El nacimiento de mi hijo fue traumático de formas que nunca esperé. Había planeado un parto sin drogas, y como era joven y saludable, realmente pensé que iba a tener uno. Sin embargo, cuando fui al hospital convencido de que estaba en trabajo de parto (alerta de spoiler: no lo estaba), me admitieron. Aunque no sentía ningún dolor real, los médicos procedieron a intimidarme para que me rompieran el agua. Lo que siguió fue un torrente de intervenciones: Demerol, pitocina, epidural, medicamentos para contrarrestar el efecto negativo de la epidural, una episiotomía y una succión al vacío para extraer a mi hijo. Fueron 22 horas de puro infierno, y al final, estaba traumatizado.
Había esperado que el nacimiento de mi hijo estuviera acompañado de sentimientos de paz, alegría y amor abrumador. Sin embargo, cuando nació mi bebé, me sentí aliviado, pero también totalmente aturdido por el trauma del parto. No fue hasta que mi bebé se prendió por primera vez en la sala de recuperación que sentí una oleada de conexión emocional, y esa conexión resultó ser algo a lo que me aferraría en los próximos meses. Cuando caí en las garras de la ansiedad y la desesperación paralizantes, la lactancia materna me ayudó a superar mi depresión posparto.
La verdad es que me llevó mucho tiempo darme cuenta de que tenía depresión y ansiedad posparto. Como fui el primero entre mis amigos en tener un bebé, no había nadie en quien me sintiera cómodo confiando cuando mi ansiedad hundió mi vida en un infierno. Así que pensé que debía ser normal estar nervioso todo el tiempo, llorar porque era demasiado, sentir un profundo vacío y cuestionar constantemente si la maternidad había sido la elección correcta. Pensé que todas las madres que vi en las redes sociales, conocidas desde hace mucho tiempo de la secundaria y la secundaria, simplemente pretendían que la maternidad era genial. Que había una regla tácita entre las madres de que solo se podían expresar las cosas buenas de la maternidad, y que se suponía que el oscuro y terrible secreto de lo horrible que podía ser permanecía oculto bajo la alfombra.
A veces me escondía en mi habitación y lloraba porque no podía soportar la soledad de la nueva maternidad.
Entonces me quedé callado. Los amigos me preguntaban cómo estaba, y yo respondía con la misma respuesta: "Todo está bien, ¿y tú?". Cuando la gente me hacía preguntas sobre cómo dormía el bebé o cómo estaba comiendo, les respondía las mismas cosas, una y otra vez: está durmiendo bien, está comiendo bien, nos estamos divirtiendo mucho y es tan adorable que se pruebe todos sus pequeños conjuntos de bebé. (Quiero decir, eso fue bastante divertido, TBH).
Omití las partes donde lo revisaba cada 15 minutos cuando dormía, a menudo lo despertaba porque estaba convencido de que había muerto. No dije que a veces me escondía en mi habitación y lloraba porque no podía soportar la soledad de la nueva maternidad. Nunca dije nada de esto en voz alta. Nunca le dije a nadie la verdad: que no estaba segura de haber tomado la decisión correcta.
Mantener estas cosas dentro de mí, día tras día, pesaba mucho en mi alma. Era difícil poner un pie delante del otro. Era difícil hacerlo hasta la hora de la siesta, luego de acostarse. Lo único que podía esperar era la hora de comer.
La depresión posparto me robó gran parte de la infancia de mi hijo, pero recuerdo vívidamente la calma que se apoderó de mí tan pronto como comenzó una buena sesión de lactancia materna.
La lactancia materna fue mi momento de alivio de la negatividad que constantemente rebotaba en mi cabeza.
La lactancia materna fue mi momento de alivio de la negatividad que constantemente rebotaba en mi cabeza. Me trajo al momento presente con mi bebé, dándonos un momento de unión que de otro modo no siempre tendría. Calmarlo era difícil, y me pasaba horas paseándolo, llorando y rogándole que se durmiera. Sin embargo, si tenía hambre, podía acostarme en la cama junto a él mientras amamantaba, frotando su espalda y saboreando que, por una vez, sentí que era una buena madre para él.
Honestamente, gran parte de mi depresión posparto surgió de la sensación de que no era suficiente para mi bebé. Que no podía mantenerlo lo suficientemente seguro. Que no lo amaba lo suficiente. Que no pude calmarlo. Que no estaba realmente listo para tenerlo. Que no sabía lo suficiente sobre criar a un hijo para hacerlo bien. Todo eso se desvaneció cuando estaba amamantando. Me volví completamente lo suficientemente para él en ese momento, y supe, aunque fuera solo por un breve tiempo, que estaba siendo la mejor madre que podía ser.
Tuve PPD por poco más de un año, y no me di cuenta hasta que la niebla comenzó a despejarse. Desearía haber buscado tratamiento, pero durante ese tiempo, no sabía que lo necesitaba. Sin embargo, cuando finalmente llegué al otro lado, me sentí tremendamente agradecida de haber podido amamantar a mi hijo durante más de un año. Fue el hilo que me mantuvo unido durante mis tiempos más oscuros, y sin él, no puedo imaginar cuánto más difícil hubiera sido mi vida. Durante un tiempo en que sentía que siempre me estaba quedando por debajo de mis propias expectativas, la lactancia materna fue el momento en que mi duda se desvaneció. Fue el momento en que pude decir: "Soy suficiente".
Si experimenta depresión o ansiedad posparto, busque ayuda profesional o llame a Postpartum Support International (PSI) al 1.800.944.4773.
