10 razones por las cuales las personas necesitan dejar de romantizar la paternidad compartida

En estos días parece que todos conocen a alguien que es "el mejor amigo de su ex". En las películas sobre padres divorciados, casi siempre terminan trabajando juntos, como un equipo unido, o incluso volviendo a estar juntos. La mayoría de las parejas de celebridades divorciadas crían amigablemente a sus hijos en el ojo público, algunos incluso viven juntos o toman vacaciones en familia. Sin embargo, estos escenarios de cuento de hadas no reconocen la complejidad de las relaciones de crianza compartida. Entonces, honestamente, la gente necesita dejar de romantizar la paternidad compartida, porque generalmente no se parece en nada a las películas.

La paternidad compartida con alguien que odio, sinceramente, es una mierda. La crianza conjunta con alguien a quien odio, mientras que todos me dicen que debería ser más amable y más indulgente con esa persona, apesta aún más. La gente dice cosas como: "¿Por qué no pueden ser amigos?" y, "Necesitas perdonar y olvidar, por el bien de los niños", como estas cosas son fáciles. La verdad del asunto es, por supuesto, que no son nada fáciles. Estas expectativas me hacen sentir seriamente como una mierda, y en un momento en que estoy tratando de resolver las cosas. Lo último que necesito es un recordatorio constante de que la incapacidad de trabajar eficazmente junto con mi ex es una de las razones por las que nos separamos en primer lugar.

El divorcio o la separación no tienen nada de fácil, especialmente cuando tienen hijos juntos. Romanticizar estas relaciones es poco realista e injusto para los padres que tienen que navegar por situaciones realmente difíciles y ser los mejores padres que pueden ser. También es injusto para sus hijos, que no siempre entienden por qué ocurrió el divorcio o la ruptura, y desean desesperadamente que haya un final de cuento de hadas. Tenemos que dejar de romantizar la crianza compartida, porque no es tan mágico ni tan fácil la mayor parte del tiempo.

Porque no siempre puedes ser amigo de tu ex

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No odio a muchas personas, pero odio seriamente a mi ex. Fue abusivo y controlador y, bueno, me hizo daño. No puedo ser su amigo, y no tengo que serlo. Puedo ser cortés, directo y justo, pero eso es todo lo que puedo dar, y solo estoy haciendo eso por el bien de nuestros hijos. Cuando mis hijos no pueden llevarse bien con un amigo en la escuela, les digo que no tienen que ser amigos de todos, solo tienen que tratar a todos con amabilidad. En mi opinión, lo mismo debería aplicarse a las expectativas de cualquier relación que tenga con su ex, después de un divorcio o una ruptura.

Porque es totalmente poco realista

Tengo la teoría de que el ideal de la pareja divorciada que son "mejores amigos" proviene del hecho de que nuestra cultura todavía está muy incómoda con el divorcio. Todavía se espera que la gente "permanezca unida por los niños", lo cual es una tontería, y si se divorcian se espera que sigan siendo amigos y trabajen juntos como un equipo (lo que a menudo es imposible). La paternidad compartida es bastante difícil sin la presión adicional de tratar de cumplir con un ideal imposible.

Porque es muy difícil

Si pensaba que estar casado con mi abusivo ex era difícil, tener que ser padre con él es mucho más difícil. Es manipulador, perezoso, egoísta y narcisista, y eso es en sus mejores días. Tener que resolver las cosas con él para que mis hijos tengan consistencia y estabilidad es tan importante para mí que lo hago, pero no es nada fácil.

Porque puede darles a sus hijos expectativas poco realistas

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Recuerdo películas amorosas como The Parent Trap cuando era joven. No me di cuenta de lo poco realistas que eran. Lo último que necesitan mis hijos es esperar que mi ex y yo nos reconciliemos. Trato de ser honesto con mis hijos acerca de nuestro divorcio, de una manera apropiada para la edad, y sobre el hecho de que no importa cuánto piensen que les gustaría que suceda, nunca volveremos a estar juntos.

Porque no puedes controlar lo que hace tu ex

Mi ex constantemente toma malas decisiones y, como resultado, pierde su trabajo o no puede pagar sus cuentas. Si bien estoy feliz de no estar casado con él, todavía tengo que preocuparme por lo que hace porque afecta a nuestros hijos. Sinceramente, nos dificulta tener una buena relación de crianza compartida.

Porque puede hacerte sentir que eres un mal padre

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No soy un mal padre porque no puedo llevarme bien con mi ex, y es injusto que me hagan sentir así. Las relaciones son complejas, especialmente una vez que tienen hijos juntos. Cuando decides separarte, no se vuelven fáciles de navegar automáticamente. De hecho, se vuelven mucho más difíciles. Entonces, cuando creamos una "relación ideal de co-paternidad", basada en la amistad y la toma de decisiones cooperativas, establecemos el estándar demasiado alto para que la mayoría de la gente lo alcance.

Porque hay buenas razones por las que una pareja se separó en primer lugar

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Cuando se divorcia o rompe con su pareja, generalmente tiene algunas buenas razones por las que fue necesario ese cambio de vida. Estas razones no desaparecen después de la separación, y no siempre puedes dejar de lado tus diferencias por "el bien de los niños".

Porque ignora la violencia doméstica

Esperar que un sobreviviente de violencia doméstica sea amigo de su ex está muy mal. Cuando romantizamos las relaciones de crianza compartida, les decimos a los sobrevivientes que deben intentar un ideal que pueda resultar en abuso continuo. Eso no está bien en absoluto.

Porque puede dañar tu capacidad de seguir adelante

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Me llevó cuatro años dejar a mi ex para siempre. A otras personas les lleva aún más tiempo. Intentar mantener una amistad con tu ex puede parecer una buena idea, pero también te deja una oportunidad para volver a donde empezaste. En la mayoría de las situaciones, probablemente esa no sea la mejor solución para las personas involucradas.

Porque tu enfoque debe ser tus hijos, no tu ex

Cuando pierdes tiempo y energía tratando de hacer feliz a tu ex o forzar una amistad que no está sucediendo, puedes perder de vista lo que es realmente importante: tus hijos. El truco es lograr que su compañero también lo vea. Después de la separación, es hora de pasar a una nueva normalidad, donde el bienestar de sus hijos es más importante que lo que cualquiera de ustedes quiere. Probablemente sea lo mejor que puedas esperar, sinceramente, y un objetivo mucho más razonable para disparar que ser mejor amigo de tu ex.