajo que sé que debo hacer para asegurarme de que soy la mejor madre que puedo ser para mi hijo y la mejor persona que puedo ser para mí.

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Entonces, recientemente, encontré otro terapeuta local a solo unas cuadras de mi casa. Después de pasar unos meses viéndola dos veces cada 30 días, de repente me di cuenta de que estaba empezando a vivir una vida mejor. Tuve una sesión designada, marcada en un horario ocupado, dedicado por completo a mis necesidades únicas. Podría hablar de mi vida, de lo difíciles que eran las cosas, de cómo podría mejorar cómo me sentía, cómo me comunicaba con los demás y cómo vivía día a día, todo sin juicio. Comencé la terapia EMDR para abordar y tratar mis problemas más difíciles, como los sentimientos de culpa por la pérdida de mi hija, los sentimientos de culpa por la enfermedad de mi hijo al nacer, los sentimientos de resentimiento hacia mi esposo, los sentimientos de ira y tristeza hacia la familia. - que, junto con las sesiones regulares, han creado un impacto positivo en mi vida en general.

Respiro a la proverbial máscara de oxígeno, armándome con las herramientas que necesito para reemplazar la ansiedad y el dolor con fuerza y ​​alegría.

Es curioso cómo hacer solo una cosa buena o excelente para ti mismo a menudo puede conducir a una cascada de hábitos mejores y más saludables. Para mí, ir a terapia me empuja a trabajar en mi salud mental con frecuencia, lo que me deja espacio mental para hacer otras cosas. Me ha allanado el camino para tomar mejores decisiones, como comer sano, hacer ejercicio regularmente y encontrar claridad mental todos los días.

Por supuesto, las cosas no han sido del todo fáciles. Tuve que poner la terapia en pausa en los últimos meses debido a problemas continuos con el seguro, y como resultado he visto que mi salud ha disminuido. Sin embargo, no estoy listo para renunciar a lo que sé que funciona mejor para mí. Sé que mi hijo necesita que tenga más energía, más paciencia y más amor. Así que persisto, para mí y para mi hijo. Respiro a la proverbial máscara de oxígeno, armándome con las herramientas que necesito para reemplazar la ansiedad y el dolor con fuerza y ​​alegría. Y luego me aseguro de que mi hijo también tenga su máscara, para que siempre sepa que estoy aquí por él.

Porque quiero que mi hijo pueda confiar en mí. Quiero ser la persona con la que mi hijo puede hablar cuando tiene un problema. No quiero que se detenga porque piensa que "mamá tiene suficiente en su plato". Y si tiene dificultades más adelante en la vida (ya que puede estar predispuesto a mis problemas de salud mental), quiero que me vea como un ejemplo de alguien que está haciendo todo lo posible para asegurarse de obtener la ayuda que necesitan.