13 cosas que toda madre con depresión de alto funcionamiento necesita que sepas

Donde ves una sonrisa, siento un ceño fruncido. Donde ves a una madre cariñosa, siento el aguijón del fracaso constante. Cuando ves a una mujer de carrera trabajadora con el impulso y la tenacidad para lograr cualquier cosa que se proponga, siento el peso aplastante de "No soy lo suficientemente buena". De las cosas que toda madre con depresión de alto funcionamiento necesita que sepas, lo más importante es que no importa lo que veas en la superficie, no es toda la historia. De hecho, más a menudo que no, es una maldita mentira.

He luchado con la depresión y la ansiedad desde la infancia. Funciona en la familia, y me han tratado de todas las formas en que cualquier persona puede ser. He estado en múltiples terapias, con cada medicamento disponible, hago ejercicio, practico el cuidado personal a diario e incluso adopté un gato relajante con fines terapéuticos. Si hay alguien que simpatiza, conociendo los entresijos de esta cosa, soy yo. Sin embargo, lo que nunca se me ocurrió, e incluso a través de décadas de esta enfermedad, es que tengo depresión de alto funcionamiento. La Clínica Mayo lo describe como "una forma continua de depresión (crónica) a largo plazo" o "distimia".

Es obvio para mí ahora, pero todos los años de lucha por la vida y, a pesar de los numerosos intentos de "mejorar", de repente tienen sentido. Cuando ha tenido una depresión subyacente tanto tiempo como yo, se vuelve tan parte de usted, ya no hay una línea distinta donde termino y comienza la depresión. Somos uno. Si bien no es la encarnación "típica" de alguien deprimido, la parte de alto funcionamiento me hace mucho más complicado. Por ejemplo, a menudo tengo que arrastrarme fuera de la cama, pero cuando lo hago, soy capaz de superar todas las tareas. Aún así, lo haré a regañadientes, o con un nivel tan alto de perfeccionismo, me preparé para fallar antes de tomar mi primera taza de café.

Lo que sigue es un ciclo continuo de dudas y odio a sí mismo, todo mientras sonríe en cada encuentro y conversación. Ataco todos los días con vigor, con la esperanza de superar la incomodidad (pero nunca lo hago), luego me nivelo agotado por la ansiedad y el insomnio al final de cada noche.

Tener depresión persistente de alto funcionamiento significa aprender nuevas formas de navegar cada día, alrededor de la enfermedad. Como madre de dos hijos, soy muy consciente de cómo esta enfermedad afecta a mis hijos, por eso hablo de ella cada vez que tengo la oportunidad. Es importante no solo para mí, sino para ellos, que borre los estigmas prevalecientes. Dicho esto, aquí hay algunas cosas que las madres que luchan contra esta cosa necesitan que sepas, para que puedas ser un poco más compasiva la próxima vez.

No podemos parecer deprimidos

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Soy completamente capaz de tener momentos de pura alegría, reírme junto con mis hijos y mantener conversaciones que parecen, bueno, "normales". Este tipo de depresión está todo en la sintaxis. Actúo de manera que los amigos, la familia y la sociedad se sientan cómodos, porque una persona obviamente deprimida no lo es.

La complejidad de la depresión de alto funcionamiento también radica en las variables. Podría estar genuinamente feliz por algo por un momento y hasta que la tristeza persistente lo borre, generalmente cuando estoy en privado. Esta es la razón por la cual quienes rodean a alguien que se suicidó no notan las señales de advertencia hasta que es demasiado tarde. Somos buenos fingiendo, mezclando y escondiéndonos a simple vista. Con esta depresión, puedo parecer que las cosas están bien, realmente no están bien.

Estamos cansados ​​más allá de la comprensión

Llevar el peso de esta enfermedad todo el tiempo afecta mi salud física y mental. Incluso en los días exitosos, en los que soy capaz de lidiar con la nube oscura por más tiempo de lo habitual, llego al final del día con una sensación de alivio innegable. Es una fatiga mental que se transforma en síntomas físicos como ansiedad, insomnio y esa sensación de "no quiero levantarse de la cama". Yo sí. Más de lo que quiero que la depresión me gobierne, quiero pasar el día. No importa cuán exigentes.

No podemos "salir de eso" o simplemente "pensar pensamientos positivos"

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En cualquier momento, tengo pensamientos intrusivos y negativos. Este es un resultado directo de mi trastorno obsesivo compulsivo (TOC), que está relacionado con mi depresión. Están entrelazados en un intento de sacarme de cualquier felicidad, no importa cuán merecido sea.

Algunos no saben cómo responder a la depresión, por lo que, en lugar de entrar en detalles específicos, arrojarán estas frases como "elige ser feliz" o "piensa en positivo". A pesar de que suenan esas cosas (y créanme, lo he intentado), no se aplican a alguien con una enfermedad mental. Tiene que ver con productos químicos dentro del cerebro, no con la falta de afirmaciones positivas.

Somos conducidos a una falla (y probablemente exitosa)

Como mujer y madre con depresión de alto funcionamiento, casi puedo prometerle que puedo superar su lista de cosas por hacer y algo más. Hay días en que tengo una hoja de cuaderno llena de cosas que necesito completar y marcaré casi todas.

