Cuando nació mi tercer bebé, tenía la impresión de que me dolía el sueño durante unos meses, pero que todo lo que tenía que hacer era bajar la cabeza y superarlo. Después de todo, ya había criado a dos bebés: sabía lo que estaba haciendo. La peor parte, desde mi perspectiva, sería acostumbrarse nuevamente a la lactancia materna. Siempre quise ser una de esas madres, como muchas de mis amigas, para quienes la enfermería fue fácil. En cambio, para mí, la lactancia materna siempre había sido una tarea. Había tratado con los pezones agrietados y doloridos y una infección de mastitis que me dejó postrado en cama durante una semana. Con mi tercer hijo, pensé que si pudiera pasar las primeras cuatro semanas hasta llegar a nuestro paso, sería dorado. Mis dos hijos mayores habían amamantado hasta los 10 y 6 meses, respectivamente, cada uno durante un período de tiempo saludable.
De lo que no me di cuenta fue de cómo mi enfermedad de la tiroides, que me había crecido inesperadamente cuando cumplí 25 años, empeoraría posteriormente con cada uno de mis embarazos, y eventualmente me haría casi imposible amamantar a mi tercer bebé.
Mi endocrinólogo me había advertido esto en las semanas previas al parto de mi bebé. "Usted sabe", dijo, "su suministro de leche se reducirá después de las dos primeras semanas y tendrá que complementarlo".
Asentí con la cabeza, ignorando sus advertencias, creyendo, en cambio, que mi condición de madre veterana evitaría cualquier mal juju de lactancia materna. Creí firmemente que esta vez, para mi último hijo, finalmente obtendría la parte de lactancia materna correcta.
Hay una sensación de valentía que viene con ser madre. Nos lleva a través de los cambios que experimentamos en el embarazo, la forma en que realizamos nuestros trabajos, la forma en que manejamos los primeros meses de la maternidad, y nos hace sentir que podemos manejar casi cualquier cosa. Quizás sea nuestra protección contra una falta real de control sobre todo. Si pretendemos saber exactamente lo que estamos haciendo, tal vez esperamos llegar a un lugar donde eso sea realmente cierto. El problema con esta falsa confianza en un momento en que nada está realmente bajo control es que prepara a las madres para una constante sensación de fracaso.
Cuando nació mi tercer hijo, me tomó el pecho de inmediato, ansioso y hambriento. Como era de esperar, la lactancia materna para mí no fue brisa o sin dolor. Practiqué mi pestillo sin protectores de pezones todo el tiempo que pude, pero eventualmente, no podía amamantar sin dolor a menos que los usara. Años antes, una enfermera practicante me había dicho que no me preocupara por usar a los guardias. Si me facilitaran la lactancia materna, debería seguir usándolos. Eventualmente, me aconsejó, podría quitármelos para una lactancia por día, y dejar de hacerlo lentamente a partir de ahí.
Lloré en la mesa, habiéndome fallado a mí y a mi hijo. Lloré de camino al preescolar, donde traje a mi hijo mayor tres mañanas a la semana. Sollocé en medio de la noche. "Odio esto. Odio esto. Odio esto ”, me susurraba a mí mismo.
Esa estrategia, hacer lo que necesita hacer y ajustarla más tarde, había funcionado con mis dos primeros hijos, pero con mi tercero, algo estaba pasando. Dos semanas después de su nacimiento, como había predicho mi endocrinólogo, mis senos parecieron desinflarse del tamaño del melón a los limones durante la noche.
"Todo está en tu cabeza, ¡tu suministro de leche está bien!", Me animaron mis amigos.
Yo quería creerles. Para la cuarta semana, mi hijo tuvo problemas para permanecer en el seno por más de unos minutos a la vez. Se detenía y gritaba, alejándose, insatisfecho. Para la semana cinco, estaba listo para rendirme.
"¡Ve a ver a un consultor de lactancia!", Sugirió alguien.
No podía imaginar poner más esfuerzo en la lactancia de lo que ya estaba, además sabía que mi tiroides era una gran parte del problema. Estaba desconsolado, esperaba poder finalmente hacerlo bien.
Por un tiempo, mi pediatra alivió mis preocupaciones. Dijo que si mi bebé pudiera obtener al menos una cucharadita de leche materna al día, recibiría todos los anticuerpos que necesitaba. Fue mejor que nada. Aun así, mi hijo no estaba contento amamantando en el seno, que no producía suficiente leche para mantenerlo satisfecho. Una vez que el reflejo de disminución había disminuido y el flujo de leche se había suavizado, se negaría a beber más. Cuando intenté bombear, no me quedaba leche.
Lloré en la mesa, habiéndome fallado a mí y a mi hijo. Lloré de camino al preescolar, donde traje a mi hijo mayor tres mañanas a la semana. Sollocé en medio de la noche. "Odio esto. Odio esto. Odio esto ”, me susurraba a mí mismo. Luego me inclinaba y besaba la frente de mi bebé, haciéndole cosquillas en los pies para tratar de despertarlo. Quería que siguiera amamantando, pero solo quería dormir mis brazos. Se despertaba cada 45 minutos, recordando que tenía hambre, y luego se volvía a dormir. Estaba tan acelerado con la adrenalina que ni siquiera podía conciliar el sueño entre comidas fallidas.
"Todo lo que puedo decir es que si eres feliz, tus hijos serán felices", me dijo mi cuñada por teléfono. Y después de esa conversación, finalmente dejé de amamantar.
Una mañana a las 6 en punto, cuando mi esposo se levantó para ducharse antes del trabajo, me di cuenta de que no había dormido desde la medianoche. Lancé y gemí, agotado todas las reservas, incluso mis lágrimas. En cuestión de minutos, mis dos hijos mayores entrarían, esperando que comience otro día. Algo tenía que ceder. Al principio, solo cambié a la fórmula de alimentación con biberón por la noche; de esta manera, podría evitar la dificultad de amamantar cuando estaba más vulnerable y exhausta. Una vez que me sentí cómoda con eso, intenté seguir amamantando una vez al día, cuando mis hijos mayores estaban en la escuela y tuve tiempo con mi bebé. Pero incluso entonces, con mi hijo descontento con la alimentación, y yo también. Cada vez que lo alimentaba, recordaba que todo no había salido según lo planeado.
"Todo lo que puedo decir es que si eres feliz, tus hijos serán felices", me dijo mi cuñada por teléfono. Y después de esa conversación, finalmente dejé de amamantar, cambiando a la fórmula para todas las comidas. Mi hijo solo tenía 8 semanas. Dos semanas después, finalmente se acomodó por la noche, satisfecho, y comenzó a dormir 13 horas seguidas.
Al desaparecer el estrés de la lactancia materna, comencé a despertar antes que cualquiera de mis hijos, vertiginosa de que finalmente había dormido por primera vez en meses. Tenía más tiempo para cuidarme, más tiempo para acurrucarme y amar a mis hijos en lugar de sentirme molesto, exhausto e insatisfecho con mi plan fallido. No era la forma en que lo había imaginado, pero al final, el cambio a la fórmula me salvó la cordura y me convirtió en una mejor madre.
