Cuando comencé a castigar mi cuerpo, era un estudiante de secundaria. No estoy seguro de por qué, pero pisé la báscula por primera vez y decidí que el número que vi era muy, muy alto. Comencé mi primera dieta esa semana. La secundaria y la preparatoria fueron una sucesión de una dieta tras otra. Conté calorías, bajé los carbohidratos más de una vez y comencé un largo ciclo de restringirme y luego comer en exceso o consentirme cuando me sentía demasiado privado. Junto con las dietas llegaron los regímenes de ejercicio extremo. Seguía videos imposiblemente difíciles en línea o corría mucho después de que mi cuerpo me dijera que era hora de parar. Luego cojeaba durante semanas, dolorido por empujar mi cuerpo con demasiada fuerza y castigar y odiar demasiado a mi cuerpo, y luego me rendía cuando me frustraba por la falta de resultados.
Nunca llegué a lo que sentí que era un "peso apropiado". De hecho, nunca perdí más de unas pocas libras antes de recuperar cada una. Cuando llegué al final de la escuela secundaria, estaba ganando constantemente sin una explicación clara de por qué. Más importante aún, mi relación con mi cuerpo fue seriamente dañada. Nunca me sentí bien en mi propia piel o con la forma en que me veía. Las dietas fallidas repetidas disminuyeron mi autoestima y comencé a esconderme detrás de la ropa que no me quedaba bien. Temía la piscina y me vestía con pantalones largos y tops en capas incluso durante los meses más calurosos del verano. Había castigado a mi cuerpo por hacer dieta, y cuando la dieta falló, comencé a castigarme escondiéndome detrás de la ropa. Pero ya terminé de castigar mi cuerpo.
Nada de lo que pudiera hacer haría que mi cuerpo se vea como pensé que debería.
Poco antes de mi boda, perdí alrededor de 20 libras. Debería haber amado mi cuerpo en ese momento, pero me encontré tirando del aliño de mi boda en el espejo y deseando haber trabajado más para lucir lo mejor posible para el día de mi boda. Después de mi boda, comencé a hacer dieta nuevamente para descubrir que seguía aumentando de peso. Yo era miserable No podía comer la comida que disfrutaba y no podía castigar a mi cuerpo en obediencia. Nada de lo que pudiera hacer haría que mi cuerpo se vea como pensé que debería.
No fue hasta que tuve mi primera hija que comencé a reconsiderar cómo estaba pensando y hablando sobre mi cuerpo. Tenía una vida nueva y hermosa que cuidar y seguía preguntándome cómo me sentiría si ella retomara mi ciclo de auto-sabotaje: castigar mi cuerpo y luego comer en exceso cuando me cansara de hacer dieta. Quería que mi hija creciera sabiendo que su valía no se basaba en su apariencia, sino en su carácter. Quería que entendiera que era amada, no por su aspecto o desempeño, sino porque era mi hija y la amaba simplemente porque estaba viva.
Cada vez que mi cuerpo cambia, es un ajuste difícil para mí.
Poco después de su nacimiento fue la primera vez que comencé a considerar qué significaría si dejara de castigar a mi cuerpo. Honestamente, no fue hasta que ella se acercaba a su primer cumpleaños que pensé en cómo sería mi vida si no estuviera constantemente tratando de encajar mi cuerpo en un molde imposible.
Me gustaría decir que fue un cambio fácil, pasar de una vida de castigo corporal a positividad corporal, pero no fue así. Desde entonces he tenido otro hijo y estoy embarazada de mi tercero y he visto cómo la forma de mi cuerpo se estira, encoge y vuelve a crecer. Cada vez que mi cuerpo cambia, es un ajuste difícil para mí. Debido a que había hecho un punto para ignorar las señales naturales de mi cuerpo durante tanto tiempo, todavía me resulta difícil escuchar las señales que da mi cuerpo cuando tiene hambre o cuando está lleno. Así que de vez en cuando me dejo sentir demasiado hambre, como más de lo que es cómodo y me entrego a alimentos que no saben bien simplemente porque solían estar "prohibidos" para mí.
Renunciar a castigar a mi cuerpo ha sido una de las cosas más difíciles que he hecho.
Mi éxito ha sido pequeño y lento. Primero, leí dos libros sobre el daño que la dieta restrictiva repetida puede causar en su cuerpo. Regularmente consulto un libro llamado Intuitive Eating, que se ha convertido en mi biblia para la aceptación del cuerpo y es en gran parte responsable de mi constante movimiento hacia una relación más feliz con mi cuerpo. Y encontré muchos consejos útiles de un libro llamado Eating Mindful. En segundo lugar, he hecho amigos que están en el mismo viaje que yo. Charlamos en línea sobre nuestra recuperación, algunos han superado su condición física competitiva, mientras que otros han luchado contra los trastornos alimentarios graves durante gran parte de sus vidas. Cuando me siento frustrado o desanimado por mi cuerpo, sé que puedo recurrir a ellos en busca de aliento y algunos consejos de sentido común para evitar los viejos hábitos. Por último, veo a un terapeuta con bastante regularidad y analizamos lo que hay debajo de los pensamientos negativos que tengo sobre mi cuerpo.
Honestamente, puedo decir que renunciar a castigar a mi cuerpo ha sido una de las cosas más difíciles que he hecho. El mundo que me rodea está consumido por las dietas y la condición física extrema, y a veces se siente solo optar por no hablar de las calorías y los entrenamientos por los que muchas mujeres se unen. Puede que no esté 100 por ciento libre de criticar mi cuerpo o castigarme a mí mismo cuando como algo que solía creer que estaba prohibido, pero estoy feliz de decir que estoy en camino. He terminado de dejarme consumir por los estándares de belleza de otra persona y finalmente puedo ver la belleza de quién soy, exactamente como soy, sin la ayuda de abdominales, contadores de calorías o dietas restrictivas.
