Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 16 años, pero tuvieron una separación prolongada y confusa que comenzó cuando yo tenía 11 años. El divorcio se sintió como un alivio, porque al menos había una finalidad en ese acuerdo. Estaba en terapia cuando tenía poco más de 20 años, cuando mi terapeuta concluyó que tenía problemas de ansiedad y depresión, y señaló que mis problemas se derivaban de no tratar adecuadamente el divorcio de mis padres. Pensé que había tratado con todo el equipaje, pero nadie te dice que los problemas que tienes de niño solo resurgen cuando tienes el tuyo.
Los hijos del divorcio llevan cada uno su propia maleta de equipaje. El tamaño de la carga a menudo depende de los detalles de la relación que tuvieron sus padres, las secuelas del divorcio y cualquier relación que haya tenido con sus padres desde entonces. Pero todos se preguntan: ¿cómo pueden tener una relación saludable si sus padres no la tienen? Quiero estar con el padre de mi hijo para siempre por muchas razones, una de ellas es que nunca quiero que mi hijo experimente una separación como yo. Pero, ¿cómo podría evitar que eso suceda cuando inevitablemente repetimos las cosas que hemos visto si queremos o no? ¿Cómo vamos a evitar el mismo destino?
Cuando descubrí que estaba embarazada, quería que todo fuera perfecto. Necesitaba controlar pequeñas cosas porque había mucho fuera de mi control. Sabía muy bien lo que sucedía cuando las cosas salían mal, y estaba decidido a hacerlo bien. Me quedé despierto hasta tarde buscando sitios web en busca de la cuna perfecta, el sistema de cochecito perfecto, el asiento para el automóvil más seguro. Absorbí todos los artículos y libros para padres que pude conseguir. Estaba convencido de que no cometería los mismos errores que cometieron mis padres. No importaba si tuve una infancia imperfecta, me aseguraría de que mi hijo tuviera la perfecta. Pero no tuve en cuenta que nuestro bebé nacería de dos personas imperfectas.
Después de dar a luz, traté cada interacción con mi recién nacido con un escrutinio intenso. Cuando mi pareja y yo tuvimos los argumentos inevitables que todos los nuevos padres tienen, entré en pánico porque le estábamos causando daño, un daño del que nunca se recuperaría. Había estado planeando todo el tiempo para curar mis propias heridas dándoles a mis hijos una vida perfecta, la que nunca tuve, una llena de fiestas de cumpleaños dignas, momentos perfectos y cero conflictos.
Puedo decirle a mi hijo que a pesar de que su abuela y su abuelo se enamoraron el uno del otro, nunca dejaron de amarme a él o a él lo mejor que pudieron.
En cambio, tuve que aceptar que cuando la relación central en tu infancia se fractura, crea una herida irreparable, una sensación de pérdida que llevas en lo profundo de tu corazón. Quería sanar a mi propio hijo interior dándole a mi hijo las cosas que añoraba cuando tenía su edad, cosas como padres que no peleaban. Ahora veo que las cosas por las que pasaron mis padres (incertidumbre financiera, grandes familias extensas e hijos de relaciones anteriores) son difíciles para cualquier pareja. Los desacuerdos son parte de estar en una relación comprometida, y criar niños agrega una enorme presión a una relación. Sabiendo esto, ahora me permito malos momentos, y si discutimos frente a mi hijo y mi hijastra, nos aseguramos de resolver los problemas para que vean que la resolución de conflictos y el perdón también son parte de las relaciones. Sabiendo esto, me demuestro a mí y a mis hijos que ser vulnerable también es aceptable.
Puedo ser un hijo de divorcio, un buen padre y una pareja amorosa. Las tres no son ideas mutuamente excluyentes, y ser hijo de un divorcio no significa que me dirijo a la ruina solo porque mis padres sí. He usado los errores y fallas de mis padres para guiar los míos. ¿Qué puedo hacer de manera diferente para mi hijo? ¿Cómo podemos ser mejores socios? Mi pareja y yo ya no pretendemos que todo está bien cuando no lo está, simplemente porque sabemos mejor, lo sé mejor, y porque sí, los niños son resistentes, pero no, no son tontos. Aprendí a priorizar mis relaciones, porque ser feliz como individuos y como pareja es una de las mejores cosas que puede hacer por nuestros hijos, por los demás y por mí mismo. Yo no soy tus padres. Sus errores no son errores míos. Sus historias no son mías.
Aprender esto me ha liberado de muchas maneras.
Ser un hijo de divorcio también ha enriquecido mi vida. Sé que el amor no es una garantía y que necesita ser alimentado a menudo. Mi vida sería diferente sin el divorcio, seguramente, pero no puedo decir que sería mejor. Sé que un día puedo decirle a mi hijo que a pesar de que su abuela y su abuelo se enamoraron el uno del otro, nunca dejaron de amarme a él o a él lo mejor que pudieron. No fueron perfectos, y yo tampoco lo seré, pero quiero que él sepa que muchas veces, los lazos que nos unen son más fuertes que el dolor que llevamos.
