8 cosas que aprendí sobre la crianza de mi padre abusivo

Odio dar crédito a mi padre abusivo. De hecho, no, porque me gustaría pensar que todo lo que he logrado y todo en lo que me he convertido es a pesar de él, no por él. Aún así, es difícil pensar en cómo sería mi vida si no creciera en un hogar abusivo, ya que no estoy muy seguro de que mi hijo estaría en este mundo si no lo hiciera. Entonces, si bien mi padre abusivo no merece un gramo de crédito por el tipo de madre en la que me he convertido, hay cosas que aprendí sobre la crianza de mis padres abusivos que han moldeado la forma en que cuido a mi increíble hijo de 2 años.

Por supuesto, esto no quiere decir que tienes que sobrevivir a una infancia abusiva o sufrir a manos de un padre tóxico para ser una buena madre. Esto no quiere decir que las lecciones que aprendí porque mi padre era abusivo física, emocional y económicamente, no son lecciones que habría aprendido si hubiera crecido en un hogar seguro y amoroso. Simplemente digo que es importante (si no es necesario) que encuentre el lado positivo de una infancia de la que todavía me estoy recuperando. Me ayuda a superar el abuso si puedo identificar un área (o áreas) en mi vida que de alguna manera se benefició de algo que simplemente no tiene ningún sentido. Quiero decir, miro a mi hijo y no puedo imaginar golpearlo o lastimarlo. Miro a mi compañero y sé que él no puede imaginar pegarme o lastimarme. El abuso físico es alucinante en su existencia, así que tengo que concentrarme en cómo he logrado convertir algo tan devastador en algo tan positivo, para poder seguir viviendo mi vida a su máximo potencial.

Entonces, aunque mi padre no merece crédito (y obviamente nunca le agradeceré por lastimar a mi madre, a mi hermano oa mí mismo), aprendí mucho de él. Era una lección de "esto es lo que nunca debes hacer", y le presté atención. Mi hijo nunca sabrá lo que es vivir en un hogar abusivo, y estas son solo algunas de las razones por las cuales:

Mantenerse juntos para los niños no es beneficioso

GIPHY

Pasé la mayor parte de mi infancia rogándole a mi madre que dejara a mi padre. Por supuesto, gracias a mi ingenuidad juvenil, no sabía lo difícil que es dejar a alguien que es emocional, física y financieramente abusivo. Sin embargo, sabía (incluso a esa temprana edad) que hay muchas cosas peores que el divorcio.

Mi hermano y yo habríamos crecido en un ambiente estable, amoroso y seguro si mis padres se hubieran divorciado. En cambio, crecimos con miedo, porque mi padre no quería parecer que había "fracasado" en el matrimonio (nuevamente) y porque mi madre no tenía el sistema de apoyo establecido para irse. Sé que si las cosas empeoraran y mi pareja y yo nos separáramos, no sería el fin del mundo. Los niños pueden, y generalmente lo hacen, recuperarse de un divorcio. Recuperarse de una infancia abusiva es mucho más difícil.

Los niños notan más de lo que saben

Mi madre hizo todo lo posible para ocultar el abuso que estaba sufriendo. Sin embargo, mi primer recuerdo es uno de dolor físico. No puedes ocultar peleas o violencia. Simplemente no puedes. Los niños están en sintonía con sus padres, y sabía que algo andaba mal incluso antes de que fuera demasiado obvio escapar.

Sé que cuando mi pareja y yo no estamos de acuerdo, e incluso discutimos, mi hijo de 2 años sabe que algo está pasando. Recuerdo ese conocimiento cada vez que no nos vemos cara a cara, y me aseguro de que cualquier situación que encontremos en la que terminemos discutiendo se haga de una manera respetuosa que le enseñe a nuestro hijo a estar en desacuerdo con alguien que amas (o cualquiera, para el caso).

Los niños aprenden sobre las relaciones románticas de sus padres

GIPHY

Como no sabía nada mejor, honestamente pensé que "estar enamorado" significaba que controlabas todo lo que hacía tu pareja. Pensé que gritarle a alguien y discutir constantemente y pasar por altibajos insoportables, es lo que hizo a los socios "fuertes". La relación tóxica y abusiva de mis padres moldeó mis relaciones románticas durante demasiado tiempo, y es una de las razones por las que me permití ser tratado tan mal por tanta gente.

