7 formas en que el sufrimiento a través de un trastorno alimentario ha cambiado la forma en que crío a mis hijos

Justo el otro día, noté que mi desayuno tenía que ser tres claras de huevo, o nada en absoluto. Si bien esto puede no sonar la alarma para la mayoría, esta comprensión repentina me hizo hacer una pausa. Como alguien que ha luchado contra un trastorno alimentario desde la primera infancia, tomé la nueva fijación de alimentos como una señal de advertencia. Lo que es peor son las formas en que el sufrimiento a través de un trastorno alimentario ha cambiado la forma en que crío a mis hijos, particularmente al criar a una niña de 10 años que ya está tan consciente del cuerpo.

Como una chica que estaba gorda avergonzada y etiquetada como "obesa" por sus médicos, no me di cuenta de que la comida roll estaba jugando en mi turbulenta infancia. Fui criada por una gran cantidad de mujeres que siempre estaban haciendo dieta y ejercicio, por lo que la comida (y cómo la "manejaban" o "compensaban") era el centro de todo. Pensé que mi relación con la comida era "normal" porque, según lo que aprendí de los que me rodeaban, es todo lo que sabía. Incluso cuando los niños en la escuela se burlaban de mi cuerpo blando, hoyuelos y curvas, nada me pareció "incorrecto". Claro, estaba consciente cuando tenía 10 años, la edad que tiene mi hija ahora, pero ¿qué niña preadolescente no tiene? Mi cuerpo se movía de formas que no tenía control, pero cuando se trataba de comida, solo lo conocía como el enemigo. Un enemigo al que recurriría en tiempos de desesperación, y lejos en tiempos de triunfo.

Desde temprana edad, asistía a las reuniones de Weight Watchers con mi madre y mi abuela regularmente, tanto como invitado como participante. Comencé a contar calorías antes de ingresar a la escuela secundaria y, después de mi primer desamor real, a los 15 años me volví anoréxica. La respuesta típica a mi drástica pérdida de peso no fue "¿Cómo puedo ayudar?" pero, en cambio, "Wow, te ves genial". Esto solo alimentó a los monstruos dentro que me molestarían a partir de ese momento, haciendo de mi peso el centro de mi universo.

Lo que pasa con los trastornos alimentarios es que no puedes activarlos o desactivarlos. Una vez que los has soportado en cualquier forma, siempre permanecen justo debajo de la superficie, listos para saltar cuando estás más débil. Hubo muchas veces después de la secundaria cuando mi anorexia permaneció inactiva. Perdería, ganaría o mantendría mi peso de forma similar a "promedio", pero en el momento en que algo provocó mi ansiedad (como depresión posparto, mi trastorno obsesivo compulsivo o una pérdida traumática), me caí inmediatamente. de vuelta a mis viejos y desordenados patrones. Contar calorías, evitar y restringir los alimentos, y pesarme constantemente durante todo el día fueron signos de advertencia que elegí no notar hasta que fue demasiado tarde.

En el verano de 2014, en un momento en que estaba emocionalmente agotada, la anorexia volvió a apoderarse de mí. Esta vez casi dejo de comer por completo. Mis comidas eran solo un par de bocados de lo que tenía disponible, y estaba haciendo ejercicio constantemente. Había alcanzado mi peso más bajo y nunca me sentí "lo suficientemente delgada" o, sinceramente, lo suficiente. Sabía que necesitaba ayuda.

Desde entonces recuperé el control y recuperé parte del peso, pero de manera saludable a través del entrenamiento de fuerza y ​​la elección de alimentos más saludables. Aún así, a lo largo de los años, he notado cuánto tener un trastorno como este cambia la forma en que soy padre, y no puedo evitar preguntarme cómo serían las cosas si fuera "normal". Al final, sin embargo, soy quien soy, lo que incluye ser la madre, mis dos hijos. Lo mejor que puedo hacer es mantener mi vigilancia, buscar señales de advertencia de que mi trastorno alimentario puede estar resurgiendo y ser amable conmigo mismo.

Tengo una relación de amor / odio con la planificación de comidas

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Cuando tienes un trastorno alimentario (particularmente anorexia), las comidas no son tan emocionantes. De hecho, si acaso están drenando. Paso mucho tiempo fingiendo comer, racionando y repartiendo, y a veces me mantengo lo suficientemente ocupado como para no comer. Es agotador y agotador. Como padre a cargo de la nutrición de mis hijos, soy muy consciente de la hora de la comida y de lo importante que es lo que ponen en sus cuerpos. También soy lo suficientemente sensible como para no enfatizar demasiado ningún alimento específico al etiquetarlos como "buenos" o "malos", mientras trato de enseñarles moderación y buena salud.

Sin embargo, a través de mis propias luchas, típicamente caigo en rutinas de comida. Parte de esto se debe a mi TOC, pero nuevamente, no puedo descartar estas señales de advertencia. Sé que podrían ser el comienzo de la restricción o evitación de alimentos. Si bien en el pasado podría no haber tomado tanto tiempo para planificar las comidas, ahora lo hago por el bien de mis hijos y de mí mismo para asegurarme de que todos estén comiendo y comiendo bien. Si tengo que obsesionarme con la comida de alguna manera, preferiría que girara en torno a la planificación de comidas y no a comer la comida en sí.

