Una de las primeras preguntas que se hacen a la mayoría de las mujeres embarazadas es: "¿Planea amamantar?" La enfermería se perfora en nuestras cabezas desde el momento en que descubrimos que estamos embarazadas: por amigos bien intencionados que nos prestan sus libros sobre la belleza de la lactancia, por panfletos en el consultorio del médico e incluso por la gran cantidad de selfies que amamantamos. en Instagram. Se nos dice que amamantar es natural y fácil, y es lo correcto si quiere estar cerca de su bebé y darle el mejor comienzo a la vida.
Como nueva mamá, compré el gancho, la línea y la plomada de la lactancia materna. Estaba convencido de que era la mejor y más saludable opción, y estaba completamente preparado para hacer lo que sea necesario para que funcione. Incluso antes de estar en mi tercer trimestre, ya había leído todos los libros y tableros de mensajes, me había abastecido de almohadillas y crema para pezones Lansinoh, había tomado una clase de lactancia de dos partes con un consultor de lactancia, y comencé a investigar los extractores de leche como si fuera mi trabajo de tiempo completo. Para cuando finalmente comencé a trabajar de parto con mi hija, sentí que estaba preparada para cualquier desafío que la lactancia materna pudiera poner en mi camino. Es por eso que fue tan impactante cuando comencé a amamantar y me di cuenta de que era una mierda.
Desde la primera vez que mi hija recién nacida se pegó a mi pecho, supe que algo no estaba bien. El dolor era tan intenso e intenso que contuve el aliento, como si me hubiera cortado accidentalmente uno de mis dedos con un cuchillo sin filo. Pensé que el dolor probablemente solo fue causado por haber cometido un error de enganche de novato, por lo que solicité una visita del consultor de lactancia del hospital. Ella me mostró cómo colocar tanto al bebé como a mi seno para lograr el tipo correcto de cierre, pero incluso con su cuidadosa orientación, el dolor era constante.
Cada dos horas, pasé 30 minutos obteniendo el pestillo correcto, luego hice una mueca y apreté los dientes mientras mi hija chupaba y mordía mis pezones como un cachorro hambriento con un nuevo juguete de cuero crudo.
En los primeros días, mis pezones ya estaban agrietados y en carne viva. Una enfermera notó que mi hija tenía un ligero tirón en la lengua, pero determinaron que no era lo suficientemente grave como para necesitar un recorte, así que seguí con eso. Cada dos horas, pasé 30 minutos obteniendo el pestillo correcto, luego hice una mueca y apreté los dientes mientras mi hija chupaba y mordía mis pezones como un cachorro hambriento con un nuevo juguete para masticar piel cruda. Empecé a temer el reloj y los pequeños gemidos que me hicieron saber que era hora de que volviera a comer. Quería desesperadamente tomarme un descanso y darles a mis pobres y salvajes pezones la oportunidad de recuperarse, pero todo lo que había leído y todos los que hablé dijeron que tenía que continuar. La fórmula y los chupetes, dijeron, solo confundirían a mi bebé.
Cuando mi pareja y yo finalmente llevamos a mi hija a casa desde el hospital, las cosas solo empeoraron. Mi leche todavía no había entrado, así que mi bebé estaba enojado y hambriento todo el tiempo. Mi pareja tuvo que despertarse todas las noches para ayudarme a prender a mi bebé correctamente y luego para consolarme mientras entraba en pánico porque iba a matar de hambre a mi bebé o, finalmente, a que mis pezones se cayeran por el uso excesivo.
Sentí una mezcla tóxica de culpa y resentimiento hacia mi hija. ¿Por qué no podría hacer esto bien ?, me preguntaba. ¿Por qué los consejos de todos eran totalmente inútiles? ¿Fui un completo y total fracaso como madre?
Mi consultor de lactancia me dijo que siguiera amamantando con la mayor frecuencia posible para estimular la producción de leche, por lo que mis pezones se agrietaron y sangraron rápidamente. Cada alimentación me hizo llorar y pareció durar para siempre. Sentí una mezcla tóxica de culpa y resentimiento hacia mi hija. ¿Por qué no podría hacer esto bien ?, me preguntaba. ¿Por qué los consejos de todos eran totalmente inútiles? ¿Fui un completo y total fracaso como madre?
