Tabla de contenido:
¿Cómo discuten el consentimiento con los niños y a qué edad comienzan? Muchos padres consideran que el consentimiento es un tema incómodo y metafóricamente jadean ante la idea de discutir cualquier cosa remotamente relacionada con el sexo con sus hijos pequeños. Pero lo que la mayoría de los padres no se dan cuenta es que el consentimiento no se trata solo de sexo. En cambio, se trata de dar y recibir permiso para contactar con otra persona. Entonces, cuando las madres comparten cómo discuten el consentimiento con sus hijos, no solo hablan de avances sexuales, sino que se refieren a una variedad de contactos físicos.
Según Joanna Schroeder, editora y coautora de Healthy Sex Talk: Teaching Kids Consent, de 1 a 21 años, nunca es demasiado temprano para hablar sobre el consentimiento con los niños. Enseñar el consentimiento a los niños es crucial, y los niños deben saber desde el principio que a nadie se le permite violar su personalidad y traspasar sus límites. Comencé a enseñar el consentimiento de mis hijos desde el momento en que me di cuenta de que podían entender el espacio personal. Es importante enseñar a los niños a potenciar la autonomía de su cuerpo.
Comienzo mi conversación con mis hijos cuando son niños pequeños diciéndoles que no están obligados a abrazar o besar a nadie, incluidos los miembros de la familia. Me aseguro de decirles a los miembros de mi familia, frente a mis hijos, que mis hijos los abrazarán cuando y si se sienten cómodos haciéndolo. Modelo el consentimiento pidiéndoles abrazos y besos y mostrándoles que es completamente aceptable decir que no. Les recuerdo a menudo que nadie se reserva el derecho a su afecto y que nadie les debe su afecto. Les digo a mis hijos que respeten sus propios cuerpos y los cuerpos de los demás. Les indico que pidan permiso antes de hablar con sus amigos. También les enseño a mis hijos los nombres correctos de sus partes del cuerpo y no uso eufemismos. Les enseño el consentimiento porque es importante comenzar de manera joven en lugar de lamentar sus inacciones más tarde.
Yo tampoco estoy solo. Los padres están encontrando el tiempo y la lengua vernácula para hablar con sus hijos sobre el consentimiento, y a una edad temprana. Con eso en mente, así es como las siguientes madres discuten el tema con sus hijos:
Ramsey
Giphy"Tengo dos niños, de 4 y 8 años. En la edad preescolar / jardín de infantes, sobre todo de lo que hablo con mis hijos es que tienes control sobre tu propio cuerpo, y nadie puede tocarlo a menos que les des permiso. de la misma manera, no está bien que toques a otra persona si te dice que no, y si estás jugando con alguien y de repente te dicen '¡no!' eso significa que debe ser no intervenido.
¡El único libro que he encontrado realmente útil para esto es Tickle! por Leslie Patricelli. Es un libro de tablero sobre un niño pequeño que recibe cosquillas de su familia, pero hay una página en la que grita "¡ALTO!" y todos inmediatamente se detienen y retroceden. Esta es una excelente manera de discutir cómo se puede dar y quitar el consentimiento.
Con mi hijo de 8 años, la conversación se ha vuelto más matizada. Soy particularmente consciente de hablar de esto con él porque tiene TDAH y con frecuencia se ve atrapado en lo que sea que esté haciendo, por lo que tiene dificultades para cambiar de marcha. Hablo mucho con él acerca de cómo debe tener mucho cuidado de que otras personas también estén de acuerdo con lo que está haciendo, específicamente porque a él personalmente le cuesta leer a los demás y comprender cuándo ya no se divierten. Hablo de lo importante que es para él aprender a hacer esto ahora, especialmente con las niñas, porque más adelante las consecuencias serán mucho mayores. Él sabe qué es el sexo, por lo que le he dicho en términos generales sobre la violación y cómo a menudo es perpetrado por hombres contra mujeres, y debido a que esto es algo que sucede, necesita aprender cómo tratar a las mujeres de una manera que las haga saber están seguros. Hablamos de cómo el hecho de que no pretendas lastimar o amenazar a alguien no significa que no puede suceder por accidente. En general, es solo una especie de conversación en curso. No quiero hacer que se sienta mal o avergonzado cuando se resbala, así que enfatizo que solo tiene 8 años y que todavía está aprendiendo, por lo que está bien cometer errores; Al igual que cualquier otra cosa, necesita aprender de sus errores y tratar de hacerlo mejor la próxima vez.