La escala permanece fuera de la vista

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Antes de los niños, me habría pesado abiertamente, repetidamente y sin pensarlo. Los números reflejados, aunque sean altos o bajos, solo me hicieron sentir peor porque no podía haber ningún número con el que me sintiera satisfecho. Es algo con lo que todavía lucho, incluso ahora que estoy en mejor estado de salud, y probablemente continuaré luchando para siempre.

Por eso, en mi casa, la balanza se guarda. No nos hemos librado de eso sí, pero estamos planeando hacerlo. No quiero que mis hijos entren y me vean obsesionado con esos números que finalmente no importan de todos modos. La prueba está en las libras de músculo que he ganado desde 2014. Quiero que mis hijos sepan que su autoestima no depende de ningún número y que se sientan bien consigo mismos sin importar su tamaño (lecciones que todavía estoy aprendiendo) mí mismo.)

Soy muy consciente de cuánto o qué poco comen mis hijos

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Mis hijos comen en extremos opuestos. Mi hija, que está pasando por la pubertad, tiene un apetito interminable. Ella está creciendo y cambiando en formas que no puedo seguir. Mi hijo come como un pájaro, picoteando pequeños trozos de cada comida. Se ha mantenido casi del mismo tamaño durante los últimos dos años, solo creciendo en longitud.

Hay muchos factores a considerar, que incluyen, entre otros: hormonas, edad, crecimiento acelerado y el metabolismo de mis hijos. Aún así, no puedo evitar flotar cuando comen. No quiero hacer ningún daño, pero quiero asegurarme de que cada uno reciba los nutrientes correctos y en las cantidades correctas. Mi miedo a que cualquiera de ellos pase por lo que tengo (o cualquier mujer de mi familia) me consume. Si no tuviera esta historia o experiencia, tal vez mis hijos podrían comer de la misma manera que sus compañeros y sin supervisión constante.

Noto cuando cambian los patrones de alimentos

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Debido a que mis patrones cambian cuando estoy al borde de la restricción o evitación de alimentos, siempre pienso que lo mismo es cierto para mis hijos cuando, de hecho, no lo es. A veces les gustan las batatas y, a veces, simplemente no. Es difícil separar cuando algo que hacen es normal o es parte de mis problemas. Por lo general, es lo último.

Me preocupa la salud de mis hijos

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Dejando de lado la comida, sé que sería un padre diferente si no tuviera un trastorno alimentario. Estoy constantemente pensando en la salud de mis hijos, con la esperanza de que no vayan a crecer como yo cuando se trata de peso y autoestima. Enfatizo las elecciones saludables y el ejercicio y les dejo golosinas, al mismo tiempo que los educo sobre qué alimentos hacen qué para y para sus cuerpos. No quiero ser molesto hasta el punto de que mis hijos elijan lo contrario de lo que digo, pero debido a que mi salud no fue una gran preocupación al crecer, lo hago una prioridad.

Soy paranoico Mis hijos no hacen suficiente ejercicio

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Soy un ávido corredor por las mañanas, con rutinas de entrenamiento de fuerza por la noche. Estoy tratando de cuidarme a mí mismo a través de mejores opciones alimenticias y ejercicio, y aunque fracaso (mucho), estoy en mejor forma que en años anteriores. Uno de los días que mis hijos se sientan todo el día, me doy cuenta. Quiero que sean más activos, pero al mismo tiempo, no quiero forzarlo.

Cuando era joven, no estaba activo en absoluto y nadie sugirió que debería estarlo. Estoy tratando de navegar, permitiéndoles decidir qué tan activos quieren ser, mientras les aliento a levantarse y mover sus cuerpos. Es mucho más difícil de lo que parece porque, al final, quiero que les guste la forma en que el ejercicio los hace sentir y ahora lo que les puede dar en términos de "resultados".

No siempre tengo las respuestas

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Hay momentos en que mi hija parece cohibida en su ropa o mi hijo señala las "arrugas" en mis muslos (por las que lloraré durante días), y me doy cuenta de que no sé lo que estoy haciendo. Mi trastorno alimentario ha alterado mi vida tantas veces, me pregunto cómo serían las cosas si hubiera tenido una relación "normal" con la comida y el ejercicio. Honestamente, nunca lo sabré.

La cuestión es que siempre pensé que mis hijos no se daban cuenta cuando atravesaba un período de restricción. Creía que estaba haciendo un buen trabajo al ocultar esas cosas embarazosas sobre mí. Entonces, un día, no hace mucho tiempo, mi hija mencionó lo delgada que me veía. Ella preguntó por mis porciones pequeñas y me dijo que no me veía feliz. Era tan crudo y honesto, con sus ojos brillando hacia mí, pero tan cierto. Al día siguiente me comprometí a hacerme fuerte y saludable de la manera correcta. Incluso cuando pensamos que nuestros hijos no nos están mirando, lo están. Necesito asegurarme de que me vean, y no del trastorno alimentario.