Entonces sé que mi hijo está aprendiendo cómo tratar a las parejas románticas (independientemente de su género) por la forma en que mi pareja y yo nos tratamos mutuamente. Siempre lo tengo en cuenta y me aseguro de modelar comportamientos saludables de relación romántica, para que mi hijo no solo exija lo mejor para sí mismo, sino que también dé lo mejor de sí mismo a quien sea que se asocie.

Frases como "Porque soy el padre" no tienen sentido

Mi padre abusivo se enorgullecía de estar "a cargo", así que tuvimos que seguir exactamente lo que dijo porque, bueno, eso es lo que dijo. Cuando era niño no entendía esa táctica de crianza y, para ser sincero, todavía no lo entiendo. No terminé escuchando a mi padre simplemente porque él era mi padre. Lo escuché porque tenía miedo, y ese tipo de miedo no es algo que quiera inculcar en mi hijo.

Entonces, en lugar de simplemente decir: "Porque soy el padre", trabajo duro y hago un esfuerzo extra para ayudar a mi hijo a entender por qué no puede hacer ciertas cosas. Claro, es solo un niño pequeño, por lo que es difícil evaluar lo que realmente está comprendiendo, pero a medida que envejece sé que ayudarlo a ver de dónde vengo solo me ayudará a asegurarme de que siga siendo un humano seguro y responsable siendo.

Tienes que cuidarte si vas a ser un buen padre

GIPHY

Esta fue una lección que aprendí menos de mi padre abusivo y más del padre que estaba siendo abusado. Mi padre hizo que mi madre sintiera que ella no importaba. La hizo sentir como una buena madre y una buena esposa significaba pensar en ti mismo al final, y fui testigo de la devastación que trajo esa mentalidad. Mi madre no estaba contenta, no estaba sana y simplemente no era ella misma.

Ahora que ya no está con mi padre abusivo, es vibrante y llena de alegría y prosperidad. ¿Por qué? Porque además de no ser abusada física, emocional y financieramente, ella es capaz de ponerse a sí misma primero. Sé que incluso cuando la maternidad me exige todo y mi relación romántica exige el resto, tengo que seguir poniéndome primero. Mi hijo se beneficiará de ello, al igual que yo.

No hay lugar en una relación (o paternidad) para los estereotipos de género

Mi padre creía en los estereotipos de género, y exigía a mi madre padre en consecuencia. Entonces, cuando quedó embarazada de mí, renunció a su trabajo y, como resultado, perdió un pedazo de sí misma. Siempre tenía que tener la cena lista cuando mi padre llegaba a casa del trabajo; ella estaba a cargo de las tareas del hogar; ella era la cuidadora principal, con mi padre "cuidando niños" o "ayudando" cuando lo deseaba. Fue horrible.

Me niego a ser padre de esa manera, o permito que los estereotipos de género ridículos dicten cómo vivo mi vida. Mi pareja es un padre igual y hace lo mismo (si no más) cuando se trata de cuidar a nuestro hijo y nuestro hogar. Somos un equipo, los estereotipos de género están malditos, y sé que eso está ayudando a mi hijo a crecer para ser una persona que cree y luchará por la igualdad.

Los niños se benefician del afecto físico

GIPHY

Puedo contar con una mano, tal vez, la cantidad de veces que mi padre abusivo me abrazó. Me golpearon más de lo que me besaron, y creo que eso tuvo un impacto duradero en mi autoestima y autoestima.

Me niego a hacer que mi hijo sienta una pizca de cómo mi padre tóxico y abusivo me hizo sentir. Entonces, en mi casa, nos abrazamos, besamos, abrazamos y nos hacemos saber que nos amamos a través de actos de afecto físico. Por supuesto, también nos esforzamos por enseñar el consentimiento, y nos aseguramos de que siempre solicitemos permiso antes de tocarnos, pero mostrarle a alguien que lo ama a través de la acción física es un elemento básico en la forma en que he decidido criar a mi hijo.

Los niños no se olvidan

Todavía tengo recuerdos de peleas físicas. A veces, todavía puedo escuchar a mi madre rogarle a mi padre que deje de golpearla o gritar pidiendo ayuda. A veces todavía puedo sentir el ojo morado o la bofetada en la cara. Es difícil olvidar algo tan traumático, y sin duda llevaré esos recuerdos conmigo por el resto de mi vida.

No quiero eso para mi hijo. En cambio, cuando piensa en su infancia, quiero que recuerde calidez, felicidad y seguridad. Sé que puedo dárselo y romper el ciclo de violencia en el proceso. Mi hijo no sabrá el horror que conocí cuando era niño, y eso casi hace que mi infancia valga la pena. Casi.