Creo que otra cosa que realmente ayuda a mis dos hijos son las artes marciales, donde realmente aprenden a manejar sus propios cuerpos y lo que realmente significa el contacto apropiado en los momentos apropiados. No se les permite simplemente enfrentarse entre sí; ambos tienen que aceptar entrenar, y nadie está obligado a entrenar con nadie más. Y cuando alguien toca, te detienes de inmediato, punto, sin duda ".
Erika
"Hay un video de 'Consentimiento para niños' en YouTube que he visto con mi hijo. También decimos 'mi cuerpo es mi elección' y hablamos de tener consentimiento al tocar los cuerpos de otras personas de cualquier manera. Utilizamos las oportunidades cuando estamos cerca de la familia (como abrazar a los primos (adiós) para dar ejemplos preguntando a los niños de la familia si quieren un abrazo y respetando sus deseos si dicen que no. Si los niños comienzan a trabajar duro, los alentamos a usar sus palabras para expresarse. Anímalos a ser claros y decir 'ese es mi cuerpo y no puedes tocarlo'.
A veces, le digo a mi hijo que no quiero abrazarlo ni que me acueste porque es importante saber que el consentimiento es un caso por caso. El hecho de que alguien quisiera un abrazo ayer no significa que puedas abrazarlo hoy. A veces, le pregunto si tiene consentimiento, por ejemplo, si simplemente salta sobre mí, le pregunto si tiene consentimiento. Sabe retroceder y pedir un abrazo si eso es lo que estaba buscando. A veces creo oportunidades para recordarle a mi hijo que respete el cuerpo de otras personas y que él tiene la opción de tocar su cuerpo. A veces, las oportunidades para estas lecciones se presentan cuando tenemos tiempo con amigos o familiares.
De cualquier manera, creo que aprender sobre el respeto y el consentimiento es muy importante para que mi hijo tenga respeto por otras personas y el coraje de exigir respeto por sí mismo y su cuerpo también. El consentimiento se trata de respetar todo el cuerpo de la persona, no solo del sexo. ¿Quieres un abrazo? ¿Puede la abuela darte un beso de despedida? ¿Tu primo quiere que los empujes en el columpio? Incluso consintiendo jugar un juego físico con los primos (superhéroes, lucha libre, fútbol) versus una actividad sin contacto, como construir con legos. Enseñar a los niños a respetar a todo el cuerpo de una persona ahora sin duda los ayudará a usar esas habilidades y a comprender el "consentimiento" en situaciones sexuales. Quiero que mi hijo sepa que tiene derecho a decir 'no, no puedes tocarme' y que tenga el respeto suficiente para no tocar a nadie que no quiera ser tocado. No me importa si es un brazo o una 'parte privada', su cuerpo es su cuerpo y nadie más puede tocarlo sin su consentimiento ".
Tina
Giphy"Recientemente hemos tenido que discutir la ausencia de una respuesta a una pregunta y cómo eso no significa sí. Además, la mayoría de estos casos no son directamente sexuales, sino una comunicación abierta constante y el refuerzo de 'mi cuerpo, mi elección' se traducirá en sexual. situaciones en el futuro ".
Becky
"Mi hijo es muy cariñoso y le encanta abrazar a sus amigos en la escuela antes de que lo recoja. Lo veo hacerlo y puedo ver que algunos niños no quieren ser abrazados. He hablado con él en numerosas ocasiones y he le recordó que pidiera abrazos antes de darlos. Ha mejorado, pero debido a que solo tiene 3 años, probablemente le tomará un par de veces más entenderlo completamente ".
