7 de las decisiones más difíciles que tomarás cuando seas madre sufriendo a través de ppd

Después de que nació mi hija, experimenté todos los signos habituales del "baby blues". Sin embargo, después de un tiempo, esos "signos" se intensificaron. Comencé a notar que aparecían otros síntomas más aterradores y, después de muchos meses de sufrimiento en silencio, busqué tratamiento y me diagnosticaron depresión posparto (PPD). En ese entonces me enfrenté mucho y me di cuenta de que algunas de las decisiones más difíciles que tomarás como madre con PPD no se limitan a ti y a tu depresión. Tenía una pareja y, lo que es más importante, un nuevo bebé que cuidar, también.

La Clínica Mayo describe la PPD como una "forma duradera de depresión" que se encuentra comúnmente en las nuevas mamás. Es una enfermedad que va mucho más allá del "baby blues" y se puede diagnosticar cuando una madre sufre de ansiedad, tristeza, dificultad para dormir y cambios de humor. Estas cosas generalmente desaparecen en un par de semanas. Con PPD, sin embargo, todo es más intenso y dura un poco más si no se trata. Ignoré mis síntomas durante meses, pensando que simplemente desaparecerían por sí solos. Estaba equivocado. No solo no mejoré, sino que caí en una depresión tan profunda que me volví suicida. Fue una parte aterradora de mi vida que espero nunca volver a experimentar.

Después de que comencé un plan de tratamiento detallado (gracias a un médico atento), no pasó mucho tiempo antes de que pasaran todas las emociones intensas de ser una nueva madre con PPD. Aún así, debido a que había esperado tanto tiempo, me tomó un tiempo para que mi depresión se disipara por completo. Tuve que tomar muchas decisiones importantes y diarias sobre mi bebé, mi relación y mi vida, mientras navegaba y cuidaba mi propia salud mental. Cuando estás deprimido, la indecisión corre desenfrenada e incluso si te conformas con algo, te adivinarás un millón de veces. Al menos, así fue para mí, y puedo decir con seguridad que tomar las siguientes decisiones no fue mi idea de un "buen momento". Hice lo mejor que pude pero, mirando hacia atrás, desearía haber tenido otra madre (que también había pasado por eso) para hablar sobre todo lo que estaba sintiendo y cómo esos sentimientos afectaron las siguientes decisiones:

Decidir si continuar o no la lactancia materna

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Cuando tuve a mi hija, traté de amamantar. De hecho, la decisión de amamantar se tomó mucho antes de dar a luz, porque quería darle el mejor comienzo posible. Lo que rápidamente me di cuenta, desafortunadamente, fue que la lactancia materna no es para todos. Cuando sufre PPD, toda la ansiedad hace que sea casi imposible superar los problemas de enganche o de suministro de leche o cualquier otra cosa que termine enfermándolo mientras intenta mantener otra vida humana con su cuerpo.

Le di todo a la lactancia materna, hasta que la depresión fue demasiado. Algo tenía que ceder. Mi hija y yo tuvimos dificultades para unirnos gracias a mi PPD, por lo que tuvimos que tomar una decisión. Finalmente, renuncié a mi sueño de amamantar y, al final, fuimos mejores para ello.

Decidir si quedarse en casa o ir a trabajar

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En el momento de mi parto, no estaba trabajando gracias a mi difícil embarazo. Siempre había planeado regresar en algún momento, pero no sabía cuándo. Ser escritor significa que esencialmente podría trabajar desde cualquier lugar (siempre y cuando pague lo suficiente), pero esos trabajos fueron pocos y distantes durante mucho tiempo. Cuando las finanzas estaban apretadas, y mi pareja y yo tuvimos problemas para pagar las cuentas, tuve que decidir, incluso a través de mi depresión, si podíamos sobrevivir el tiempo suficiente para buscar tratamiento o si tenía que superarlo. Estoy muy agradecido por un compañero de apoyo que me instó a cuidar mi salud mental incluso antes de considerar volver a trabajar. Al final, creo que me ayudó a salir adelante a largo plazo.

Decidir qué batallas valen la pena pelear

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Con PPD, a menudo es difícil ver fuera de tu propia oscuridad. Cualquier decisión se vuelve tan monumental que no parece que haya una respuesta correcta. Ahí es donde la ansiedad te devora el interior. Tenía que comenzar a hacer listas reales de cosas que necesitaban mi atención, para poder elegir lo que valía mi tiempo y energía (mi salud mental y mi bebé), y lo que no (todo lo demás).

Decidir dónde y cómo dormirá el bebé

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Todo el entrenamiento del sueño con un recién nacido es su propio tipo especial de infierno. Si nunca lo has hecho antes y tienes depresión posparto, ese infierno solo se intensifica. Fuimos muy afortunados de tener un bebé que parecía estar listo para tener un horario sólido y en su propia cuna, de modo que pudiéramos dedicar más esfuerzo a fortalecer esos patrones en lugar de flip-flop entre dormir y / o programar. En ese momento, todo parecía demasiado porque estaba exhausto. Hubo momentos en que mi hija se recostaba sobre mi pecho para que ambos pudiéramos descansar, y esa fue la única decisión que pude tomar en esos días difíciles.

Decidir de qué actividades y eventos puede formar parte

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Cuando tienes un recién nacido, todos quieren ver al bebé. Lo entiendo, realmente lo hago. Sin embargo, cuando tuve depresión posparto, realmente no quería ver a nadie, y mucho menos salir de casa. Quería esconderme y no fingir que me sentía mejor de lo que realmente estaba. Esto significaba que tenía que elegir de qué formar parte, o a qué eventos asistiríamos.

Decidir quién puede cuidar a su bebé

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Tuve grandes problemas de confianza cuando sufría de PPD. No confiaba en nadie para cuidar a mi bebé tan bien como podía (lo cual es irónico, considerando que luché por cuidarme). Sé que no tiene sentido y, en todo caso, todos los demás eran más capaces que yo en ese momento. Sin embargo, en mi mente yo era el único que podía hacerlo. Ella me necesitaba. Estoy agradecido de que mi compañero tomó las riendas y me mostró que estaría bien cuidando a la familia para que pudiera tener el descanso que necesitaba desesperadamente.

Decidir cuándo es hora de pedir ayuda

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Con mucho, la decisión más difícil que tuve que tomar mientras soportaba PPD fue cuándo pedir ayuda. No sabía lo malo que era mientras lo estaba pasando. En realidad, no fue hasta que mi médico se dio cuenta y me hizo algunas preguntas muy necesarias que me di cuenta de lo oscuro que se había vuelto mi mundo. Sabiendo lo que sé ahora, habría aprovechado mis sentimientos y los habría desmantelado antes, aunque solo fuera para poder haber recibido la ayuda que necesitaba más rápido.

Independientemente de las decisiones que tuve que tomar durante un momento emocional realmente difícil, tengo la suerte de estar aquí y aún más afortunado de que mi bebé no recuerde nada de eso. Ahora, estoy enfocado en reconstruir todos los PPD que se me han quitado, para poder ser la madre que estaba destinada a ser y la madre que mis hijos merecen.