8 cosas que sentí después de la pérdida de mi embarazo que no quería decir en voz alta

Cuando mi médico me dijo: "Estás embarazada, pero el embarazo no puede continuar", no eran exactamente las palabras que esperaba escuchar un miércoles por la mañana normal. Confirmó que tenía un embarazo ectópico, lo que significaba que un óvulo fertilizado se había adherido a mi trompa de Falopio. Si el embarazo continuaba, el tubo explotaría y me desangraría y moriría. Entonces, se programó un procedimiento y se terminó el embarazo. Todo fue sorprendente, claro, pero no tanto como las cosas que sentí después de mi pérdida de embarazo que no quería decir en voz alta. No puedo decir en voz alta las cosas que la sociedad me ha enseñado, a menos que quiera estar en el extremo receptor de un flujo interminable de juicio, vergüenza y crítica.

He experimentado abortos espontáneos antes, y como cualquier otra cosa en la vida, cada pérdida de embarazo me ha afectado un poco diferente. Después de que mi hijo cumplió 1 años, mi pareja y yo comenzamos a discutir la posibilidad de otro bebé y cómo sería agregar otro ser humano a nuestra familia. Hablamos de logística, arreglos de trabajo, finanzas, lo que sea. Luego, después de sopesar nuestras opciones, decidimos: "Eh, ¿por qué no?" Es cierto que mi pareja está más emocionada de tener otro bebé que yo. Mi primer embarazo fue difícil y plagado de complicaciones, por lo que la idea de pasar por otras 40 semanas de dolor potencial y dolor físico no estaba realmente en mi lista de prioridades. Entonces, mientras estamos "intentando", no estoy rastreando los ciclos de ovulación. Si sucede, sucede. Hasta la fecha, aún no ha sucedido. Lo hemos intentado durante un año y, en lugar de ser positivo, he tenido dos abortos espontáneos y un embarazo ectópico.

Estoy seguro de que algunos afirmarán que tengo frío. Que quizás mis reacciones a estas pérdidas son un subproducto de mi vacilación para ser madre de dos hijos. Quizás ese sea el caso. Quizás no lo sea. Para ser honesto, no hay una forma "correcta" de sentir o sanar o superar una pérdida, por eso no debería tener miedo de admitir lo siguiente después de pasar por otra pérdida de embarazo.

Me sentí desconectado

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Estoy seguro de que podría culpar a crecer en un hogar físicamente abusivo por mi capacidad de desconectarme de situaciones desgarradoras. No necesariamente lo llamaría un "regalo", pero es mi forma de tratar cuando me sucede algo menos que ideal. Entonces, cuando me dijeron que este embarazo no podía continuar, sentí una separación palpable entre mí y lo que estaba sucediendo. No puedo decirte por qué o cómo, solo puedo decir que es mi forma de lidiar con lo que tengo delante de una manera que garantiza que mi salud mental se mantenga intacta.

Me sentí aliviado

Sé que esto es lo único que una mujer "no debe" admitir que siente cuando se da cuenta de que ha experimentado una pérdida de embarazo. Sé que la reacción prescrita por la sociedad es de inmensa tristeza, porque se supone que las mujeres quieren estar embarazadas cada vez que se enteran de que están embarazadas.

No creo que estar terriblemente triste sea una reacción "mala" o "innecesaria" a la pérdida de un embarazo. Creo que eso es normal y toda mujer merece sentir lo que sea que esté sintiendo en un momento de pérdida o trauma. Sin embargo, tampoco creo que sea "malo" o "innecesario" sentirse aliviado. Creo que también es una reacción normal.

Soy una madre trabajadora que ama su trabajo y tengo un niño de 2 años que recientemente aprendió la palabra "no". Mis días son largos, agotadores, gratificantes y maravillosos. Adoro mi vida tal como es, y la idea de que esa vida cambie es una perspectiva bastante aterradora, lo admito. Entonces, aunque de ninguna manera quería experimentar una pérdida de embarazo, o me dispuse a hacerlo en cualquier capacidad, estaría mintiendo si dijera que una pequeña oleada de alivio no se apoderó de mí cuando el médico dijo que este embarazo no podía t continuar. Las mujeres deben tener permiso para sentir lo que sea que estén sintiendo sin juicio ni vergüenza. Nadie puede decirte cómo reaccionar ante una pérdida: simplemente haces lo que se siente bien.

Me sentí estoico

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Cuando le dije a mi jefe que iba a necesitar tomarme un día para que el procedimiento terminara mi embarazo, sentí que me temblaban los labios ligeramente y me lloraban los ojos. Sin embargo, no lloré y mi labio se calmó después de solo un segundo o dos. Aparte de ese pequeño momento en el que una reacción emocional amenazaba con hacerse cargo, permanecí bastante distante durante toda la pérdida. Era mi realidad, no podía escapar de ella; sucedió lo que tenía que pasar, y ese fue el final de todo.