Maria
Giphy"Básicamente les enseño empatía a mis hijos porque creo que es importante al enseñar el consentimiento. Básicamente, quiero que mis hijos sepan por qué el consentimiento es importante y les explico que si no quieren que alguien les haga algo que los haga sentir incómodos, entonces no deberían hacerle lo mismo a otra persona. Les pregunto: "¿Cómo te sentirías si alguien te abordara sin tu permiso?" Discutimos mucho estas cosas. Tengo dos hijos, así que quiero asegurarme de que nunca se metan en problemas y no causen daño a nadie más ".
Sam
"Le digo a mi hijo de preescolar que mantenga las manos para sí mismo y que a nadie se le permita tocar sus partes privadas. Mi hija mayor sabe que si le dice a alguien que no e intenta presionarla en cualquier situación, debería gritar y pedir ayuda."
Anónimo
Giphy"Mi enfoque es decirle a mi hijo, que tiene 3 años, que nadie puede hacerle nada a su cuerpo que no quiera a menos que sea algo que decimos que es necesario para su salud y seguridad (como vacunas y cepillarse los dientes), y también tiene que respetar lo que otras personas quieren para sus cuerpos. Ha demostrado que entiende haciendo cosas como preguntar antes de abrazar a las personas, y tiene una fuerte sensación de que puede decir que no a cosas como cosquillas o afecto de familiares lejanos "Él sabe que será escuchado y que intervendremos si un adulto no está escuchando sus límites".
Dena
"Les enseñé a decir: 'Es mi cuerpo el que elijo' cuando tenían 2 años. También modelo lo mismo. No me gusta que nadie me toque el cuello, y sabían desde que eran bebés que no debían hacerlo. A veces, lastimaba sus sentimientos a medida que envejecían y nunca me disculpaba. Cuando luchaban, era difícil saber si estaban bromeando o no si alguien decía "para". Les enseñé a gritar: "No lo hago". como este juego, sin embargo, fue mucho más enriquecedor y los otros niños nuevos pararon instantáneamente si escuchaban eso. (Por supuesto que saben que parar significa parar, pero con los hermanos es un poco más complicado) ".
Annalie
Giphy"Aquí se trata de 'mi cuerpo, mi elección', ya sea cosquillas o abrazos o algo así. Y también, 'no es divertido a menos que todos se lo estén pasando bien'. Me aseguro de no tener miedo de decirle a mi muy cariñoso hijo de 6 años, 'Te amo mucho pero no estoy de humor para abrazos' cuando no lo siento ".
Ashley
"Mi pequeña sabe que su 'no' será respetado, y si no es así, puede hacerlo más fuerte y audaz, porque hemos estado practicando. Decir que no es difícil. Cuando hacemos cosquillas, nos abrazamos, besamos o cualquier otra cosa requiriendo contacto, inmediatamente nos detenemos en su 'no'. Si sus amigos o familiares se ofenden por su ola en lugar de un abrazo, básicamente les decimos que lo superen. Ahora tiene casi 3 años, y últimamente ha estado informando a las personas que se acercan demasiado que es su 'cuerpo entero' y que 'se despidan. ' No podría estar más orgulloso ".
Ange
Giphy"Hemos practicado el consentimiento desde que nací. Mi hija de 4 años me dice con confianza 'no abrazos ni besos, gracias mamá', porque siempre hemos pedido y respetado no. Ojalá recibiera más besos y abrazos, pero cuando los inicia, yo sé que son reales y genuinos, no forzados ".
Cortney
"Lo más importante en lo que estoy trabajando con mis hijos son los modales. He trabajado duro con ellos para tener buenos modales, por favor, discúlpeme, etc. Pero ahora estoy trabajando con ellos (después de enseñarles que 'respetan mi cuerpo 'y' mi cuerpo, mis reglas 'son las reglas para ellos y para todos) para hacer cumplir que si alguien le está haciendo algo a su cuerpo que no le gusta, bajo ninguna circunstancia, tiene que ser cortés o usar palabras bonitas. Es lento, porque por favor, gracias, discúlpeme, etc. son un gran problema en mi casa, pero realmente están empezando a entenderlo. También lo digo con frecuencia frente a otros adultos ".
