10 signos de halloween es básicamente por qué tuviste un hijo

Ah, halloween. Es esa época del año cuando puedo presenciar la magia de esta querida fiesta a través de los ojos inocentes de mi hijo. Oh, a quien estoy bromeando? Halloween es para mi. Desde los disfraces hasta los dulces, mi hijo es solo una excusa para participar en todo lo que la temporada tiene para ofrecer. Entonces, si estás bebiendo ese café con leche de calabaza en un carro embrujado con un niño aterrorizado en tu regazo, es probable que, como yo, Halloween sea básicamente la razón por la que tuviste un hijo.

Siempre me ha encantado Halloween. Mi madre era experta en convertir un traje de sudadera (hace frío en octubre en el noroeste del Pacífico) en todo tipo de disfraces. ¿Naranja? Te conseguiste una calabaza. ¿Rojo? Eso sería un demonio, duh. ¿Y negro? Saluda a tu amigable araña o gato del vecindario. Una vez, mi padre se vistió como Rad Dad (camisa hawaiana, corbata de terciopelo morado, calcetines y sandalias) y nos negamos a ir a pedir dulces con él. Solo ahora aprecio lo increíble que fue eso. A medida que crecía, comencé a hacer mis propios disfraces de los hallazgos de Goodwill y meneaba manzanas en las fiestas. Entonces, sí, no podía esperar a tener un hijo y obligarla a hacer toda esa basura también.

Si lo siguiente es cierto para usted, también puede haber enumerado Halloween como una razón para traer un pequeño paquete de alegría llena de calabaza al mundo:

Eres todo sobre los disfraces familiares

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Neil Patrick Harris es mi animal espiritual, y orquestaré un disfraz familiar temático hasta que muera. Para el primer Halloween de mi hija, hicimos las Tortugas Ninja (mi mini Schnauzer era un maestro Splinter muy digno). Segundo año, ella era chef con saleros y pimenteros para padres. Este año, vamos a ser la pandilla de Scooby, y no puedo imaginar una Shaggy más perfecta que mi hija con su alocada mata de cabello.

¿Qué pasa si mi hijo quiere ser otra cosa? Lo siento, no puedo escucharte.

Haces el disfraz de tu hijo

Seré condenado si compro un disfraz prefabricado de una bolsa. ¡Eso le quita toda la diversión! Para nuestro tema Tortuga Ninja, convertí a mi hija en un pedazo de pizza. Era esencialmente un babero de fieltro glorificado, y corté pequeños pepperonis, pimientos, champiñones y aceitunas negras y los pegué en caliente. Me hizo casi tan ridículamente feliz como la mini caja de Scooby Snacks que acabo de crear.

Usted lleva a su bebé a pedir dulces

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Truco o trato con un bebé no tiene sentido debido a que no tienen dientes y los dulces son malos para ellos y representan un peligro de asfixia (al menos eso es lo que me digo a mí mismo mientras lo como por puñado). No, la llevaré para que los vecinos puedan ver lo linda que luce en su disfraz, y no me da vergüenza.

Haces bocadillos espeluznantes

Mi hijo piensa que una galleta Graham es una delicia, por lo que no le importará que mis personas moradas coman montones de pretzel (¡con globos oculares dulces!) Siempre que sepan bien. Así que no me hago ilusiones de que en Instagram mi bandeja de frutas en forma de maíz dulce y las mini pizzas de muffin momia inglesa sean algo más que me gusta para los suyos.

Tienes un entendimiento sobre los dulces con tu hijo

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29 horas de trabajo contigo significa que KitKats y Junior Mints me pertenecen para siempre.

Asiste a todos los eventos de la comunidad

El año en que mi esposo fue desplegado, me volví un poco loco por la diversión del otoño. Estábamos haciendo recuerdos, muchachos. Fuimos a Fall Fest, Harvest of Fall Fun, Fall Fun Festival, Fall-o-Ween, Main Street Fright Fest y Calaveritas Day of the Dead Festival. Sí, eso es un montón de paseos para un niño de 18 meses, pero lo que sea.

Pones todas las películas

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No me gusta poner a mi pequeño frente a una pantalla, pero mamá necesita su Hocus Pocus. Eso es un elemento básico, y mi madre me llevó a verlo en los cines cuando salió por primera vez, pero esa mierda es realmente aterradora. Por ahora, conseguiré mi solución con It's The Great Pumpkin, Charlie Brown y Hotel Transylvania.

Usted compra los pequeños conjuntos lindos

Ya sabes de lo que estoy hablando: el pequeño mono que dice "La calabaza más linda del parche". Cuando son tan jóvenes, no les importa lo que les pongas siempre y cuando no sea rasposo. ¿Entonces el pijama de momia que le puse a mi niño? Sí, esos son para mí. (Si tuvieran a mi madre y a mi pareja, creo que mi pequeño corazón básico explotaría).

Tienes un problema de parche de calabaza

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Tres. Tres es el número de parches de calabaza a los que fui el año pasado. Mi objetivo principal es alimentar a las cabras, perderme en un laberinto de maíz y pagar una prima por las calabazas que podría comprar más cómodamente en el supermercado. Voy a pintar la cara de mi hijo como un gatito para mi propia diversión y apretarme en el tren del barril tirado por un tractor porque ahora que tengo un hijo, puedo hacerlo.

Orquestas oportunidades para tomar fotos

¡Mira, es nuestra familia en un puesto de calabazas! ¡Y aquí estamos al lado de un fardo de heno que parece una araña! Sé que te mueres por ver cómo mi hija está a la altura de Cuán alto este otoño. Lo que sea. Es temporada de calabaza decorativa, perras, y apoyaré a mi bebé contra una calabaza vergonzosa para una foto en las redes sociales, les guste o no.

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