Me sentí centrado

Es extraño, pero a veces una pérdida o situación inesperada me hace sentir más centrado. Si bien no necesariamente me sentía como en casa en mi cuerpo (que actualmente estaba creciendo algo que, si seguía creciendo, me mataría), sentí que una especie de paz me inundaba. Después de todo, toda la situación estaba fuera de mi control. No había nada que pudiera hacer excepto controlar mi reacción, así que eso fue lo que hice. Encontré ese lugar dentro de mí donde podía recordar que todo estaría bien, y ahí es donde me he quedado.

Me sentí tranquilo

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Extraño cómo un golpe de succión metafórica en la barbilla puede hacerte sentir tranquilo, fresco y sereno, ¿verdad? No siempre es el caso (confía en mí, no reacciono con calma ante todos los tiros de la vida), pero cuando es algo completamente fuera de mi control, tiendo a rodar con los golpes. No sé si fue un mecanismo de defensa (probablemente) o la única reacción que evitaría que me desmoronara emocionalmente (tal vez), pero la tranquilidad que sentí al darme cuenta de que este embarazo era otro embarazo perdido fue una grata sorpresa.

Me sentí muy bien hecho

De repente, era médico. Quiero decir, no lo era, pero era muy técnico a la hora de hablar sobre el embarazo y lo que tenía que pasar después. Cuando hablé sobre las opciones con mi pareja, utilicé la terminología médica correcta para lo que puede o no suceder. Cuando le conté a un (pequeño) número de amigos, era un hecho acerca de toda la situación.

Sé que al principio esto molestó a mi pareja y mis amigos estaban algo confundidos. Pero estoy agradecido de que el sistema de apoyo con el que me he rodeado sabe que la mejor manera de ayudarme es dejarme lidiar con las cosas de la manera en que las trato. No me presionaron para ser más emocional, ni me hicieron preguntas no técnicas con la esperanza de evocar una respuesta diferente de mí. En cambio, escucharon y se ofrecieron a ayudar de todos modos.

Me sentí determinado

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Antes del momento en que descubrí que tenía un embarazo ectópico, estaba exhausta. Supongo que la pequeña cantidad de hormonas del embarazo que surgen a través de mi cuerpo fueron las culpables, pero también me sentí abrumado por el trabajo y mi hijo pequeño y mi sociedad y las diversas responsabilidades que conlleva tener 30 años y que levantarme cada mañana era un poco de una lucha

Sin embargo, cuando descubrí que iba a perder otro embarazo, sentí que este repentino rayo de determinación tiñe las terminaciones nerviosas de todo mi cuerpo. No podía controlar esto, pero había muchas otras cosas que podía controlar. Podría reenfocar y redistribuir mi carga de trabajo. Podría pasar más tiempo uno a uno con mi hijo. Podría comenzar a hacer de mi relación una prioridad nuevamente. Esas eran las cosas sobre las que tenía control, así que decidí reenfocarme y permanecer firme en ser el mejor ser humano que podría ser para aquellos que más me importan (incluido yo mismo).

Me sentí agradecido

No diría que estaba agradecido de pasar por otra pérdida. Pero aquí es donde estoy ahora, así que diré que me siento agradecido por la ciencia que me salvó la vida. Me siento agradecido por el hijo que tengo y la pareja que no es más que un apoyo. Me siento muy agradecido por la comprensión del ambiente de trabajo que visito cinco días a la semana, y los jefes que son amables, considerados y más que felices de darme todo el tiempo que necesito.

Raramente se habla abiertamente de la pérdida del embarazo. Por lo general, es una conversación susurrada compartida entre amigos y familiares cercanos y médicos. Es la cosa de la que no hablas. Entonces, aunque no creo que ninguna mujer deba compartir una historia sobre su vida que no se siente cómoda compartiendo, sí creo que hay poder en no pedir disculpas por las cosas buenas, malas, felices y horribles que nos suceden y las formas Nosotros reaccionamos a ellos. La pérdida del embarazo es complicada y pone de manifiesto emociones aún más complicadas. No hay una forma correcta de reaccionar ante eso, y está mal decirles a las mujeres cómo deben reaccionar ante una pérdida para que esas mujeres "prueben" que son "buenas" o "decentes" o "maternas" o cualquier otra cosa que la sociedad piense ellos deberían ser.

Sufrí una pérdida y reaccioné. No me hace una mala madre o una mala mujer. Simplemente me hace humano.