Christy
"Les decimos a nuestros muchachos que a nadie se le permite tocar sus cuerpos sin su permiso (incluso los médicos e incluso nosotros) y que jugamos con ellos y les hacemos cosquillas o luchamos o lo que sea, en el momento en que dicen que paremos, nos detenemos".
Jessica
Giphy"Hacemos 'mi cuerpo, mi elección', 'detener significa detener' y 'no significa no', no afecto forzado y si no es divertido si todos no se divierten. Para reforzar, me aseguro de que alguien diga paramos, paramos, pase lo que pase. Si alguien está molesto, paramos porque significa que esa persona se está divirtiendo. Pregunto antes de tocar (es decir, hacer cosquillas o revisar partes privadas cuando dicen que duelen). no quiero abrazos ".
demandar
"Mi hijo es autista y tiene TDAH y realmente lucha por respetar los límites de las personas y le resulta muy difícil leer a otras personas. Pedimos permiso antes de tocarlo. Él elige su propia ropa (que no sea el uniforme escolar). Lo alentamos sin embargo, preguntar antes de acercarse a los demás, pero debido a su impulsividad a menudo olvida. Le enseñamos que solo es divertido si todos lo disfrutan y solo una broma si todos se ríen. Sabe que le resulta difícil leer a la gente y eso necesita seguir hablando con ellos. Ahora está en la pubertad y cuando hablamos de sexo enfatizamos que la razón principal por la que las personas tienen relaciones sexuales es por placer mutuo. Ese sexo no se hace con otro sino con otro. El sexo solo es bueno si todos lo disfrutan ".
Emily
"Siento que recién comenzamos esto como una discusión real ya que mi hijo acaba de cumplir dos años, pero desde el principio hemos evitado cualquier tipo de afecto forzado. En su mayoría, apenas reconoce a la familia cuando llegan o se van., ahora que está empezando a abrazar a la gente, a veces todos están muy emocionados porque es genuino. Estoy empezando a llamar a los cambios de pañales y al cepillado de dientes "no negociables", ya que a veces realmente se opone a ellos, pero tenemos que hacerlo. "Pero en cualquier otro momento es: tu cuerpo, tu elección", que yo también modelo si me toca de una manera que no me gusta ".
Alissa
Giphy"Vivo en la ciudad de Oklahoma, en un lugar que está en el medio oeste y en el sur, y donde básicamente estamos arraigados en nosotros desde el nacimiento para ser 'educados', pero ser educados generalmente significa '¡darme un abrazo!' Un abrazo que no es mutuamente consensual no es sincero, pero todavía se considera cortés y hace que la persona contraria se sienta incómoda. Les enseñamos a nuestras tres hijas que es cortés saludar a alguien con sus palabras, pero usted tiene el control de permitir que alguien lo toque. ser un beso o un abrazo. Incluso el uno con el otro, nunca están obligados a abrazarse. A veces, antes de acostarse, mi hija de cuatro años se enoja cuando su hermana menor no quiere un abrazo. Le explicamos que no tiene derecho a ese abrazo y necesita aceptar que la respuesta es no. Ya sea propiedad personal o la persona misma, pedir permiso siempre es el primer paso; aceptar la respuesta es el paso dos. Enseñar el concepto de consentimiento es tan fácil como esto. hará que nuestra conversación en diferentes niveles de consentimiento en diferentes situaciones sea mucho más fácil a medida que nuestras hijas crezcan ".
Echa un vistazo a la nueva serie de videos de Romper, Bearing The Motherload , donde los padres en desacuerdo de diferentes lados se sientan con un mediador y hablan sobre cómo apoyar (y no juzgar) las perspectivas de crianza de los demás. Nuevos episodios se emiten los lunes en Facebook.
