Cuando estaba embarazada, vi un video de un bebé agarrándose al pecho de su madre durante las clases de parto. Mientras veía su pequeña boca moverse mientras buscaba su pezón, su lengua retorciéndose, casi me da náuseas. Sabía que el intenso acercamiento era necesario (estaban tratando de mostrar un pestillo), pero el ángulo de acercamiento era desconcertante, por decir lo menos. Por un momento, no vi la lactancia materna como lo que era: un acto glorioso entre una madre y un bebé, tan cerca como pueden estar después del parto. Lo acabo de ver como asqueroso y extraño.
Mi reacción visceral no fue porque creo que la lactancia materna es inherentemente grave o antinatural. La lactancia materna no solo parece natural, es natural, porque es literalmente la forma natural de garantizar que podamos cuidar a nuestra descendencia. Es increíble, cuando lo piensas: la mayoría de los alimentos que comemos salen de bolsas y cajas, y es casi imposible mapear sus orígenes. Sin embargo, la lactancia materna es el servicio de comida más directo de cliente a cliente disponible.
Sin embargo, a pesar de mi reacción intensa, realmente quería amamantar. Me aterrorizaban todas las cosas que había escuchado relacionadas con la lactancia materna, como dolor en los pezones, fugas y erupciones cutáneas. No parecía en absoluto que fuera fácil. Pero aún estaba comprometido. Yo iba a ser la madre más natural en toda la creación de la naturaleza. Alimentaría a mi bebé directamente de mí .
Luego tuve una cesárea. Y de repente, ya no quería amamantar.
La cesárea no fue planificada. Me había sometido a un chequeo una semana y media antes de mi fecha de vencimiento, y el chequeo se convirtió en una inducción inmediata, que se convirtió en una cesárea días después.
Me prometí a mí mismo que no me dejaría cortar el día del nacimiento de mi hijo.
Había visto un video de una cesárea durante una de mis clases de parto. ¿Sabes cómo casi me desmayo viendo la lactancia? ¿Te imaginas cómo reaccioné al ver un video de C-SECTION ANIMADO? Yo era un desastre Decidí que no había forma de que dejara que eso me pasara. Me prometí a mí mismo que no me dejaría cortar el día del nacimiento de mi hijo. Tendría a mi bebé con los pies en el aire y, con suerte, ni siquiera tendría que usar drogas. Ya sabes, entonces podría ser más natural.
Oh, qué esperanzado estaba.
Meses después, sin embargo, me encontré en una mesa con herramientas médicas cercanas, y me dijeron que iban a sacar a mi bebé después de abrir mis abdominales. Estaba petrificado
Salir de la sala de operaciones con un bebé sano fue una victoria. Pero me fui con una cicatriz enorme y tenía un dolor alucinante. Mi bebé fue llevado a la guardería mientras yo estaba en recuperación. Mi anestesia había desaparecido básicamente mientras aún estaba en la mesa, por lo que debían evaluar lo que estaba sucediendo, dejándome en una habitación y mi nuevo bebé en otra. El bebé necesitaba comer y mi esposo tomó la decisión de iniciar a nuestro hijo con leche materna donada, la elección que él creía que yo querría que tomara. No me arrepiento de la decisión de mi esposo, pero sentí que mi bebé estaba comenzando este increíble, nuevo y natural viaje de alimentación, sin mí.
Esperé a que entrara mi calostro, mientras mi bebé se alimentaba con más leche materna donada. El calostro de una madre generalmente será suficiente, pero sin él unido a mí, tardó más de lo normal. Mirando hacia atrás, creo que darme cuenta de que otra mujer fue responsable de su primera comida me habría roto el corazón en dos, pero tenía tanto dolor que me encogí de hombros.
Nuestro estómago es nuestro cuerpo medio, el centro de nosotros. Nuestro instinto, nuestra sabiduría, dicen algunos. Y el mío había sido destrozado. Después de diez meses de estirarse más allá de lo que creía posible, se sometió a una operación importante. Me dio pena. Y sentí pena por mí.
Después de ir a casa, entró mi leche y comencé a alimentar a mi bebé. Pero el posicionamiento era difícil con una barriga vendada y mi cerebro no se apagaba. Lo estaba acunando justo por encima de mis heridas de batalla, vertiéndome en él, y todo lo que quería era que alguien me cuidara.
Estaba tan concentrado en alimentar a mi bebé "naturalmente" que estaba absorbiendo la alegría de mí.
Recuerdo el día que decidí tirar la toalla, aproximadamente diez semanas después. Estaba de pie en la ducha, de espaldas al agua, para proteger parcialmente mis pezones ardientes y mi bajo abdomen, cuando me di cuenta de las únicas emociones que sentía. Sentía miedo y dolor. Me di cuenta de que podría haber estado robando a mí y a mi bebé algo crucial: nuestra capacidad de disfrutar el uno del otro. Estaba tan concentrado en alimentarlo "naturalmente" que estaba chupando la alegría de mí. Quería que mi esposo le diera una botella mientras yo me quedaba en la cama con mis manos alrededor de mi cintura. Ya no quería despertar empapado en leche, cuando ya me sentía tan comprometida. Solo quería que fuera un poco más fácil. Entonces decidí dejar de amamantar a mi hijo.
He hecho las paces con mi decisión de no amamantar a mi hijo. Escuché mi cuerpo y mi corazón, e hice lo que pensé que podía en ese momento. Todavía me siento atrapado en la culpa a veces, pensando en cómo podría haberlo perjudicado, pero no puedo dejar que ese sentimiento gane.
Tengo un bebé feliz y saludable. Y en última instancia, esa es la victoria aquí.
