Mi familia me conocía como el niño flaco. ¡Eres tan flaca! ¡Flaco-Minnie! ”Dijeron mi madre y mi tía, las personas que hacen dieta perpetuamente. Mi hermana era linda, con su largo cabello rubio, pero yo era delgada y todos me lo recordaban. Mi cuerpo ha pasado por tantas iteraciones desde entonces. Me convertí en madre y tuve hijos propios. Y ahora, odio mi cuerpo posparto. Pero en aquel entonces, cuando me sentaba en las vueltas de mis amigos, se quejaban de que tenía un trasero huesudo. Era tan pequeña que me palpitaba el trasero después de sentarme en gradas de madera. Era más pequeño que mi hermana menor de 16 meses, más pequeño que mi primo de la misma edad, más pequeño que mi primo de tres años. No obtuve reparaciones, obtuve reparaciones. Tenía dobladillos profundos en las faldas de mi escuela. Yo era el flaco.
Luego, en la universidad, yo era la mejor. Mi mejor amiga me dijo eso, junto con una chica llamada Emma. Dijeron que estaba atado por el mejor cuerpo en el dormitorio. Mi colegio residencial regularmente organizaba fiestas inspiradas en Gatsby y me vestía como una aleta, todo el pecho y el vientre planos, caderas estrechas y piernas delgadas. Tengo una foto mía en la escuela de posgrado: estoy parado en el Valle de la Muerte, con una camisa que se subió sobre mi ombligo. Puedes ver la línea de mis huesos de la cadera, mi estómago plano. Yo era el pequeño. Luego el caliente. Y ahora soy yo quien odia su cuerpo posparto.
Sé, intelectualmente, que pequeñas y delgadas no son las únicas formas de ser bellas. He visto mujeres con curvas en curvas y pensé: Wow, es hermosa. Creo que cada cuerpo es hermoso. Pero tuve tres hijos, con dos años de diferencia cada uno, y gané una gran cantidad de peso con cada uno: 50 libras con mi primer hijo, 60 libras con el bebé número dos y la friolera de 100 libras con el bebé número tres (también me diagnosticaron durante este embarazo con diabetes gestacional). Cada cuerpo puede ser hermoso, pero el mío no tiene ganas. No tenía ganas de estar embarazada, y aún no se siente mucho después.
Mi cuerpo ya no coincide con mi imagen de mí mismo. Entonces lucho, después del parto, para aceptarme tal como soy.
Tome los grabados básicos del embarazo: estrías. Con mi primer hijo, comenzaron a tejer telarañas sobre mis senos. Con mi segundo hijo, crujieron sobre mi vientre. Para el tercer bebé, mis muslos internos se ondularon como un queso extraño, todos golpes, rasgaduras y lágrimas. Se pusieron blancos, por supuesto, y como estoy tan pálido, no puedes verlos. Pero puedes sentirlos, puedes ver su textura. Odio la pérdida de mi piel suave. Sé que las estrías se supone que son la marca de algún tipo de fuerza, un recordatorio de la belleza que hiciste al cargar a un niño. Pero para mí, solo parecen queso.
Siempre he podido perder la mayor parte del peso del bebé, todos menos 10 a 20 libras con cada niño. Pero esas 10 a 20 libras se sentaron en lugares con los que nunca había soñado. Tenía senos después de mis nacimientos: 32HH, para ser específicos. Ni siquiera sabía que era un posible tamaño de sujetador. Son del tamaño de mi cabeza, y ya ni siquiera estoy amamantando tanto. Mi esposo los ama. Pero desearía poder comprar sostenes en el centro comercial nuevamente.
Luego está mi barriga. Después de que sale el bebé, siempre hay un perro en el espacio que ha ocupado durante 40 semanas. Para mi primer bebé, usé una carpeta de panza religiosamente, día y noche, durante seis semanas. Se me encogió el estómago. Para los otros dos bebés … bueno, tenía muchas cosas en la cabeza y no me gustaban las crestas visibles que dejaba la carpeta debajo de la camisa. Así que me quedo con un chucho de grasa y piel debajo de las costillas. Últimamente, he aumentado de peso debido a la medicación, y ese perro ahora se hunde como una papada de bulldog. Lo odio. Lo odio.
Todos los días, me miro en el espejo y veo a una mujer que no soy yo.
Mis pechos son más grandes. Mis caderas son más anchas, mi estómago más gordo. Mis muslos se frotan ahora, no hay ningún espacio para los muslos a la vista para mí. Recuerdo lo traumatizada que estaba durante mi primer embarazo cuando se tocaron por primera vez; ahora, me conformaría con que se tocaran un poco menos, en lugar de nada. Juro que incluso tengo un poco de grasa extra debajo de la barbilla, pero mi esposo lo niega.
También odio que mi estómago haya desarrollado esta extraña piel crepé en la parte inferior. Es arrugado y extraño, una marca que definitivamente he tenido hijos, seguro como mi ombligo encapuchado. La piel crepé oscurece mi pubis cuando miro hacia abajo, lo que me hace sentir gorda. No hay nada malo en ser gordo. Pero la grasa no es mi autoconcepción, y me cuesta mucho aceptarme de esta manera.
Todos los días, me miro en el espejo y veo a una mujer que no soy yo.
No soy la flaca Minnie, mi madre y mi tía suspiraron. Mi cuerpo no es tan poco atractivo, de verdad. Mi esposo dice que me veo genial. Estoy en desacuerdo. El vientre, las tetas, las caderas y las estrías se combinan para hacer algo que no imagino cuando pienso en mí mismo. Mi cuerpo ya no coincide con mi imagen de mí mismo. Entonces lucho, después del parto, para aceptarme tal como soy. No me gusta
Me gustaría decir que estoy aprendiendo lentamente a aceptarlo, pero no lo estoy. En cambio, me pongo maquillaje y me pongo vestidos para sentirme mejor. Me escondo. Tapar, tapadera. Mantenga las partes de mí ocultas que no reconozco. No amo mi cuerpo, pero no envidio a ninguna otra mujer que lo haga. Amo a mis tres hijos, pero seguro que han cambiado la forma en que me veo y me siento con respecto a mi cuerpo.