Siempre he sido así, principalmente porque quiero tener éxito y estoy impulsado por la posibilidad de éxito. Sin embargo, esto confunde a algunas personas, porque cuando piensan en una depresión estereotípica, generalmente se representa como lo opuesto al impulso y al ajetreo. El hecho de que me esté yendo bien con mi carrera, o que me destaque de alguna forma, no significa que no viva con una enorme cantidad de dudas. Este tipo de depresión significa que puedo ir, ir, ir, pero al final del día mi tanque está vacío. Peor aún, una vez que no hay nada en lo que arrojarme, siento que no tengo ningún propósito.

No nos gusta perder el tiempo

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Desde muy joven he estado obsesionado con el tiempo. La falta de ella, qué tan rápido se va, o nuestra incapacidad para regenerarlo como seres humanos. Perder o perder el tiempo es un desencadenante de mi ansiedad y depresión porque estoy tan acostumbrado a hacer las cosas a mi ritmo usualmente rápido. Sentarme solo con mis pensamientos, y nada más, deja demasiado espacio para que se escuchen todas las voces negativas. Entonces, cuando veas a una mujer decidida que hace las cosas, siento que si no lo hago, me sofocaré.

Somos capaces de superar cada día

Aunque a veces me cuesta salir de la cama, lo hago. Después, hago todo lo que se espera de mí, y lo haré sin ningún signo obvio de depresión. La mayoría de las veces, mi pareja ni siquiera se da cuenta de cómo me siento o qué estoy experimentando hasta que lloro por algo irrelevante.

No estoy tan deprimido que evitaré mi día. De hecho, estoy tan acostumbrado a la depresión que no hay nada más que hacer que continuar con mi día.

Estamos internamente inquietos todo el tiempo

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Si pudiera abrir mis pensamientos como cáscaras de huevo, dejando que las palabras e imágenes se derramen sobre el mostrador, verías el caos. Mi espacio mental está lleno de husos masivamente violentos, girando en todo momento como tornados, bombardeándome cada minuto de cada día. Simplemente no tienen la fuerza para deprimirme por completo.

Entonces, honestamente, vivir con una depresión de alto funcionamiento se siente como llevar una tormenta controlada y preparada en el bolsillo de todo lo que hago, todo lo que soy.

Rechazamos invitaciones

Soy bueno haciendo los mandados necesarios, trabajando y haciendo las cosas que se me requieren. Sin embargo, una vez que recibo una invitación externa, como para un cumpleaños o evento, mi depresión es voluntaria en mi decisión de quedarme en casa. Pongo toda mi energía en ser una parte funcional de la sociedad cada día que, si tengo que ser completamente honesto, cualquier otra cosa requiere más de lo que puedo dar.

Nuestros mecanismos de afrontamiento no siempre son obvios

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Todos tienen algún tipo de vicio o estrategia de afrontamiento. Los signos obvios de depresión (o los estereotipos en la televisión) pueden ser disfrutar de un helado, llorar en la cama o ignorar el cuidado personal al extremo. He hecho esas cosas en los momentos en que mi depresión estaba en su peor momento, pero con mi vida diaria ahora, enfrento formas menos obvias. Corro, a veces en exceso. Yo escribo. Encontraré un lugar tranquilo en la casa hasta que mi cerebro se calme. Y ahora, cuando me ven buscando a mi gato, es una señal de que estoy demasiado ansioso y necesito calmarme. No verás estas cosas porque, fuera de mi casa, mi mecanismo de supervivencia es abrirme paso hasta que no pueda más.

Nuestra culpa está fuera de las listas

Me siento culpable por todo lo que he hecho, por las cosas que estoy haciendo ahora y por las cosas que haré en el futuro. Me siento culpable por no ser la mejor madre o, sinceramente, la mejor cosa. Al hablar con alguien, podría pasarlo por menos de lo que es, pero tenga la seguridad de que la culpa consume un depresor de alto funcionamiento, independientemente de si está o no bajo nuestro control.

Podemos sentirnos abrumados con pequeñas cosas

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Algunos días, puedo conquistar el mundo y ganar. Otros, si tu arrojas el cambio más pequeño a mi horario, no puedo manejarlo. Se necesita mucho enfoque mental para mantener la depresión dentro de sus límites, por lo que una pequeña cosa que quizás no pienses que es un gran problema podría ser nuestro punto de ruptura.

Somos nuestros propios peores críticos

Hay poco que alguien pueda decir sobre mí que no haya pensado en mí y, sin embargo, la opinión de los demás significa mucho para mí. Odio decepcionar a la gente (por eso me enfrento demasiado), y cuando lo hago, nunca lo supero. Siempre. Así que confía en mí cuando digo que si estás decepcionado por algo que he dicho o hecho, ya te he derrotado hace años.

Todavía somos madres y socios increíbles

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A pesar de cargar tanto por todos los días, sé que soy una buena madre y compañera. Puede que no sea todo lo que deseo ser, y puede que no lidie con la vida de la misma manera que la mayoría, pero vivir con una depresión de alto funcionamiento es un recordatorio constante de que puedo dar todo a todos y todo, y aún así no sentirme bien dentro.

Sin embargo, cuando miro a mis hijos, uno que me dice lo hermosa que soy todos los días y el otro que me dice que estoy haciendo un buen trabajo, sé que nunca dejaré de intentar llegar allí.