Finalmente, me entró la leche, pero aún odiaba todo sobre la lactancia materna. Las suspensiones que había aprendido me parecían incómodas, y dolía sin importar cuántos consultores y especialistas contratara para perfeccionar el pestillo de mi bebé. Nunca supe si estaba comiendo lo suficiente, y comencé a sentir pánico y enojo cada vez que sabía que se acercaba una alimentación.
Durante el embarazo, imaginé amamantar a mi bebé e imaginé acurrucarme en la mecedora con ella, teniendo un momento de unión totalmente feliz, natural y sin dolor. En cambio, estaba un desastre de ansiedad acerca de cómo estaba enganchada y cuánto estaba comiendo. Lo más inquietante es que me di cuenta de que amamantar me hacía desear los días de recién nacidos de mi hija. En lugar de disfrutar este tiempo con ella, no podía esperar a que terminara.
Aunque la lactancia materna me estaba matando, no pude obligarme a abandonarla. Había pasado tanto tiempo preparándome para amamantar y había invertido tan profundamente en la idea de que el seno era lo mejor. Sentí que tenía que seguir amamantando durante al menos un año porque, en mi opinión, dejar de amamantar era un gran fracaso de la crianza. No podía soportar la idea de fallarle a mi bebé, y no podía hacer frente a la posibilidad de enfrentar el estigma que tan a menudo acompaña a la alimentación con fórmula por elección.
Fue un chequeo de rutina con el pediatra de mi hija que finalmente cambió todo. El médico me preguntó cómo iba la lactancia materna y me quebré por completo. Le dije cuánto lo odiaba y lo miserable que me estaba haciendo. Esperaba que me dijera lo que casi todos los demás amigos, consultores de lactancia y madres aleatorias en un tablero de mensajes habían dicho: "Sigue adelante. Se pone mejor".
Ella me miró con simpatía y dijo: "La lactancia materna es difícil, y está bien si no funciona. Tienes que hacer lo que es correcto para ti".
En cambio, me miró con simpatía y dijo: "La lactancia materna es difícil, y está bien si no funciona. Tienes que hacer lo que es correcto para ti".
Esa noche, le di a mi bebé su primer frasco de fórmula. Mi pareja y yo lloramos de alivio cuando ella lo tragó. Para mí, el momento fue agridulce: sí, acababa de "renunciar" a un importante objetivo de crianza, pero mi bebé estaba lleno y contento. Cuando terminó su botella, se veía realmente satisfecha por primera vez, y yo me senté allí en la mecedora con ella mientras dormía, estudiando sus pequeñas manos y mejillas regordetas y pestañas largas y oscuras. Por primera vez, me sentí realmente conectado con mi bebé, y entendí en mis entrañas que había tomado la decisión correcta para nosotros.
Para mí, cambiar a la fórmula fue algo más que lo que estaba comiendo mi bebé. También se trataba de aprender a confiar en mis instintos, dejar de lado las cosas que no funcionan para mí como madre y tener confianza en mis elecciones, independientemente de lo que otras personas puedan pensar sobre ellos.
En los meses posteriores a nuestro cambio a la fórmula, me diagnosticaron ansiedad y depresión posparto. El diagnóstico fue tardío, y definitivamente podría haber contribuido a los ataques de pánico, la culpa y el resentimiento que sentí durante la lactancia. Mi hija también terminó necesitando cirugía para corregir su atadura de lengua, porque resultó ser bastante severa, después de todo. Es totalmente posible que mi hija y yo pudiéramos haber tenido una relación de lactancia muy diferente si ambos o uno de nuestros problemas médicos hubieran sido tratados antes, pero aún no me arrepiento.
Para mí, cambiar a la fórmula fue algo más que lo que estaba comiendo mi bebé. También se trataba de aprender a confiar en mis instintos, dejar de lado las cosas que no funcionan para mí como madre y tener confianza en mis elecciones, independientemente de lo que otras personas puedan pensar sobre ellos. La forma en que alimentamos a nuestros bebés es muy personal y totalmente individual, y la única "mejor" opción es lo que nos ayuda a cada uno de nosotros a sentirnos seguros, cómodos y en paz.
